¡Tengo hambre!...

Grace Kelly en turco

2012-01-17T13:51:00.000-08:00

Hay personas que se contentan con un libro, o poder hacer un bizcochuelo, o aprender francés. Cada uno tiene algo con qué rascarse cuando le pica las ganas de superarse o de dejar algo que valga la pena para la posteridad (en lugar de para después). Uno a veces lo sabe, pero a veces no. Y a veces ni siquiera sabemos ganas de qué, solamente que nos falta algo. Yo me pregunto: ¿qué nos rascamos cuando escribimos un blog? ¿tenemos insatisfechas las ganas de qué? ¿qué buscamos?
Una amiga a la que respeto pero que es muy polarizadora, me dijo que le parece una estupidez escribir un blog. No sé los demás por qué lo hacen, pero no me extrañaría que mis razones sean estúpidas. No será ni la primera ni la última vez que hago algo de tarados. Creo que en mi caso escribo por una necesidad de usar al lector como conejillo de indias para mis ideas, para ver qué reacción generan en desconocidos antes de ponerlas en práctica. O a lo mejor para sentir que tengo voz. O que a alguien le importa lo que digo o pienso.
Con la misma curiosidad me pregunto por qué fotografío o por qué ando en moto. En el caso de la fotografía, me provoca placer jugar con una cámara, con todos los botones que tienen. Eso es un instinto masculino. Pero las imágenes, ¿para quién son? Por supuesto que me gusta que admiren mi habilidad con la cámara (si es que la tengo) y mi visión del mundo, pero quisiera creer que eso no es todo. Me gusta pensar que, primero que nada, fotografío para mí, como quien hace un barquito con una servilleta para después hacerla un bollito y tirar su obra a la basura. Para ver si podía, o qué lindo que sale el barquito. Excepto que las fotos las guardo porque me gusta mirarlas. Adoro la belleza, sobre todo lo que se ve. Y creo que ese es el producto último de practicar fotografía, por lo menos para mí: crear belleza. Alguno diría que no es crear, sino capturar. Es discutible. Yo digo crear porque uno, con la técnica, ya sea antes, durante o después de capturar la imagen, la modifica, y eso implica ser partícipe en la creación. Además, si no sacara la foto, la mayoría, la recontramegasuperabsolutaindiscutible mayoría de las veces, pasaría desapercibida. Captarla y capturarla son, entonces, a los fines de quien mira la foto, tan importantes como la creación de lo fotografiado, y en definitiva los últimos pasos en los eventos que condujeron a la creación de la foto. La imagen estaba ahí, la foto no.
Ahora que lo discutí con el teclado, creo que entiendo por qué fotografío, y el porqué ando en moto prefiero dejarlo para otra vez. Pero sigo sin entender por qué escribo en un blog.
¿Alguno/a que se ofrezca a tirarme un par de teorías?

A propósito, acabo de agarrar un canal de esos que uno siempre se saltea, y pasaban una película de 1953 con Grace Kelly, doblada en turco. El equivalente culinario sería comer una hamburguesa con dulce de leche.

Te amo

2011-12-30T15:14:00.000-08:00

Ya era tiempo.

Estoy devuelta en la civilización.

Donde las sonrisas pagan y lasmiradas se cruzan. Las frasen no se adornan idiotamente. Se hacen las cosas maly la vida sigue porque es normal. El aire huele lindo, aunque esté un poco másfresco de lo que me gustaría para fin de diciembre. No hay tantas bocinas, y yacasi se puede cruzar la calle por las esquinas sin mirar. Y la lechuga noparece hecha de polietileno, y la carne tiene gusto a carne y no a barro. Habernacido no es imperdonable, y respirar a tu propio ritmo no se castiga concampos de concentración. Familia no es una maldición sino una bendición.

En 3palabras: estoy en casa.

Te amo Mardel Plata.

el arte de ser humano

2011-11-25T23:17:00.001-08:00

Dicen que la inteligencia de una persona se puede medir por su capacidad de aprender de sus errores. Creo que esto en los últimos años se ha hecho popular y de alguna manera todos lo incorporamos a nuestra visión, y más o menos lo cultivamos. Pero como método de volverse más sabio y adaptarse a los rigores de la vida, no es el único. Aprender es la base del progreso como seres humanos y en mi modo de ver, irme a la cama cada día sin haber aprendido algo me hace preguntarme para qué me levanté. Es por eso que intento no solamente aprender de mi errores sino también de mis aciertos, pero no me llevó demasiado tiempo ni esfuerzo darme cuenta que eso tiene la limitación obvia de que abarca mi vida y nada más, un colectivo más bien acotado de experiencias, un menú de apenas un par de páginas. Y tengo hambre.
La conclusión lógica es entonces mirar afuera del propio ombligo y ver dónde la pegan y dónde la pifian los demás.
Este es un decálogo de cosas (científicas o no) que aprendí de los alemanes en el plano humano. Para entender esta paradoja, la técnica es muy fácil: uno mira lo que ellos hacen, y hace lo contrario. Garantía de progreso personal...

No reírse de los propios chistes. Uno no es tan gracioso como piensa. Pasar la vida mirando con cara de elefante estreñido cuando los demás hablan y celebrando las propias palabras es patético.

Asumir que uno puede estar en el medio, o de más, o inoportuno, o indeseado. No soy la luz de la vida de nadie, o un faro estoico contra la barbarie e ignorancia. Aprender a callarse/irse/correrse a tiempo evita que aquellos que piensan que soy un idiota se saquen la duda.

Cuando alguien tiene un problema, está en el piso o desesperado, no festejarlo. No reírme. No hacerle preguntas o comentarios para que le quede claro lo gracioso que me resulta la situación. Eso es perverso. El sufrimiento de los demás no es para disfrutar ni está ahí para entretenerme o sacarme del tedio de mi patética existencia. Como ser humano, soy una masa informe de sensaciones y sentimientos que no tengo por qué controlar ni mantener a raya, más que la decencia mínima de no herir a los demás. Ofrecer ayuda, empatía, misericordia, no son debilidades execrables que hay que extirpar de la personalidad como a un tumor, sino lo que nos define como humanos.

Puedo estar equivocado. Escuchar a los demás, ponerse en sus zapatos, mirarlos a los ojos, es el único sistema que funciona. Ignorar, ya sea por falta de conocimiento o por desprecio, es imperdonable. Hace daño al prójimo y a uno mismo. Deteriora al mundo, que ya tiene suficiente mierda. Hay que evitar por todos los medios encerrarse en uno mismo, y en su lugar abrirse a la posibilidad de que entendí algo mal y estoy actuando basado en premisas equivocadas y cometiendo una injusticia sobre alguien. Y los demás no tienen la culpa de mi estupidez, arrogancia y limitaciones. Es cierto que la primera impresión es la que cuenta, pero no quiere decir que sea la correcta.

A veces, le toca al otro. En la esquina, en la puerta angosta, en la cola del supermercado, en la conversación.

Mi frustración es mía. Si no soy bueno con la frustración, o tengo demasiada, no es culpa de cada pobre idiota que se me cruza, a menos que me la haya causado con su malicia, que es inaceptable. Hay que aprender a diferenciar entre lo que me saca de quicio y los que me sacan de quicio.

Sonreír. Es gratis, nos hace sentir mejor, a nosotros mismos y a los demás. Poner cara de orto es de imbéciles sin talentos y que necesitan impresionar.

Ejercer autoridad es muy difícil. Mientras más baja la calidad del individuo investido con autoridad, más mierda es en su ejercicio. Su función en la vida es ejercer esa autoridad, no servir a los demás. Es importante acordarse de esto. La justicia no juega ningún papel.

Mis hijos son mi problema. Si están frustrados, encaprichados, enojados o felices, el vecino no tiene por qué escucharlos y sufrir mi incapacidad para educarlos. Mis hijos no tienen más derechos que los demás, ni son especiales, ni únicos, ni sagrados, ni más valiosos. Son míos y por eso daría la vida por ellos sin el más mínimo asomo de duda, pero eso no los convierte en perfectos. A veces la cagan, y hasta que alcancen cierto punto de madurez, no es su responsabilidad. Es mía.

... Se me ocurren infinidad de cosas más, como no ser necio, no ser falso, ser consecuente entre lo que pensamos, decimos y hacemos, y así. Pero lo quise parar en diez. No me gusta tardar demasiado entre la idea y la publicación de la entrada porque le quita realismo.

En fin, el invierno se acerca y el humor se modifica.
3 semanas, 2 días y 9 horas.

Cosas de la vida

2011-09-20T22:09:00.000-07:00

Anduve leyendo a Kurt Vonnegut y no pude más que inspirarme. Me hubiera gustado poner más acidez y humor pero me salió más serio de lo que quería, por razones conocidas. El que no esté de ánimo…

La fruta no alimenta: la fruta te hace cagar de hambre y, como es 95% agua, tiene volumen y parece que te va a llenar pero en cuanto el agua se fue (unos 35 segundos después de que te levantás de la mesa) deja un volumen vacío que hay que llenar con esas cosas que están en la base de mi pirámide nutricional: pizza, chocolate, galletitas. El resto es pasto y yo no soy vaca.
Las canillas de los aeropuertos: esas que tienen el sensor para que uno no tenga que tocar nada para abrir o cerrar el paso del agua. Lavarse las manos implica un breve chorro de agua para mojarlas, un poco de jabón, y un poco de agua para enjuagar. Los idiotas que calibran la duración del chorro de agua (o tan corta que no alcanza a humedecer la uña de un dedo, o tan larga que alcanzaría para lavar el auto) deberían ser pateados en la cabeza hasta que el hidrógeno se fusione.

Permiso de residencia: ¿quién fue el hijo de puta que les dio la visa a los alemanes para que entraran a nuestro planeta?

Políticamente correcto: es una doctrina gestada por una minoría ilógica y delirante, promovida rabiosamente por los medios inescrupulosos (o sea todos), que sostiene que es posible agarrar un pedazo de mierda por el lado limpito.

Autos: en algunas películas holibudenses a veces muestran la cochera de algún supuesto rico coleccionista de autos, en la que se alinean Ferraris, Porsches, Lambos y... eeee... un Mustang. O algún auto pedorro hecho en Estados Unidos. A ver, muchachos, entendamos algo: los yanquis no pueden hacer autos. Son una porquería con menos ingeniería que un cepillo de dientes. Comparar un Chevy con un Porsche es como comparar un boleto de colectivo con "El Aleph" de Borges.

Armas: a nadie debería permitírsele llevar algo más peligroso que un pelapapas. O un rallador de queso. En la vida diaria, las armas engendran el falso sentimiento de que uno puede resolver algo imponiéndose por la fuerza, cuando lo único que se logra es imponerse, no resolver un problema. Y eso solamente nos denigra. A los políticos en particular se les debería negar el acceso al uso de las fuerzas armadas, o ya que estamos, a entidades crediticias o a lo que el 90% de la población votante no tiene acceso.

Manejando en la ruta: ¿por qué es que cuando está prohibido adelantar (curvas, puentes, túneles) no viene nadie por el carril contrario pero tenemos un auto a la velocidad de una placa tectónica justo delante de nosotros? Y cuando por fin viene la recta y se termina la prohibición de adelantar, viene uno de frente.

Dios: se puede elegir entre vivir basado en la verdad, o basado en la fe. Uno se basa en la prueba, y el otro en la falta de ella. No es que sean dos conceptos necesariamente opuestos en su resultado, pero sí en el mecanismo que se usa para llegar a ese resultado, y eso es lo determinante. Cualquier estado intermedio es hipócrita y uno tiene que aprender a aceptar el hecho de que hay que decidir y no arrepentirse, porque no tiene nada de malo optar por uno u otro. Pero tanto o más importante es aceptar que los demás tienen el mismo derecho a tomar esa decisión.

Un cacho de cultura: decir gym, jogging, sticker o tip, por poner ejemplos obvios, o locación¹ o aplicación², no tan obvios pero todavía más garrafales, son idioteces que no subrayan el conocimiento de quien las usa, sino que lo denigran al lugar donde van los que no saben expresarse.
¹ La palabra inglesa location, que es de donde viene la confusión, se traduce al castellano como ubicación. Pero en nuestro idioma, locación, por muy similar que parezca, significa alquiler.
² Algo parecido pasa con aplicación, que en español quiere decir uso, pero como hay una palabra parecida en inglés, application, que quiere decir postulación, se las confunde.
El castellano tiene tela de sobra para abarcar casi cualquier cosa que haya para decir. Quien usa extranjerismos con el objetivo (consiente o no) de reflejar “mundo”, recurre a ellos como muletillas para disimular su falta de vocabulario y trata de dar a sus frases un aire sofisticado. A los ojos de quienes tienen más de 3 neuronas (las encargadas de las 3 funciones básicas: respiración, pulso, digestión) no se ensalza; se expone con bombos y platillos como el pobre inculto que es (que no es malo de por sí, solamente inconveniente) y lo celebra. Ahí radica su idiotez. Pity.

PD: la semana pasada un compañero de trabajo me informó de su intención de pasar el fin de semana inspeccionando rutas en Italia. A lo que yo, difícil como siempre ante semejante situación, después de unas 3 ó 4 décimas de segundo accedí con la condición del que la salida a) incluyera Croacia y b) excluyera nieve. La primera condición se cumplió, la segunda no.

Passo Pennes - 2211 metros de altura

Y sí, el paso se llama así, qué se le va a hacer. Por suerte los susodichos brillaban por su ausencia, y debo confesar que no los extrañé. Lo importante es que logré mantener la moto sobre las ruedas. Medio kilómetro manejando en estas condiciones equivalen a una maratón y media con un rosario de sandías. Juro que transpiré. Pero lo que vino después valió la pena...

el metro croata

2011-08-17T00:36:00.000-07:00

Así como están las cosas, debería estar mejor. Revisando, tengo un trabajo que, incluso si ganara la mitad, sería calificado como un sueño. Me da muchas satisfacciones y me mantiene cerca de una de mis grandes pasiones de dos formas: durante las 8 horas por día en las que estoy oficialmente trabajando, diseño motos, y durante el resto del tiempo me permite acceder a las mejores motos que la industria tiene para ofrecer. El lugar en donde vivo tiene una tasa de criminalidad baja. No tengo miedo de volver tarde a mi casa, ni de llevar dinero o alguna pertenencia conmigo. No tengo miedo de la policía. No hay terremotos ni otras calamidades naturales. La infraestructura que los hombres y mujeres organizados en sociedad se esfuerzan por desarrollar, mantener y perfeccionar, funciona.

Pero.

De alguna manera no soy feliz. Y no es una felicidad que se me escapa de los dedos porque me falta ese último pedacito (la tele 3D o el auto caro o la mar en coche). Es una felicidad que, o la veo de lejos, o la perdí de vista. Ni siquiera tengo idea de qué es lo que me falta para disfrutar más la vida (aunque ese más parte de la suposición de que la disfruto en alguna medida).
Si bien existe la muy razonable tesis de que uno nunca es realmente feliz, que siempre está en la búsqueda de algo, esa es precisamente la clave. No estar contento no significa ser infeliz. Esa búsqueda, ese motor es lo que nos hace sentir vivos. Como el viajar en moto, el camino es el fin, no el destino, que es meramente circunstancial.
Hay varios motivos para explicar mi situación, lo cual sirve no solamente a propósitos académicos, sino que es además necesario para de alguna manera intentar revertirla. Lo primero que me viene a la mente es mi niñez, que fue condimentada por típicos ingredientes traumatizantes: divorcio, educación rígida, escuela elitista, etc. El efecto que esto tiene en el alma de una criatura de 4-5 años es impredecible en calidad y magnitud. Algunas personas se desarrollan y llevan una vida plena y feliz a pesar de haber vivido y sobrevivido a cosas mucho peores. Otras, a pesar de recibir todo lo que la psicología moderna y el sentido común recomendarían, se convierten en asesinos seriales. La mente humana es maravillosa en la amplitud de permutaciones que puede desarrollar y abarcar, y eso incluye también opciones que asustan. A veces, la mayoría de las veces, en realidad, lo que sucede es que la niñez deja esquemas y temas plantados en el alma de una persona y depende del entorno posterior que pasen desapercibidas, que se manifiesten complicando su vida, o que la hagan un tormento.
Alemania es mi catalizador personal. Es un lugar estéril, ~~poco~~ nada humano y muy exigente cuando uno está acostumbrado a otra cosa. No hay sonrisas, charlas, generosidad, autoestima, misericordia o sentimientos. Y esas cosas son muy necesarias, y yo las extraño y sufro su ausencia como pocos. Son aspectos de los que me rodean que alimentan mi alma y que necesito como al aire que respiro. Cuando me faltan, funciono reciclando la reserva acumulada hasta que se acaba. Nada nuevo bajo el sol. Todos funcionamos igual. Y mi reserva hace mucho que se agotó. Antes de llegar a este punto era como cualquiera, disfrutando lo que había para disfrutar y conviviendo con lo que actuaba en detrimento de ese disfrute, a veces mansamente, a veces a manotazos. Aprendí, como cualquiera, a maniobrar para minimizar lo negativo y maximizar lo positivo. Y funcionó bien durante mucho tiempo. O parecía funcionar, no sé si bien o mal, aunque a la luz de lo que hoy me pasa parece que funcionaba mal.
A veces leo sobre experiencias de otros en este y otros lares y veo cómo la mayoría se encuentran en la parte anterior a ese punto de inflexión, y los envidio. No les va ni peor ni mejor que a mí, simplemente todavía tienen, ya sea por alimentación diaria o en reserva, lo que su alma necesita para afrontar el desafío de cada día. Me encantaría sentirme mejor como para poder hacer un recuento de las cosas "normales" que me pasan y que tengo la fortuna de vivir, como cualquier hijo de vecino con un blog. En lugar de eso estoy sumido en estas cosas con las que los alemanes aderezan la vida de los demás. No hay que mezclar: no tienen nada contra mí, simplemente son así. Entre ellos se tratan igual. Es demasiado fácil caer en la tentación de concentrarse en todos sus aspectos negativos y amargarse la vida. Es un proceso normal y que lleva a la siguiente pregunta: ¿por qué estoy acá? O sea, ¿por qué no me voy?
Pregunta estúpida, que solamente alguien que no haya pasado por el proceso de levantar campamento e irse puede plantear. Para los que pasamos por ese trauma, incluso más de una vez, la pregunta se contesta sola. Es como tratar de justificar por qué 2 más 2 es cuatro. O por qué, a pesar de estar más cerca, la mano no puede tocar el codo pero sí el hombro. Es tan trivial que cuesta dar una explicación más allá del "porque es así". A pesar de eso a veces me veo en la necesidad de pensar y justificar mi decisión de no irme, y eso es muy caro en términos anímicos. Es como desafiar a la matemática y que alguien tenga que empezar de cero a inventar las tablas de multiplicación, solamente para estar seguros (por millonésima vez) de que no hay errores. Te la regalo.
Sin embargo, el hecho continúa y me gustaría poder disfrutar de los problemas normales de sentirme infeliz porque no tengo el tele 3D o el auto ABCD. Si uno le pregunta a una alemana qué anhela en su pareja, te dice cosas como: que me sea fiel, que me trate bien, que me escuche. Cosas que en lo personal aprendí que son la hoja en blanco sin la cual ni siquiera se puede empezar a escribir una relación, y sin embargo, por su pobreza, es a lo máximo a lo que espiran las alemanas. Y yo estoy en una situación parecida. No quiero el auto ABCD, quiero que quererlo y no tenerlo sea mi problema.

En otro orden de cosas el jueves pasado me rallé y me fui en moto a Dubrovnik, en la punta sur de Croacia, vía Eslovenia y Bosnia y Herzegovina. Visité Maribor y Liubliana en Eslovenia, y Varaždin, Zagreb, Gospić, Dubrovnik, Split y Zadar en Croacia. Manejé casi 3000 km en 4 días y tomé sol y respiré aire puro y me codeé con gente. Para esto es que tengo a mi linda japonesa negra.

Con todas las bellezas que ví este fin de semana, una cosa que me quedó para el recuerdo, además de las mujeres, fue que en Croacia ponen carteles con el simbolito de una estación de combustible, una flecha a derecha (o a izquierda) y abajo dice por ejemplo 100 m. Uno pensaría que hay que doblar a la derecha y hacer 100 metros para encontrar combustible, pero no: quiere decir que a esa distancia, a mano derecha, está la susodicha estación. Hasta ahí bien, cosas de convenciones, nada de qué espantarse. Lo gracioso es que si el cartel dice 100 m, lo mínimo que falta son 200. Mínimo. Cómo miden las distancias en Croacia es un misterio para mí... habrán aprendido del INDEC o algo así.

perita

2011-06-21T23:01:00.000-07:00

Sin desviarme para opinar sobre su gestión, el hecho es que desde la llegada a mi querido país (Argentina) de una mujer a la presidencia, el idioma que hablamos se ve constantemente atacado por personas (ella incluída) que sienten la necesidad de una reivindicación o alineación, ya sea por motivos psicológicos, ideológicos, o políticos. La palabra que es abanderada de esta ridiculez es una de mis preferidas y de la que ya hablé alguna vez: presidenta.
Lo que sigue es mucho copiar-y-pegar de un artículo de Wikipedia sobre el tema. Quisiera mencionar que considero Wikipedia una fuente de fuentes, y no una fuente en sí misma. Esto es, cuando necesito información sobre un tema, los artículos que se encuentran en Wikipedia son, salvo en contados casos, opiniones personales de todo tipo y calibre. O sea: mierda. Lo que me interesa son las referencias al pie de página, esas que nos derivan a fuentes con mejores dotes para los asuntos de documentar el saber humano, aunque incluso esa lista, no siempre disponible, tampoco es que sea exhaustiva ni mucho menos. Dicho esto...
En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'el ente'. El que es, es el ente. Tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'. Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Quien ignora es ignorante, no ignoranta, quien que preside es presidente, no presidenta... y quien ignora cuando no sólo se le ha llamado la atención de su error y mostrado la forma correcta, sino también explicado por qué, no es ignorante: es necio. O necia.
Me permito agregar unas cuantas palabras para ampliar un poco más el horizonte y como lo mejor es ir a las fuentes, el seguiente texto es de la Real Academia Española y destaco lo más cercano al tema. Quiero agregar que en varias oportunidades la propia RAE tuvo que modificar su postura cuando aceptó erróneamente algun vocablo o definición. Aclaro esto para quienes defienden erróneamente presidenta bajo el paraguas de la aceptación por parte de la RAE como válida. Por lo expuesto anteriormente y las ampliaciones y explicaciones a continuación me permito asegurar en forma taxativa e indudable que la forma correcta es presidente y que presidenta contradice varias normas de la propia Real Academia Española.
Se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Quienes dicen presidenta no sólo hacen un mal uso del lenguaje por los motivos que mencioné al principio, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Algún avispado podrá (y así debe ser para una sana discusión en la que uno discute el tema y no ataca la opinión en sí o a su dueño) destacar la existencia de los sustantivos epicenos, o sea, aquellos que, designando seres animados, tienen una forma única y a la que corresponde un solo género gramatical para referirse, indistintamente, a individuos de uno u otro sexo. En este caso, el género gramatical es independiente del sexo del referente. Hay epicenos masculinos (personaje, vástago, tiburón, lince, jefe) y epicenos femeninos (persona, víctima, hormiga, perdiz). La concordancia debe establecerse siempre en función del género gramatical del sustantivo epiceno, y no en función del sexo del referente; así, debe decirse "la víctima, un hombre joven, fue trasladada al hospital más cercano", y no "la víctima, un hombre joven, fue trasladado al hospital más cercano". En el caso de los epicenos de animal, se añade la especificación macho o hembra cuando se desea hacer explícito el sexo del referente: "la orca macho".
La persona que transcribió esto último de la RAE agrega lo siguiente:

Dentro de este grupo están también los sustantivos terminados en -ante o -ente, procedentes en gran parte de participios de presente latinos, y que funcionan en su gran mayoría como comunes, en consonancia con la forma única de los adjetivos con estas mismas terminaciones (complaciente, inteligente, pedante, etc.): el/la agente, el/la conferenciante, el/la dibujante, el/la estudiante.
No obstante, en algunos casos se han generalizado en el uso femeninos en -a, como clienta, dependienta o presidenta. A veces se usan ambas formas, con matices significativos diversos: la gobernante (‘mujer que dirige un país’) o la gobernanta (en una casa, un hotel o una institución, ‘mujer que tiene a su cargo el personal de servicio’).

Creo que este último párrafo es un ejemplo perfecto de lo que comenté antes sobre la mala calidad de los artículos de Wikipedia y de cómo una persona avispada puede recurrir a confundirnos para, a continuación, hacernos dudar de nuestras creencias (correctas o no) y hasta reemplazarlas por otras.
Efectivamente, en el primer párrafo se usa una falacia, es decir, hacer uso de una verdad para demostrar algo que no lo es. Esto lo efectúa mezclando adjetivos como inteligente* con participios activos (discutidos arriba) como dibujante, derivado en este caso del verbo dibujar.
En el segundo párrafo el autor hace referencia a pasados errores (la feminización de términos que no tenían sexo) para justificar los errores que se están cometiendo ahora, y espera su aceptación. Ajá.
Ahora supongamos que en las elecciones presidenciales que están próximas a celebrarse gana un hombre. ¿Le vamos a decir presidento? =P

* edición de última hora: inteligente también es un participio activo, pero en este caso es usado como un adjetivo. Gracias Pablo (ver comentarios).

la última vez

2011-06-17T00:58:00.000-07:00

Para no ser tildado de materialista o frío, uno debería pregonar, o incluso aceptar como principio, que la felicidad no se puede medir. Medir es básicamente comparar, y para eso se necesitan dos cosas: una unidad de medida y un cero. Yo creo que los encontré. El tema es un poco difuso, de hecho incluso cuesta encontrar el punto cero a partir del cual medir, pero se me ocurrieron un par, mientras que la unidad de medida es la misma que el tiempo. Podemos elegir segundos, minutos o días, eventualmente hasta años, dependiendo la magnitud de lo que vamos a medir.
El punto de partida sería alguno de estos:

la última vez que miramos las estrellas,

la última vez que salimos a caminar porque llovía,

la última vez que un “te quiero” se nos escapó de los labios,

la última vez que caminamos haciendo equilibrio por el cordón de la vereda,

la última vez que escuchamos nuestro propio corazón latir,

la última vez que extrañamos a alguien que todavía está en nuestra vida,

la última vez que venía el cumpleaños de alguien valioso para nosotros y supimos exactamente qué regalarle,

la última vez que nos fuimos a dormir en paz,

la última vez que nos despertamos y nos alegramos de estar vivos,

la última vez que comimos unas papas fritas tan ricas que no les agregamos nada,

la última vez que comimos solos sin sentirnos solos,

la última vez que nos sentimos verdaderamente acompañados…

Por supuesto que esta escala funciona al revés: mientras más chico el resultado más felices somos. ¡Pss!

o.o

2011-06-16T07:13:00.001-07:00

No ando bien. No, no es que espero que la ONU me declare patrimonio de la humanidad y mi cumpleaños sea feriado universal y siguen sin llamarme. Pero no ando bien. Para nada.
Volví la semana pasada de estar 17 días en casa, y en lugar de ser una experiencia gloriosa fue peor que venir cada día al trabajo con un jefe de mierda (que no lo tengo), salvo por los 5 días que pasé con mi familia tratando de pretender ser un humano más. Lo intento, juro que lo intento, pero no me sale. Parece que no me enamoré jamás de Novia. Parece que nunca hubiera estado en mi corazón. La quiero muchísimo, de eso no hay duda. Quién podría no quererla. Es linda, buena y graciosa. No graciosa de chistosa, sino de que tiene una gracia de esas inalcanzables para el resto de nosotros los que andamos por el mundo intentando ser buena gente y tener un corazón grande como el que más. Porque ella lo tiene y se lo envidio. Pero en esto parece que salí a mi mamá: prefiero malo inteligente que bueno tonto. El bueno tonto es para tenerlo a tu alrededor y sentirte seguro, pero el malo inteligente es el interesante y no hay antídoto.

[Momento de respirar hondo y reflexionar lo que se pueda.]

Tengo depresión, y se supone que no me puedo sentir bien. Pero ya viene de hace 3 años (oficial) y de todavía más (presentido). Nunca fui una persona fiestera, de esas que hacen la diferencia positiva en una celebración. Siempre me gustó más bien estar a un lado, o atrás, observando y disfrutando cómo los otros sonríen. No me gusta bailar pero envidio profundamente a los que lo hacen. No tomo ni fumo. Conservo la derecha cuando manejo. Cedo el asiento. Tengo rutinas. Me baño en lugar de usar desodorante. Soy fiel. Tengo mal carácter. Soy generoso con aquellos que quiero, en tiempo y dinero.
Y todo lo que soy no ha hecho más que deteriorarse en los últimos años, empezando el día en que conocí a Ex-novia. Linda como pocas mujeres en este planeta (y probablemente algún otro). Inteligente. Buen corazón. Puta. Hasta donde sé nunca me cuerneó, pero durante el año que estuvimos juntos aprendí lo que me había avisado mi padre: nunca preguntes por el pasado de una mujer. Mi padre nunca se ganó mi respeto (ni el de nadie) y por eso tomé su consejo con pinzas. Pero como la mayor parte de la humanidad, me eduqué en una burbuja en todo lo que respecta a la mujer y cuando me vi enfrentado con una realidad que me imaginaba y sabía que existía, pero no esperaba, me mató.
Dicen que lo que no te destruye te hace más fuerte. Idioteces. Hay cosas que simplemente matan partes de uno. Cosas de las que no se puede salir bien. De las que no hay moraleja. Ganancia. Crecimiento. Ventaja. Lado positivo. Cosas de las que, si se sobrevive, uno sale peor y punto. Algo se marchitó, se deterioró, y no hay posibilidad de recuperarlo.
Cuando la conocí yo sabía que no era una virgencita y no me importaba (tan delirante no era), pero me acuerdo que a los 3 días de salir con ella pensé y dije que esperaba que no destruyera mi inocencia.

Pum.

Inoc / encia.

Rota.

Y eso no se recupera. No hay ganancia con perder la inocencia. Uno no necesita ser lastimado de esa forma para volverse más realista, y no hay ganancia en perder toda posibilidad de ser optimista.
Las mujeres nacen con unos 500 óvulos y en el período desde los 12 años o algo así, hasta la menopausia, los van soltando. Cada óvulo es único y no hay otro, y cada uno que se va es un hijo, un ser humano que no va a tener nunca más la posibilidad de nacer y desarrollarse.
Las personas nace con una unidad de muchas cosas, la inocencia es una de ellas. Y la mía ya no me acompaña. La depresión, en este caso, lo que hace es cerrarle el paso a todo un montón de cosas que creo que valen la pena ser vividas. Cosas que tengo, ni siquiera tengo que ir a buscarlas o luchar contra dragones o tempestades para conseguirlas. Es por eso que no tomo y ejecuto la decisión de separarme de Novia. No confío en mí. Sé que no estoy en posición de tomar las mejores decisiones. Pero por respeto a ella y por mí más que nada tengo que encontrar la salida de este infierno, volver a ser yo o lo que quede de mí y poner esta vida en acción, que para eso la tengo. Y no sé cómo, y la ayuda que pido a gritos se me niega.
La semana que viene empieza un nuevo capítulo. Voy a visitar a 2 profesionales que me recomendaron, a ver qué me dicen.

entre pedófilo y terrorista

2011-05-19T03:58:00.000-07:00

En esta era en la que todos somos sospechosos, donde para tomarse un avión uno es presumido culpable de terrorismo, estafa, contrabando e inmigración ilegal, todo en un espacio de 5 minutos, la Fotografía como arte, afición, disciplina y deporte, se está transformando en un pecado mayúsculo.
Una vez, caminando en una peatonal de una ciudad al norte de Alemania, vi a un tipo de unos 70 años haciendo guardia en la puerta de un negocio de zapatos para mujeres, mirando hacia dentro. En un segundo se puso en cuclillas, sacó una cámara, hizo una foto, se la guardó en el bolsillo interno del abrigo y se fue. Cuando la perspectiva me lo permitió, vi que el sujeto de la foto era una mujer joven con una pollera corta, sentada y probándose zapatos. Lo que hizo ese individuo me dio asco por dos motivos: 1) lo lascivo de la actitud y 2) que si lo que le interesa es ver ropa interior hay otras maneras que no sean darle un mal nombre a una disciplina artística que, casualmente, adoro. Idiotas de esta calaña son los que combinan perfectamente con los de la otra calaña: los que piensan que el mundo gira a su alrededor y todos queremos una parte de él, y por eso son fotografiados (según ellos, y únicamente ellos). Estoy hablando de esos imbéciles que no aceptan que están en público, en un lugar público, y sus patéticas vidas vacías no tienen por qué ser llenadas con debates y acosos a personas que solamente practican una afición sin molestar a nadie. No, no sos interesante; lo único que me interesa son los pobres fotones que tuvieron la mala suerte de rebotar en tu insignificante anatomía. Necesitás tratamiento y supervisión para salir a barrer la vereda, y deberías estar cociendo canastas de mimbre en una habitación blanca de paredes acolchadas. Y tenés que enteder que cuando te saco una foto con una cámara digital no estoy robando tu alma. Cualquier idiota sabe que eso solamente pasa con cámaras analógicas...
Casualmente, estos entes tienen la costumbre de patalear en magnitud directamente proporcional a su insignificancia en la jerarquía en la que se encuentran.
Diariamente somos filmados, fotografiados y rastreados sin asco. Cuando entramos a un banco, usamos un cajero automático, vamos al supermercado, cargamos combustible, pasamos por un edificio público o en un centro de compras. Y no se trata de esas camaritas pedorras de 160x240 puntos de resolución y en blanco y negro de los ’80 a 2 cuadros por segundo. Son cámaras de muy alta resolución que pueden diagnosticarte un melanoma al costado de la nariz desde el momento en que dejás tu auto en el estacionamiento a 300 metros de la puerta de entrada al bendito supermercado. Nuestros números de cuenta, nuestra dirección postal y electrónica, nuestros hábitos, preferencias, hasta nuestra gramática... todo es supervisado en esta era de la psicosis y las fobias. Las amenazas que nos acechan justifican cualquier limitación a las libertades individuales. Cerrarle la puerta en la cara a alguien porque no lo conozco y no quiero que entre a mi edificio es lo peor que me han inculcado los robos de esta era. Me avergüenzo. Pero no encuentro alternativa. El miedo nos penetró.
El sentido común y la decencia son paradigmas fallidos. Hay que aceptarlo y no pretender llevarse la vida por delante o educar a nuestros hijos con ningún tipo de principios anticuados y sobre todo inútiles. Agarrar lo que esté al alcance de la mano, aunque no me pertenezca. Aprovecharme de los que me rodean. Priorizar a las personas por su utilidad y no por su valor como seres humanos. No aceptar opiniones en contrario. No ponerme en el lugar del otro (mucho, demasiado esfuerzo). No valorar lo que no es medible. Aprovechar que algo es legal (o que no es ilegal) para justificar lo indecente, deshonesto o injusto.
La mayoría de estos imbéciles que saltan y asaltan por haber sido fotografiados no son simplemente personas psicóticamente preocupadas por su "seguridad", sino que interna y pervertidamente se alegran de la oportunidad de poder coercer a alguien de acuerdo a su visión particular del mundo. Me dan asco y si no fuera caer precisamente en lo mismo que estoy criticando, por mí que los usen para hacer harina.
He dicho.
11 horas y 36 minutos...

pip... pip... pum

2011-05-03T13:40:00.000-07:00

Me fui a Italia con Novia y una pareja amiga en Pascua. Hace cosa de un año conocí hace a uno en la empresa que tiene a su cargo algunos autos lindos con partes en desarrollo que necesitan ser usadas, así que cuando le dije que iba a hacer 2000 km en un fin de semana me dio un BMW 740xd. Novia y compañía encantados, mientras que a un servidor le salía el hilito de baba y, si me miraban con atención y de cerca, un poco de espuma.http://www.blogger.com/img/blank.gif
El fin de semana transcurrió sin novedad, si no fuera porque una vez más el podrido sensor de estacionamiento me jugó otra de las suyas. Me explico...

Que quede constancia que ni el Fiat Punto ni el Peugeot 206 fueron tocados...

Como demuestra la foto de arriba, un servidor puede estacionar. Un servidor no es inútil en este aspecto, dado que trabajó un verano entero en el aquél entonces único hotel 5 estrellas de Mar del Plata llevando valijas y estacionando autos caros, y nunca ni siquiera tocó un auto, mucho menos rayarlo o abollarlo.
La cosa que en el viaje de vuelta, habiendo parado en la Autogrill de la A1 cerca de Bologna para comprar salame, estacioné el auto de cola contra (literalmente) un poste que sostenía una sombra. El bendito sensor dijo "pip". Un segundo después se dignó a estirar nuevamente sus siliconadas cuerdas vocales con otro "pip". Medio segundo después el paragolpes de plástico de la mole que yo estaba manejando sufrió lo que mi italiano navegador elegantemente llamó "ma che cazzo!!!". No hubo daño permanente en el auto, solamente en mi orgullo. Es que si el podrido aparato no existiera uno confiaría más en sus sentidos y no se relajaría y pensaría que la porquería esa me va a enseñar a estacionar y la rep... Bué, pa' qué exaltarse. El viaje también tuvo momentos como este...

Atardecer en Florencia

Pero bueno, cumplida la labor de verter la sanata que tenía en la cabeza después de un fin de semana interesante, tengo una tarea por delante y mejor ponerme a resolverla...

• ¿Te llevas bien con tu suegra? Depende. Las últimas dos semanas de maravilla. Pero el domingo la tengo que ver así que eso puede cambiar.

• ¿Cuál es tu reto? Salir de la depresión que tengo.

• ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería? Gracias. El tipo es un capo. Con su dialecto bávaro siempre anda preocupado de que entienda todo y no me quede colgado en las reuniones. La verdad que no creo que vaya a renunciar por haberme sacado la lotería.

• ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Lo de siempre: matarlo. Al menos en mi mente. A partir de ahí es una estadística, algo que hace que las ratas parezcan más agradables.

• Si se quema tu casa y sólo puedes salvar una cosa ¿Qué salvas? La cámara.

• Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces? Busco un rincón desde donde pueda establecer un puesto de observación.

• ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Depende de lo que piense hacer con el vaso o el líquido que contiene.

• Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedirías? Salir de la depre, y no volver a caer. El tercero me lo reservo, pero incluye un arsenal interesante.

• ¿Cuál es tu canción favorita? No tengo cosas “favoritas”. La canción “favorita”, el color “favorito”, la comida “favorita”… son inventos para adolescentes y no tanto que intentan demostrar su desarrollada personalidad pretendiendo que tienen gustos definidos.

• ¿Por qué creaste tu blog? Ídem Luisa.

• ¿Cómo te ves dentro de 5 años? No me veo. No quiero mirar. Estoy deprimido.

• ¿Qué hubieses querido ser (que no sea la profesión que tienes ahora)? Tarzán. O el marido de Kate Beckinsale.

• ¿Cuáles son las tres cualidades que más valoras en tu pareja (real o potencial)? Su inteligencia, que me haga ver el mundo de distinta manera y me hace ver que no todo es como yo lo veo, pero que también me entienda. Un idiota no puede entender a los demás porque le falta la capacidad de ponerse en los zapatos del otro. Una persona inteligente, aunque sea por diversión, disfruta haciendo justamente eso. Su belleza humana. Creo que sobran las explicaciones. Su belleza física. Soy una persona muy visual.

• ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo? Salir de la depre. El resto cae por decantación. A muchos les falta enterarse. Y ni siquiera puedo hacer gala de que por lo menos aprendí algo y capitalizar esta mierda de depresión, porque ya lo sabía. Siempre chillé de placer por el solo hecho de estar vivo.

• ¿Estás feliz con quien eres? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué? Más o menos. Feliz no estoy, o mejor dicho, no soy, pero no sé por qué. Creo que soy buena yerba. ¿Cambiar algo? Sí, me gustaría vivir en otro lado. No, corrijo: me gustaría vivir. Punto. El resto, la verdad, así como estoy, me es irrelevante.

• ¿Tu lugar en el mundo? En mi hogar, que por definición es ahí donde me extrañan.

• ¿Una frase? Me gustaría poner algo profundo, o creativo, o chistoso. Pero hoy es uno de esos días...

• ¿Qué haces para mimarte? Hace rato que no tengo ganas de mimarme.

• ¿Qué haces cuando sentís que no tienes ganas de nada? Sigo.

• ¿Si pudieras cambiarte por alguien, por quién te cambiarías? Por mi padre, así él, como es, no hubiera existido.

• ¿Qué es lo peor que has hecho en tu vida? Ay Pablo, justo eso… En fin, acá voy. Cuando era chico tenía un hámster, y mientras tomaba agua le apreté la botellita de plástico para hacerle un chiste, y el chorro de agua le pegó en el ojito y lo perdió. Me estremezco cada vez que pienso en eso, y fue a hace casi 20 años.

Mi pregunta: ¿Cómo te imaginás la vida en paraíso?

la puerta

2011-03-29T23:31:00.001-07:00

Caminando por el aeropuerto de Guarulhos, San Pablo, Brasil. Principios de enero. Buscando mi puerta de salida.

Puerta 18, vuelo de Iberia con destino a Madrid.
- nena chiquita: ¡buaaaa! ¡buaaaaaaaaaa!
- mamá de nena chiquita: pero mi amor, ¿qué se te calló? No estaba mirando.
- señor cuarentón al teléfono: bla mmfff bla prffdsss bla
- pareja de ancianos (él): ...y cuando llegué le dije que cómo pretendía que yo entendiera...
- pareja de ancianos (ella): sí, a veces se olvida que la llevaste hasta el centro.
- tres amigos riéndose...

Puerta 19, vuelo de Air France con destino a París.
- familia de marroquíes: BLA⁵ BLA⁵ BLA⁵
- pareja joven (ella): Vous aimez le sport?
- pareja joven (él): Oui. Il fait du tennis. Tu viens avec nous?...
- chicos jugando...
- más gente conversando...

Puerta 20, vuelo de Aerolíneas Argentinas con destino a Buenos Aires.
- 2 nenas pasan corriendo...
- chica joven #1: ¿te parece?
- chica joven #2: segurísima, el que hace eso tiene el mismo...
- hombre bajito, a un señor de traje: ¿tiene hora?
- más gente conversando, alguno riéndose...

Puerta 21, vuelo de Lufthansa a Munich.
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Una posible interpretación es que alguien desconectó el audio. O que había un funeral. O que se pelearon todos. O vaya uno a saber.

En realidad este posto lo escribí allá lejos y hace tiempo cuando vine de casa la última vez, pero no lo publiqué porque me pareció que despotricar sobre los alemanes era más tarea de James Dean =/
Pero este fin de semana conocí una alemana que estuvo viviendo en las islas Canarias los últimos 22 años y volvió el años pasado a probar mejor suerte por estos lares, después de que la economía española, a falta de colonias y UE, tenga que empezar a valerse por sí misma. Cosa que parece que no puede.
Pero sin irme de tema, la pobre está de inmigrante en su propia tierra, cosa bastante triste, algo que a mí mismo me mantiene en vela porque sé que tarde o temprano voy a tener que afrontar. Cuando uno emigra, caiga donde caiga, ve pros y contras y los procesa como sea, pero la tierra que recibe siempre es foránea, siempre es "ellos". Nunca "nosotros". No hay raíces en ese lugar, sin importar lo positivo de la experiencia. Pero al volver al país de uno, al "nosotros", a las raíces, y ver cosas que no nos gustan, algo que si "ellos" hacen es simplemente molesto, pero si "nosotros" lo hacemos sentimos vergüenza. Por otro lado, cuando "ellos" hacen algo positivo los admiramos, pero cuando "nosotros" hacemos algo positivo nos llena de orgullo.
Mi experiencia en Alemania no es diferente; no importa lo que pase, no me siento avergonzado (bueno, a veces siento vergüenza ajena, de ser humano, de pertenecer a la misma raza) ni tampoco orgulloso, a pesar de que los admiro profundamente por cómo hacen ciertas cosas, en general todo lo relacionado con máquinas o sistemas, su dedicación y obsesión por la perfección, en el buen sentido.
En fin, hoy no hay corolario ni cerrar el círulo. Un poco de descargar la cabeza, nomás.

Fukushima II

2011-03-21T23:10:00.000-07:00

Nikita se fue a jugar con Melba.
=(

Fukushima

2011-03-21T06:23:00.000-07:00

Ninguna duda: lo mío es chiquito. Pero es una realidad que las cosas nos influyen en forma directamente proporcional a su magnitud e inversamente proporcional a la distancia, no solamente física sino también emocional.
Nikita se muere. Hace unas 36 horas que no come y casi no se mueve. Yace de costado y no reacciona. Apenas respira. Está agonizando y me rompe el alma verla así. Esta mañana salí de casa, cerré la puerta, fui a la cochera y cuando estaba por poner la moto en marcha me dí media vuelta y subí otra vez a ver si podía aunque sea darle agua. No quiso. Ni siquiera abrió los ojos. En un rato me voy de la oficina porque sí o sí tengo que llegar a casa antes que Novia y que la encuentre muerta.

lo que me gusta

2011-02-09T03:13:00.001-08:00

Hace muuucho tiempo alguien (creo que Luisa, pero tengo mucha fiaca como para ponerme a buscar) me preguntaron por 6 cosas que me gustan. Con el fin de semana atroz que tuve en mi guerra con la cocina*, no me acuerdo qué contesté... ni tampoco cómo me llamo, para ser honesto.

*cambié la cocina, y tuve que desmontar la vieja, ir a comprar la nueva, que pesa 140 kg, subirla a mi departamento y comenzar la operación de montaje. Batallas perdidas, batallas ganadas, la cocina está siendo instalada. Tengo cortes, ampollas, agujeros, arañazos y demás cicatrices que prueban sin lugar a dudas mi total inoperancia a la hora de usar herramientas. Pero soy cabeza dura y quiero aprender, así que sigo.

En fin, hoy me levanté de buen humor y empecé a acordarme de algunas cosas que me gustan:
- esperar el cole, mirando a la gente y pensando quiénes son, qué hacen, a dónde van, cómo se sienten...
- la lluvia. Mucha gente se siente miserable cuando llueve, yo me alegro, la disfruto como si fuera dulce de leche.
- caminar con los ojos cerrados. Durante un tiempo viví en Buenos Aires y tenía que tomar el Roca para ir al trabajo, y empecé a caminar desde la boletería, en una punta del andén, hasta el final en la otra punta, con los ojos cerrados tratando de guiarme con las marcas para ciegos en el hormigón. A partir de entonces empecé a descubrir qué poderosos son los sentidos cuando uno les presta atención. Se puede oír y oler muchas cosas que están siempre ahí pero las obviamos. Ahora camino a obscuras cada vez que puedo. Cuando voy de la cochera (en el subsuelo) a casa, no prendo la luz, y cosas así.
- mirar el cielo, las estrellas, las nubes, lo que sea que hay ahí arriba y que poco tiene que ver con lo que hay ahí abajo. Una vez leí que para qué buscar inteligencia en el espacio exterior, si todavía queda por demostrar si existe aquí mismo, en la Tierra. Pero ironías aparte, lo que más me gusta de mirar para arriba y ver las estrellas es esa sensación de insignificancia que minimiza tanto mi existencia, que me hace sentir afortunado de tenerla y la valoro y me inspira a vivir. Hoy por hoy eso es un bien intangible de valor incalculable.
- oler la piel de mi novia. Dicen que la memoria olfativa es la más fuerte, y a mí me gusta alimentarla. Lo disfruto muchísimo y es un momento de tanta intimidad que no admite otra relación que la de pareja (creo).
- conversar de madrugada. En psicología le llaman la hora triste, ese rato después de la medianoche en el que el biorritmo desciende a su mínimo diario y uno se relaja, se entristece un poco, y se abre. Yo la llamo la hora de la verdad. Además, estar a las 2 de la mañana con alguien ya significa algo.

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Encontré este escrito a medio hacer de hace casi 2 años y decidí redondearlo y publicarlo. La lista sigue vigente.

2012 un poroto

2011-01-27T23:08:00.000-08:00

El fin del mundo ya llegó, y no hizo falta ni meteorito, ni agua, ni peste. Ni siquiera la tercera presidencia de Menem.
Mi botín se está acabando y no hay reemplazo. Primero las Rumba, después las Melba, le siguieron las Tentaciones de chocolate (RIP) y en casa me espera el último Havannet de chocolate blanco. Después de eso, algunas Gemelitas y unas 9 de Oro agridulces. Y después de eso, vuelta a las salchichas con chucrut...

Mientras tanto, y para placer de todos los enfermos que adhieren al mito de que agua mugrienta congelada en cristales hexagonales y repartida por todos lados representa algún tipo de placer, la máxima en estos lares para el fin de semana apunta a -3°C.
Sí, la máxima.

[2 horas más tarde]
Quisiera agregar a mi lista de bajas a mi último alfajor de dulce de leche Havanna.
"Te extrañaremos".

life's good

2011-01-21T01:36:00.000-08:00

Gracias a Mr. Goat por el premio...

1. If you blog anonymously, are you happy with this? If you aren’t anonymous, do you wish you started out anonymously so that you could be anonymous now?
I'd say I'm halfway anonymous; on one hand, nobody that I know in real life knows of even the existence of this blog, but on the other hand I met great people through the blogosphere. All in all, I suppose that sometimes I enjoy my anonymity that allows me to say what I want, and sometimes I enjoy the wisdom of those who have been reading me for a while.

2. Describe an incident that describes your stubborn side.
Whenever I go home, I insist on expecting some etiquette when doing business there, just like I get in Germany, and just as I exercise myself. People there seem to be baffled when I show up at the promised hour without delays, or when I do what I said I'd do, in time and form. I simply adore the laid-back way of life at home, but the working habits are just irritating and I struggle to accept them.

3. What do you see when you really look at yourself in the mirror?
Depends on the mirror. In Germany, I see somebody who should not be there. In Argentina, I see somebody who should be there. But "should" and "can" are not always hand in hand, are they?

4. What is your favourite summer cold drink?
Whatever helps me dilute the adrenaline after a good couple of hours trashing the tires on the motorcycle in the Alps.

5. When you take time for yourself, what do you do?
Riding the motorcycle or reading.

6. Is there something that you still want to accomplish in your life?
Learn French. Travel to more places and discover more cultures. Have children.

7. When you attended school, were you the class clown, the class overachiever, the shy person or always ditching?
Too complex to put under one category. Math and stuff was always my thing (my "overachieving" side), everything else I just did what I had to so I wouldn't ditch it.

8. If you close your eyes and want to visualize a very poignant moment in your life, what do you see?
Pass.

9. Is it easy for you to share your true self in your blog, or are you more comfortable writing posts about other people and events?
I prefer the self deprecating approach. But sometimes I do write about other people.

10. If you had the choice to sit down and read a book or talk on the phone, which would you do and why?
This depends on the circumstances. As Mr. Goat said: "Sometimes I just want a private, quiet time and the book wins. Other times I prefer to chat. Face to face, possibly over a meal or a drink, is better than the phone".

margaritas a los chanchos

2011-01-18T23:01:00.000-08:00

Una de las cosas que más me gustan de estar en Alemania es la combinación de dos ingredientes:

no hay límites de velocidad en una buena parte de sus autopistas,

por mi trabajo, tengo acceso a maquinaria capaz de aprovechar el punto anterior.

En particular, este fin de semana que pasó me condimentó la vida un BMW Serie 7 nuevito. Si bien tenía el motor más pedorro de la gama (un diesel de 6 cilindros, 3 litros y 245 caballos) es un auto que en Alemania, pelado, cuesta 80.000€. Pero cargado como estaba andaba cerca de los 110.000€. Por cuestiones impositivas y de mercado, en Argentina cuesta un 25% más. O sea, cuesta más que la provincia de Jujuy...
En lo que fue 2010 habré manejado una veintena de autos distintos, desde un BMW Serie 1 descapotable, biturbo y 306 caballos, pasando por un Serie 5 GT con un V8 también biturbo de más de 400 caballos, e incluso un Mercedes Clase S de vaya a saber uno la potencia. Con motos, otro tanto. Repasando me viene a la cabeza una BMW K1300S de casi 180 caballos con la que estuve muy cerca de convertirme en donante de órganos, y eso si hubieran sido muy delicados con la espátula. Mea culpa.
A pesar de toda la ferretería con la que pude jugar, salvo por el descapotable, que reveló una forma nueva de mirar al mundo, el resto de los autos me parecieron pesados, excesivos, irrelevantes. Podría caer en el argumento de que gastarse tanta plata en un auto es casi inmoral cuando hay tanta gente muriéndose de hambre, pero lo cierto es que hace mucho que entendí que el ser rico no es un pecado. De hecho, los ricos y sus lujos dan empleo a mucha gente y mueven el dinero, por la razón que sea, que directa o indirectamente genera impuestos y beneficios para todos. Claro, parto de la suposición de que lo hacen por derecha, lo cual... en fin. Ese es otro tema.
Pero volviendo a mi fin de semana, este serie 7 la verdad que me impresionó. Como dije, probé un clase S, que es el equivalente de Mercedes, y me pareció muy "yanqui", muy cómodo pero no muy... ¿cómo decirlo?... auto. Un carruaje moderno, tirado por caballos blancos. Unos 400, metidos entre el tablero y el paragolpes delantero. En cambio el BMW me impresionó por lo "auto" que es, en el sentido de que la dirección no está desconectada de las ruedas como en el Mercedes. La suspensión es más firme, es cierto, pero lo poco que pierde en comodidad está más que compensado por lo mucho que gana en agilidad. Y en un auto de 2 toneladas, se agradece. Además, decir que ese auto perdió un poco en comodidad es como insinuar que era incómodo. Nada más lejos de la realidad. Parecía que ni tocaba el pavimento de lo que bien que iba, y hacía todo con una displicencia, una autosuficiencia y una eficacia pasmosas.
Algo que puede parecer una desventaja es el motor, pero eso engaña. Si bien, como dije, es el más debilucho del catálogo, hay que reconocer que tiene mucho empuje y la caja es espectacular, y maneja muy bien la elección y tiempos de hacer los cambios. Hasta unos 170 km/h la aceleración es más que suficiente, y recién a partir de los 200 se hace evidente que no estamos en un misil de cuatro ruedas. Ni falta que hace, porque en el único lugar del mundo donde se puede andar a más de 130 km/h legalmente es en Alemania o la isla de Man, así que para la gran mayoría este motor es más que suficiente.
En fin, el lunes a la mañana cuando lo devolví, tanto Novia como yo coincidimos en que si estuviéramos en posición de comprarlo, lo haríamos. Y eso no nos pasó con ningún otro auto por más lujo que tuviera. Para nuestras posibilidades, el auto que más nos gustó hasta ahora parece ser un Renault Clio de unos modestos 75 caballos que alquilamos el año pasado en Toulouse. Chiquito, con control de velocidad, reproductor de CD y aire acondicionado, y encima gastaba poco. Perfecto para nuestras necesidades.
Lo más milagroso de todo esto es que a pesar de haber estado muy cerca, nunca tuve un incidente con ningún vehículo. No choqué, no volqué, no me lo robaron. Hasta el domingo pasado... domingo, negro domingo. Fuimos con Novia a Stuttgart, y en lugar de tomar la A8 de vuelta a Munich decidí hacer un desvío a la isla de Lindau, para sentarnos en un café a orillas del lago Constanza y tener una tarde romántica. Y ahí aconteció la tragedia. Después de todo, maniobrar un transatlántico de dos toneladas para estacionar en semejante huequito no es para flojos de temple, ni para estúpidos como yo que calcularon que el auto era un bendito milímetro más corto de lo que en realidad era. Resultado:

En la cochera de casa...

... y de cerca.

Mejor me limito a andar en bicicleta. Algo más sofisticado que eso es tirarle margaritas a los chanchos...

No, gracias

2011-01-07T07:49:00.000-08:00

Mientras tanto, todo cambia. El sentimiento de la falta de sentido en mi vida es agobiante, opresivo. Casualmente, en la cuadra de mi casa se tiraron abajo unos 4 chalets y en su lugar se construyen otros tantos edificios. De esta forma el paisaje cambia, los sonidos, la luz que llega a mi ventana. Como una metáfora de mi vida, que también cambia. Cosas en las que creía y que daba por constantes resulta que se derrumban. Otras, que no conocía, aparecen en su lugar. Siento que el piso desaparece debajo de mis pies. No sé en qué dirección ir, ni basado en qué criterio. No me animo a tomar decisiones por miedo a condenarme, a arruinar mi futuro, y no hago más que arruinar mi presente. Y el mundo no deja de girar para esperarme a que me sienta mejor. Siento una responsabilidad enorme hacia Sabine y no quiero lastimarla ni seguir robándole el tiempo. En este viaje me sentí bien por primera vez en mucho tiempo, pero como alguien me avisó, siento que creció la distancia entre ella y yo. A veces siento que podría seguir sin ella, que debería separarme y empezar una etapa nueva, sin las ataduras que implica esta pareja, sin los desentendidos, los silencios, las peleas, las frustraciones. Sin la mayor frustración de todas que es no poder avanzar por falta de interés, ánimo o seguridad. Porque me falta la chispa, las mariposas en el estómago, la ilusión. Y la falta de capacidad para determinar si es la depresión o la relación. A medida que pasan los meses me invade más y más el presentimiento de que en realidad esta relación frustrante es una causa importante de la depresión, y no me hace nada de gracia. La realidad es chocante: siempre me sentí mal en Alemania, siempre noté que es un centro de reciclado en el cual las almas buenas se arruinan y las malas simplemente se disfrazan de humanos y salen por ahí armados de su Ausweis. Pero hasta que empecé a salir con Sabine que no me sentí tan devastadoramente mal. No es que ella sea mala persona, al contrario, es una maravilla y esa es la razón principal por la que estoy con ella; es que simplemente no “caí” en la relación, no me siento inevitablemente atraído hacia ella. No me llena. Pero para ser honesto, nada lo hace, y ahí es donde entra la duda de cuál es el carro y cuál es el caballo. Sería fantástico pasar por alguna experiencia, encontrar una píldora, sufrir un golpe en la cabeza del que despierte y diga “ah, me siento bien, y Sabine es lo que siempre busqué” o “me siento bien, pero Sabine no es lo que necesito”. Pero no funciona así y creo que la relación así como está no hace más que empeorar mi estado. Quiero llevar una vida plena, satisfactoria, y no está pasando. Alemania es un lugar donde es muy difícil apreciar lo importante de la vida: la familia, los verdaderos amigos, una buena conversación, el tiempo en paz, la buena comida (esa que se hace con amor, con buenos ingredientes y con intuición; no con recetas al pie de la letra, balanzas de un gramo de exactitud y un cronómetro). Son cosas que no se ven por debajo del bienestar económico, la comodidad, el hacinamiento, las reglas, la tecnología y hasta el clima. Y si uno no aprecia algo, no lo busca, no lo cultiva. Y si uno lo aprecia, es el lugar equivocado donde buscarlo. Trae frustración, tristeza, problemas. Y la vida pasa y la vergüenza y la impotencia de no poder hacerlo mejor crecen y crecen.
Hoy, como todas las mañanas, me despertó el sonido de los martillazos en el edificio que están construyendo enfrente. A la noche, cuando me voy a dormir, tengo que usar tapones porque hay un sereno que recorre la calle y cada hora toca la armónica para avisar de su ronda. El tránsito es pesado y mi habitación está en un piso bajo y a la calle, y mi ventana no aísla nada. La cuadra está llena de árboles y desde la primera luz hay un benteveo que canta como desaforado bicho psicópata. En una de las obras montaron una alarma de bombardeo que suena cada vez que un ratón se tira un pedo. Y me siento vivo. Me encanta. Me despierto con una sonrisa. Cuando mi cerebro entiende dónde estoy me regodeo y me vuelvo a dormir casi arrullado por todo ese despelote. Y cuando llevo a mi sobrino a la plaza veo los juegos gastados, el tobogán despintado, el subibaja que hace ruido, la calesita que se balancea sobre su eje. Están gastados de usarlos, de chicos jugando en ellos.

En donde vivo en Munich está todo perfecto, los juegos en perfecto estado, perfectamente limpios y mantenidos. Y nadie los usa. No hay tampoco plazas. Sí, hay parques, porque es una ciudad mediterránea y no tienen una costa que les corte la respiración como tiene Mar del Plata. Pero eso es como salir a andar en mula a falta de una Ferrari. Sí, hay un río en donde se juntan (organizado con mucha anticipación, por supuesto) a asar algo, y se miran con asco, con ese desdén que solamente puede surgir del rechazo, del deseo predominante de que el otro no exista y así se libere ese metro cuadrado.
En los 8 años que hace que resido en ese agujero me encontré con infinidad de inmigrantes de todos los colores. Estoy hablando literalmente de miles de personas. En dos ocasiones me dijeron que les gustaba. Una explicó que veía lo que el resto de los inmigrantes veían, pero simplemente se iba del país siempre que podía, y así conjugaba las ventajas del lugar sin sufrir tanto sus desventajas. La otra, una pobre exiliada que la debe haber tenido tan dura en su lugar de origen y debe ser tan espantoso en ese lugar, que prefirió cerrar los ojos y jugar con las cartas que le tocaron. Una, realista y pragmática. La otra, patética. Pero no tan patética como yo, que no me animo a irme.

Educar o castigar

2011-01-04T08:20:00.000-08:00

El martes fui al teatro a ver por primera vez en mi vida a Pinti, un cómico argentino. Lo que dijo fue muy interesante y acertado, aunque el tipo sea una cloaca hablando y no pueda decir menos de tres malas palabras por cada dos que pronuncia. No puedo juzgar si es por la edad (71) que se volvió peor o si siempre fue así. Mi mamá dice que últimamente se puso peor. Habrá que creerle. Al principio resultaba gracioso, pero a lo último ya era un poco pesado.
En los últimos días, entonces, voy por la calle y miro a mi alrededor y pienso en algunas de las cosas que dijo, y no puedo evitar coincidir, a pesar de sus contradicciones (por ejemplo, cuando criticó a los adolescentes por no leer y por lo tanto no saben hablar, y en toda ocasión él mismo decía cosas como “hace x años atrás” o “presidenta”). Estamos, claramente, frente a un tipo muy culto pero que no ha podido mantenerse al margen de las gansadas de moda.
En eso estaba hace un rato cuando escuché un impacto fuerte por la ventana y salí al balcón a mirar. Una motito había chocado contra un auto. El auto venía de la izquierda y la moto de la derecha, y la moto impactó al auto en el medio de la puerta del acompañante. Lamentablemente salí a ver lo que pasaba cuando el conductor del auto ya se había bajado, así que no pude ver si llevaba el cinturón de seguridad puesto, pero sí que la moto no tenía la chapa patente ni los espejos, que el silenciador no era original y que ni conductor ni acompañante llevaban casco. Por suerte (y no me refiero a que me alegro, sino a que fue nada más que por suerte) nadie tuvo heridas de gravedad.
En no más de 2 minutos llegó la policía; tomaron datos de todo el mundo e hicieron algún papeleo. Estuvieron en total unos 10 minutos, en los cuales habrán pasado unos 60 autos y unas 20 motitos. De los autos, como máximo la mitad de los que viajaban tenían el cinturón de seguridad puesto a había también algún faro roto. Sin mencionar que más de uno iba hablando por el celular mientras manejaba. De las motos, como máximo un tercio de los que viajaban llevaba casco. Un tercio, como máximo, tenía espejos. Un tercio no tenía chapa patente. En un par de motos viajaban 3 personas (las hae visto con 4 y hasta con 5). Un par de motos eran no aptas para circular (motos de motocross de competición pura, que no llevan luces reglamentarias ni soporte de patente ni espejos, y por lo tanto no son matriculables y es ilegal usarlas en la vía pública). Todo esto a centímetros de los cuatro policías que ni se mosquearon.
Podría decir que en la otra punta del espectro están los alemanes, o los suizos, o los suecos, pero eso sería una idiotez porque implicaría que los argentinos están en la punta opuesta, la de la estupidez, y afortunadamente no es así. Que podemos estar mejor: seguro. Pero también podríamos estar mucho, mucho peor. Pero volviendo a los alemsuizuecos, a pesar de que se comportan mucho mejor (viven en un estado de derecho, en oposición a un estado de capricho) hay que diferenciar. Los suecos no obedecen la ley por miedo al castigo: lo hacen por educados. Los alemanes al revés: temen al gran hermano, al castigo, a la culpa, al error, y son unos enfermos de las reglas por las reglas mismas. Los suizos son una mezcla desafortunada de los dos anteriores, llegando a estupideces monumentales que no quiero perder un segundo de mi vida en comentarlas. El resultado a simple vista es casi el mismo, pero la forma en que se vive en cada lugar es muy diferente. Estuve 3 meses viviendo en Suiza y fue el único período de mi vida en que extrañé a mis queridos, simpáticos y bonachones alemanes. Me lo habían advertido, pero no ~~quise~~ pude creerlo. Tuve que verlo por mí mismo.
Al margen de todo esto, es claro que me encantaría disfrutar de las ventajas de vivir en una sociedad ordenada, donde el respeto a la ley sea la norma y no la excepción. Esas ventajas son tan obvias que sería condescendiente enumerarlas, así que me abstengo. Pero una mente podrida como la mía podría muy válidamente plantearse la pregunta: ¿cuáles son las desventajas? Bueno, depende del sistema que se ponga en práctica, del esfuerzo a dar, del paradigma que se aplique para conseguir ese tan loado orden. Veamos.
Aplicar la Ley implica controlar, o sea, crear y poner en práctica un mecanismo por el cual se verifica que la letra se cumpla y las medidas pertinentes (castigos, multas, etc.) también. Esto demanda muchísimo esfuerzo y estrés. La primera línea de este mecanismo de control está formada por la policía y los inspectores, gente que tiene la facultad de meter su nariz en los asuntos de los demás para verificar su comportamiento. En el caso de la policía, ahí queda, porque dependen de una denuncia o de agarrar a alguien in fraganti, pero en el caso de los inspectores también es su deber indagar sin que nadie los llame. Un policía cumple muchas otras funciones, mientras que un inspector no hace otra cosa. Este aspecto de la aplicación de la Ley en vistas de vivir en un Estado de Derecho se ve afectado negativamente por la inacción, la corrupción, la falta de medios o de capacitación, el desinterés, etc.
Una segunda línea de acción a la hora de lograr ese orden es el que nos involucra a todos más directamente, y que se da cuando alguien, en nuestra cara, comete un acto de capricho que afecta a los demás y ejercemos una especie de poder de policía ciudadana. Un ejemplo: una persona va caminando delante de nosotros con un perro, y éste defeca. Su dueño no se lleva las heces del perro sino que sigue caminando. Una posibilidad sería no hacer nada, y otra (no es una lista exhaustiva) sería pedirle a esa persona que se haga cargo de las heces de su animal. En este punto hay un análisis que se puede hacer de todas las excusas que podríamos escuchar de esa persona, o las contestaciones, o lo que sea. Voy a desistir de esto porque sería nada más que una distracción, sobre todo porque es difícil no encender los ánimos. Lo que me importa esta vez es analisar si la protesta, la reclamación de que esa persona se haga cargo de su obligación, es o no nuestra obligación. O si simplemente y para evitar una situación desagradable, desistimos y nos conformamos y sacudimos la cabeza mientras por lo bajo decimos alguna oración que empieza “la gente...”.
Acá es donde me es útil pensar en qué pasaría en Alemania, en Suiza y en Suecia. Por empezar, en Alemania los dueños de perros tienen metido en la cabeza lo que cuesta la multa por dejar el recuerdo del perro donde haya caído, y saben que alguna cámara, policía o inspector puede estar por ahí y arruinarle el día y rasguñarle el bolsillo. En definitiva, tiene miedo a que lo agarre el gran hermano y lo acuse. No quiere cometer un error y que lo vean. ¿El prójimo? No... esa no es una palabra que forme parte del vocabulario del día a día en Alemania. Las cosas se hacen porque hay una ley que lo dice, y si te ordenan que mates a alguien que tiene nariz rara, se hace... ¿Y en Suiza? Ahí influye un poco más la educación, pero se solapa con el hecho de que cada persona en la calle, cada vecino, cada colega del trabajo es un Poirot con lupa mirando lo que hacen los demás buscando máculas o cosas fuera de lugar para denunciarlas. En Suiza, si uno saca la basura 20 minutos antes de la hora señalada tiene que vender un riñón para pagar la multa por la denuncia del vecino de enfrente. En donde los alemanes sacarían un castigo de la galera, los suizos cobran multa. Te arrestan por ser morocho pero si tenés 40 millones para depositar sos más que bienvenido. Muy espirituales. ¿Y en Suecia? Ahí también hay policía, inspectores y mecanismos de control y multas y denuncias, pero lo que prima es el respeto al prójimo, producto de la educación en una cultura que prioriza la convivencia y los beneficios de poder confiar en los demás. No es el paraíso, pero si tengo que elegir, me quedo con esta última. Si no fuera por el clima...
En fin, lo único que quería decir era que las amenazas y respirarle en la nuca a alguien para que haga las cosas bien es impráctico, estresante, agotador y, si bien consigue orden, el precio es alto en cantidad y en calidad, tanto para el controlado como para el que controla. Mejor educar, explicar los por qué, y aplicar otras dos cositas que en estas latitudes no abundan: coherencia y constancia.
¿Se podrá?

PD: mi mamá ayer me dijo que ella admira el triple a alguien en Argentina que no deja el sorete del perro en la vereda, porque lo cumple porque quiere, por respeto, por decencia; no por que lo obliguen. No lo había pensado. Me gustó.

¿Qué te doy, el pescado o la caña?

2010-12-22T14:31:00.000-08:00

Cuando tenía unos 20 años fui a comer a la casa de un amigo de mi hermana y, por unas lluvias bastante fuertes de la semana anterior, surgió una discusión respecto a lo que había que hacer para ayudar a los que tenían la casa bajo el agua por las inundaciones. Uno de los presentes comentaba que apenas se conoció la noticia salió a buscar colchones para los que no tenían dónde dormir; era parte de una organización que hacía ese tipo de cosas. Por mi parte, dije que me parecería mejor construir los desagües necesarios para que las inundaciones no pasen. Hubo un intercambio de argumentos y ahí quedó. Hoy, después de muchos años, entiendo que en un mundo ideal esas canalizaciones estarían hechas y solamente en casos extremos sería necesario salir a buscar colchones. Claro, no estamos en un mundo ideal. Pero, ¿por qué? ¿de qué depende que el mundo en el que estamos se comporte en la práctica tan lejos de la teoría que, desde un escritorio, con una computadora (o calculadora, o diccionario, o lo que sea) podemos ponernos a planear? La respuesta es demasiado simple para ser simple de digerir, valga la redundancia. La respuesta es: nosotros.
Dicen que el genoma de un mono y el de un ser humano difiere en menos del 0,1% y sin embargo los resultados saltan a la vista. Lo mismo pasa con la Ley en países como Argentina y Suecia, por ejemplo. Son muy similares. Espeluznantemente similares, y sin embargo los resultados saltan a la vista. Una vez más, el factor determinante somos nosotros. Tres ejemplos:

pagar los impuestos,

cumplir con el código de tránsito,

la cultura del mantenimiento.

Las primeras dos son demasiado claras, pero la tercera no es tan obvia cuando no hay con qué comparar. ¿Cuántas veces vemos que hacen una paradas de colectivos nuevitas y lindas, con señales iluminadas y publicidad, y un mes después ya no iluminan? Sí, hay vandalismo, pero también hay cero mantenimiento. En Alemania, los reyes del mantenimiento ponen unas calcomanías en los postes de alumbrado público con un teléfono al que llamar si la lámpara no funciona, y el que llama participa en un sorteo por un par de miles de euros. Parece cuento, pero es así. Sería lindo que las cosas duraran para siempre, pero eso no sucede, y además tendría la desventaja de que nunca cambiaría, con lo cual se haría aburrido, por lo menos para mí, que me gusta de vez en cuando renovar un poco. Sin embargo, sería lindo que cuidásemos más lo que tenemos, y eso incluye mantenerlo. Una manito de pintura, un programa de lubricación, , consumibles, repuestos y renovación de la maquinaria es esencial. No es un lujo, o algo deseable o lucrativo: es una necesidad. Y además es más barato mantener las cosas funcionando que arreglarlas. Leí una vez una situación análoga en el campo de la salud, donde un estudio sobre distintas enfermedades comunes descubrió que resulta 400 veces más barato prevenir que curar. Cuatrocientas veces es mucho, pero cambiarle el aceite a mi moto cada los 6000 km que me recomienda Kawasaki me sale 70 euros, y un motor nuevo sale 3500 euros. Con una relación de apenas 50 a 1, todavía me quedo con cambiar el aceite.
Esta cultura del mantenimiento tiene muchas ventajas que vienen como efectos colaterales al simple de hecho de mantener algo funcionando:

profesionalización, capacitación, especialización, que pueden usarse a la hora de perfeccionar lo que ya existe. La gente que se dedica al mantenimiento aprende dónde es mejor invertir esfuerzo, tiempo y dinero en mejorar una máquina o sistema,

movimiento económico fluido, constante y predecible, generado por la compra planificada de insumos. Esto ocasiona una circulación de dinero importante que favorece al Estado y a la industria de insumos y repuestos,

puestos de trabajo, que además son puestos profesionales en los cuales la gente involucrada, guiada inteligentemente, mejora, aprende y cultiva conocimiento, que es la base de cualquier sociedad que funcione.

Pensándolo un poco más, este concepto del mantenimiento tiene que ver con la constancia, palabra tétrica en el léxico argentino. Como ejemplo se me ocurre este fenómeno del uso del cinturón de seguridad que cada dos por tres se le sube a la cabeza a alguno y empiezan a controlar un poco el tema. A los dos meses todo se evapora y de los 15 millones de autos que circulan en el país, un 1% más lleva cinturón de seguridad. Esto no solamente no es eficiente, ni siquiera es efectivo. No hay que ponerse de cuco de los automovilistas, con estaciones de control en donde se les arruine el día. Hay que hacer entender al ciudadano que debe cumplir la ley, que vive en un estado de derecho, y que uno puede hacer lo que se le dé la gana pero dentro de ciertos límites. Esos límites tienen que ser claros (la Ley), conocidos (la Educación) y aplicados (la Policía). Hasta ahora solamente tenemos el primer punto cubierto, mientras que la Educación hace lo que puede, y la Policía en su función de contralor es inexistente. Sería millonario si me dieran un centavo por cada vez que veo a una pareja de policías ~~paseando~~ patrullando y pasan caminando por al lado de las motos estacionadas en las veredas angostas de Mar del Plata, o de sus conductores sin casco (creo que en Mar del Plata está prohibido usar casco mientras se maneja moto), o de autos estacionados en las sendas peatonales. Si no se exigen estas pequeñas cosas de nosotros, queda paviementado el camino para el viva la pepa. No es que haya cosas más importantes y yo estoy esperando que se ocupen de estas gansadas; es que estas cosas son reflejo y derrame de otros ámbitos en los que las consecuencias sí que hacen la diferencia. Y de todos modos, tampoco son tan “gansadas”: hoy por hoy, ya calentando motores para el fuerte de la temporada, caminar un par de cuadras en Mar del Plata viene a ser algo así:

caminar esquivando las motos estacionadas en la vereda, aleternando entre el lado de la calle y el de la pared (en un pasado no muy lejano también había que andar con atención por el tema de los regalitos de los animales que sacan a pasear a sus perros, pero eso ya está mejorando mucho),

llegar a la esquina, donde hay una motito atada al poste (de esos con el cartel del nombre de la calle) atravesada de lado a lado,

buscar un hueco por delante o por detrás del auto estacionado en la senda peatonal. Generalmente hay que pasar por el lado de la calle porque el imbécil lo estacionó cerca del último auto bien estacionado, así que hay que pisar por donde corre el agua,

esperar al semáforo en verde para empezar a cruzar,

recular, porque un retrasado apuró el ritmo y pasó con el semáforo ya en rojo,

empezar a cruzar, tratando de que los que doblan ejerzan su obligación de dar prioridad al peatón,

al llegar a la otra vereda, empieza otra vez el slalom de aventura.

El otro día escuchaba una entrevista a Marcos Aguini en la que se explayaba en el tema de la educación, y en cómo influye en el progreso de un país. Los beneficios de invertir en Educación son tan obvios y triviales que, como que 2 más 2 son 4, es difícil explicarlo. Hay dos formas básicas de obtener orden en una sociedad: imponerlo o pedirlo.
Venir a casa una vez cada 6 u 8 meses tiene la ventaja de que veo los cambios en el país sin pasar por el día a día. En lugar de ser una rampa son escaloncitos y veo las diferencias y puedo apreciar que el país se mueve. Ese movimiento representa progreso en muchos casos (hasta hace 5 años era impensable cruzar la calle y que los autos frenaran, y hoy se está convirtiendo en la norma) y en otros un retroceso (la gente que no tiene dónde vivir, en un país que tiene 15 veces menos habitantes por km² que Alemania, o 35 veces menos que los Países Bajos.
En fin, una de esas tardes en que tengo un rato para delirar...

23 horas en Buenos Aires

2010-12-18T05:38:00.001-08:00

Llegué ayer al mediodía, después de haber salido casi 2 horas tarde de Munich (Nieve 1 – Luthansa 0) y casi otro tanto de San Pablo (La Pxxx que los Parió 1 – TAM 0). Cuando aterrizamos en Ezeiza, los chistosos de control dirigieron el avión (un Boeing 777 con cerca de 400 personas) a estacionar a 200 km de la terminal, más cerca de Chivilcoy que de Buenos Aires. No problem. Casi a las 2 horas de aterrizar enseguida nos asignaron un micro que vió su última mano de pintura en la Guerra de la Triple Alianza. El tipo venía, juntaba 50 pasajeros y, con una habilidad impresionante para esquivar completamente la senda marcada para vehículos, manejaba hasta la terminal, se vaciaba y volvía para buscar la siguiente tanda. Yo tuve suerte y bajé relativamente rápido así que en la tercera tanda ya me tocó. Pero no tan rápido, porque cuando llegamos al mostrador nos dimos cuenta de que TAM no nos proveyó del formulatrio de inmigración, y en el mostrador donde normalmente hay unos pocos para rellenar, no había ninguno. Ni lapiceras. Al final un empleado escuchó lo que pasaba y salvó el día.
Sin más novedad conseguí un taxi que me llevara al hotel que reservé hace 3 semanas, donde fui recibido con un “ehhh... resulta que sobrereservamos así que le conseguimos otro hotel”. A ver, revisemos: reservé este hotel (Le Vitral Baires, Ayacucho 277, Capital) porque quería quedarme en otro hotel. Mmm. Tiene sentido. Como también tiene sentido que en 3 semanas no hayan tenido tiempo de contactarme por teléfono personal o celular, correo electrónico o tradicional. Sí tuvieron tiempo de confirmar mi reserva y tomar los datos de mi tarjeta de crédito.
El hotel al que me mandaron (Best Western, Junín 351, Capital) no tenía ni las comodidades, ni el lujo, ni la atmósfera, ni el desayuno (malo, malo y, esteee... malo). Pero sí tenía el precio. Muchas gracias.
En fin, me duché y me fui a pasear y de paso a conseguir el pasaje en micro para ir a casa al día siguiente. Enfilé para el centro y en algún momento aterrizé en Lavalle y Cerrito, donde había un cochecito de bebé con un nene que tendría un año como mucho, y otro más grande parado enfrente de él y jugando con un globito a tocarle la cara. El nene en el cochecito sonreía. Ninguno de los dos tenía zapatos, ni un baño en los último 3 días, por lo menos. Y me pregunté si iba a ir a la escuela, o si iba a dormir abajo de un árbol en Plaza Lavalle. Seguí caminando, y cuando estaba entrando en la estación iba un señor con una nena en brazos, de unos 2 años, caminando delante de mí. Eran de tez obscura y definitimante no les sobraban los recursos, pero tampoco pasaban hambre. Se veía que no la alimentaban muy generosamente, pero no estaba flaquita ni sucia. Iba mirando para atrás. Tenía el ceño fruncido y miraba a su alrededor y se le notaba miedo. No era capricho ni buscar atención; de veraz escudriñaba el entorno y se sentía amenazada por los ruidos y la gente, pero a la vez protejida de estar en brazos del padre. Tenía una mirada muy linda y dulce, y era chiquitita para la edad que tenía.
Seguí caminando y, en mi camino por encontrar la boletería que necesitaba (generalmente la que está más lejos de la entrada, casi llegando a San Isidro) fui interceptado unas cinco veces por diferentes grados de pedidos de plata con diferentes excusas/razones. Quién sabe.
Cuando volvía al hotel pasé por El Ateneo, en Santa Fé y Callao, para por fin visitar la librería que aparece en todos los documentales sobre Argentina que veo en Alemania. Los documentales son una raza aparte en la fauna que es la televisión. Muestran una parte de la realidad, pero como son “documentales” uno se queda con una imagen que no se ajusta realmente a lo que sucede en un lugar. Pero en esto los alemanes son muy objetivos y sobretodo bien documentados, valga la redundancia. Si dicen algo, es porque hay fuente. Si no, ni lo mencionan. Si bien no resuelve la limitación primordial (la de no poder abarcar todo), por lo menos no dicen gansadas. Y por eso, en mi opinión, son una maravilla haciendo documentales.
Al final volví al hotel a las 10 de la noche y me fui a dormir. Para el desayuno opté, lamentablemente, por el que estaba cruelmente incluído en el precio de la habitación. Ojalá hubiera tomado agua del desagüe y comido sobras de la basura, en lugar de ese potaje disfrazado de café con leche y esas buñuelos de murciélago queriendo hacerse pasar por medialunas. Me fui a caminar y lo primero que hice fue comprarme una gaseosa para sacarme el gusto de la boca. Aunque me hubiera conformado con chupar la bolita de un ratón en un cibercafé. Seguro hubiera tenido mejor gusto que esas medialunas.
Me pasé un buen rato en el centro tratando de cambiar 50€. Aparentemente los bancos sólo cambian a clientes, las cajas de cambio no sé porque no encontré ninguna, y los arbolitos me querían dar 25 centavos menos por euro que lo que decían las pizarras, con una imaginativa diversidad de excusas. Como el colectivo a Mar del Plata salía a las 12 del mediodía, a eso de las 10 me tomé un taxi al hotel que me costó 20 de los últimos 50$ que me quedaban, de los 300$ que saqué de la máquina expendedora en Ezeiza y que me cobró 16$ de comisión. Llegué al hotel 10:45 y le dije a la chica de la recepción (“Florencia, front desk” decía la chapita en su teta izquierda) que me hiciera la factura y me llamara un taxi, que en dos minutos bajaba con las valijas. Dicho y hecho, las pelotas. Terminé subiéndome al taxi a las 11 y cuarto. Excusas, falta de profesionalidad, de integridad, de iniciativa y, sobretodo, mucho más interés en el feisbuc que en atender a un cliente.
Finalmente, llegué a Retiro a las 11 y 40, porque el chofer del taxi resultó ser uno de esos delirantes que usaba el giro para indicar cuando quería cambiar de carril o doblar en la esquina. Que dejaba pasar a los peatones que cruzaban. Y que respetaba los límites de velocidad. Walter, que así se llamaba este formoseño de 34 años y que estuvo 15 años en el ejército, cuando llegamos a la terminal de omnibus de Retiro me dio la mano, me deseó felices fiestas, y cuando vió que no tenía más pesos (el viaje me costó esos últimos 30$ que tenía) sacó 2$ de su bolsillo y se los dió al chico que me estaba ayudando con las valijas. Quise darle 2€ en agradecimiento por el gesto, y se negó rotundamente y me deseó que lo pase lindo y me dio la mano. Este hombre me recordó porque amo tan profundamente a mí país y porqué siento un dolor físico cuando veo cómo andan las cosas por falta de saber encarrilar el esfuerzo. “Argentina” y “hambre” son dos palabras tan antónimas como “honestidad” y “corrupción”. No deberían estar en el mismo libro, mucho menos en la misma oración. Y gente como Walter agregan cada día ese pequeño granito de arena que hace que este bote que está haciendo agua no se hunda definitivamente. Adoro a Argentina, adoro a los argentinos, aunque algunos me pongan los pelos de punta, somos buena yerba, y por más que algunos se empeñen en tirar para abajo y no mirar más allá de la punta de su nariz, quiero creer que somos más y vamos a mejorar.
Al que crea que irse es la solución, que recuerde que el hogar es donde a uno lo extrañan. El resto es comodidad. Que no tiene nada de malo, pero no hace feliz.
Cuando llegué a Mar del Plata estaban mi mamá y mi tío esperándome y me abrazaron y me besaron. Todo valió la pena.

bully off

2010-12-08T01:25:00.001-08:00

Esta es la traducción de algo que escribió un conocido y que me tocó de cerca, así que le pedí permiso para ponerla acá. Para pensar...

Esto es hacer un poco de catarsis por algo que tengo adentro, traído a colación por una serie de menciones en los medios locales e internacionales. El servicio normal será resumido a su debido tiempo. La referencia al hockey sobre césped es más bien por accidente. Cuando estaba buscando una foto relacionada con hockey me enteré que "bullying off" ya no es como empieza un partido. Obviamente no juego hockey desde hace varios años.
Es bueno ver que muchas escuelas hoy en día parecen interesadas en publicitar una tolerancia nula a los bravucones. Semejante política no existía cuando iba al colegio, hace mucho tiempo. En aquellos días, en los años de Life on Mars y Ashes to Ashes, los matones de escuela eran simplemente un hecho de la vida. De todas formas me resulta un misterio cómo este tema es controlado hoy en día. Seguramente el famoso "te espero a la salida" sigue vivito y coleando.
Una serie importante de compañeros de clase hicieron de mi vida en la escuela una especie de purgatorio por cerca de 14 años. Probablemente un efecto colateral de mi buen rendimiento académico pero un total fracaso en lo deportivo. Hablar refinado nunca ayuda, como tampoco el ser hasta un año más joven que el resto de mi clase. El tormento era constante y sin tregua, desde ataques físicos con puños, patadas y palos de hockey, comentarios hirientes, robo de mis pertenencias, hasta escribir obscenidades en mi libro de ejercicios y, en una ocasión, saboteando mi bicicleta para que no tuviera frenos mientras bajaba por una calle, sin poder frenar en un cruce con una avenida.
"Hacete valer", decía mi padre, "los matones son cobardes: devolvé el golpe y te van a dejar tranquilo".
Así que eso hice. Lamentablemente, en el mundo real el famoso Lobo Grande Malo no se va corriendo para siempre. Lo que pasó fue que me metí en problemas por pelear, y después me llenaron la cara de golpes los mismos matones que tenía por compañeros de escuela. Así que nunca lo intenté otra vez. El problema es que siempre pienso más allá de la satisfacción inmediata de romperle la nariz a mi oponente, y hasta el inevitable momento de su dolorosa venganza. No devolver el golpe tampoco hace desistir a los matones; una víctima que no se resiste es una víctima atractiva.
Todo esto estaba agravado por alguno miembros del personal de la escuela. En frente de una clase, un maestro una vez me planteó que era homosexual por preferir bádminton en lugar de fútbol. Sobrevino mucha burla. Otro parecía disfrutar particularmente destruyendo mi autoestima, ridiculizando mi trabajo en frente de toda la clase, una y otra vez. ¿Si se lo hizo a otros? Nunca lo vi. Las burlas de los maestros y profesores eran repetidas por mis compañeros por semanas, meses e incluso años después.
¿Qué hice al respecto? Me recluí en un mundo privado y ligeramente implacentero, cumplía con mis obligaciones escolares, estudiaba muchísimo para los exámenes, y tenía pocos amigos y ninguna vida social. Me resulta muy sorprendente que no me haya rendido y abandonado la escuela.
¿Qué debería haber hecho al respecto? Hacerme amigo de mis torturadores, quizás. Ah, sí, eso seguro funciona: el capitán del equipo de fútbol de la escuela (11 años de edad) y sus ciegos secuaces seguro quieren relacionarse conmigo. ¿Quizás rendirme a mis deseos de violencia, en lugar de suprimirlos? Me hubiera vuelto uno de esos sociópatas que hicieron mis días de escuela una miseria. Contarle a un profesor o un padre produjo poco en términos de empatía, y si uno de estos matones era llevado a la oficina del director, eventualmente se pondría al día conmigo. Al final, todo inútil.
Por suerte, el abuso físico cesó hacia 1980. A cualquiera que haya leído hasta este punto y sufrió o sufre lo que yo pasé, le puedo confirmar que eventualmente las cosas sí mejoran. Por lo demás, me temo que no tengo ninguna respuesta.
Para mi vergüenza e irritación, no puedo simplemente olvidarlo y dejar que lo que pasó, pasó. Treinta años después, y se requiere muy poco para que me inunden un montón de recuerdos desagradables, como si hubieran pasado apenas ayer.
Las injusticias sistemáticamente cometidas sobre mí o sobre otros son probablemente la razón por la cual detesto la injusticia en todas sus formas.

malditos pedófilos

2010-11-26T01:50:00.000-08:00

Para mí, practicar fotografía significa interpretar una de las tantas técnicas disponibles para transmitir un mensaje, una visión, un estado de ánimo, produciendo una imagen; pero algunas veces implica caer en situaciones que como mínimo pueden catalogarse de curiosas. Como la vez que le saqué una foto a una nena de 2 años que me estaba saludando en la calle, en el centro de Munich, y un tipo me vino a interrogar. Como no sabía quién era se lo pregunté, y cuando me dijo que era el padre de la nena le sugerí que si amaba a su hija se suicidara. Era, de lejos, lo mejor que podía darle a su hija.
Pero en otras ocaciones el rarómetro simplemente explota. Como se puede ver en esta nota, la estupidez alcanza niveles estratosféricos y parece que no hay marcha atrás.
Pareciera ser que en algunas partes del mundo la gente está tan paranoica con vaya uno a saber qué, que piensan que cualquier foto en la que aparezca su imagen le roba de alguna manera intimidad. En alguna selva de este planeta hay una tribu que no les gusta que les saquen fotos porque creen que les roba el alma. En una ocasión le estaba sacando una foto en perspectiva a una valla de un jardín, y de la nada salió un hippie y me interpeló con que si él aparecía en alguna de las fotos. Además de la apariencia de haber derrochado su vida concienzudamente desde hacía rato, el pobre imbécil olía a murciélago fermentado y en la mano tenía una botella grande de cerveza a medio tomar. Cuando escuché la pregunta lo único que atiné a responder fue para qué quería saberlo, y me dijo que yo no tenía derecho a sacarle una foto. Realmente yo no tenía la menor idea de si él estaba o no en una foto, porque el sujeto que estaba fotografiando era la puta valla y si él estaba o no, me interesaba menos que el clima en Cambodia. En cualquier caso, más tarde en la computadora lo borraría o directamente lo recortaría.
Durante algunos meses le dediqué algunos ratos a pensar sobre el asunto de las fotos en la calle y fotografiar a personas con un teleobjetivo o un lente común, y si alguien tiene un real derecho a preocuparse por el asunto. Por un lado, como aficionado a la fotografía, intento ejercer un respeto a la intimidad y más que nada a la tranquilidad del sujeto. Si hay alguien en la mesa de al lado en un restaurant y la luz es perfecta y todo lo demás, pues me muerdo el mantel de mi mesa, me tomo el agua del florero y me la aguanto. No le puedo andar poniendo la cámara en la nariz a alguien solamente por alimentar mi afición. Pero si alguien está a diez o veinte metros de mí y se me canta apuntar la cámara, sin molestarlo (y me refiero de veras a no molestar, por más que sea "un segundito"), tengo todo el puto derecho a hacerlo. Lo que no tengo derecho en ningún caso es a lucrar con esa foto donde está la imagen precisa e identificable de esa persona (a menos que sea un contraluz o algo así donde no se la reconoce, por supuesto; o que me haya firmado el correspondiente papelito que no sé cómo se llama en español pero que en inglés le llaman waiver).
Lo gracioso de todo esto es que en la mayoría de los lugares del mundo que tuve la suerte de visitar, si quise sacarle una foto a una persona en forma evidente (más o menos el 0,1% de mis fotos), simplemente levanté mi cámara en gesto interrogativo y con una sonrisa, y el 99,999999% de las veces me devolvieron la sonrisa con gesto afirmativo. Si uno aproxima al sujeto con respeto, en la mayoría de los casos se siente halagado por haber despertado la atención de un artista, que en cualquier caso no interfiere en lo más mínimo con su vida. Y cuando digo "artista" me refiero a la intención, no al talento o mérito.
Hasta ahora, en mi experiencia, en dos lugares (y sé de uno más: EE.UU.) las personas se comportan como paranoicos: Alemania e Inglaterra. Y en mi experiencia, no es tanto una función del miedo a que les pongan las fotos de los hijos en una página pornográfica o algo así, sino pura y simple arrogancia esquizofrénica. El puro y bajísimo placer de imponer en los otros mi voluntad. Así veo el mundo, y los demás deben comportarse de acuerdo a mi visión. Entiendo que en esto de los blogs no andemos poniendo números de cuentas del banco y cosas así, pero estamos en un punto donde ni siquiera publicamos fotos de nuestas vacaciones. Y después, en Feisbuc, ponen hasta el diámetro de los agujeros de la nariz.
En definitiva, gracias a yanquilandia y sus excursiones petrolíferas donde mandan hordas de nenes de 18 años armados con una M-16 que pueden comprar en la esquina de su casa, pero no cerveza hasta 3 años más tarde, cada vez que tengo que volar a casa me tratan de terrorista con un equipo que incrementa en un lindo porcentaje el valor de mi ~~certificado de sardina~~ pasaje.
Gracias a los pedófilos no puedo practicar una actividad (que no hace nada a nadie) sin que me miren con asco. Aunque para ser honesto, lo único que hay que hacer por acá para que te miren con asco es ponerse en el campo visual de alguien. Y eso antes de que tengas la oportunidad de decirles que sos extranjero, en cuyo caso te miran como si les hubieras dicho que tenés ébola.
Gracias a los hijos de puta que esperan a la salida de los bancos en una 600 robada, resulta que mi ya pecaminoso gusto por las motos no solo me convierto en motoquero (término imbécil si los hay) sino también en motochorro, según un diario de demasiada circulación que literalmente se caga en el idioma. Esto se traduce en que en el centro de Buenos Aires no puedo ir a un restaurant con mi novia en moto, y en cualquier caso se supone que tengo que andar con un chaleco con el número de patente de mi moto, como en otros tiempos .

frustrado...

Que quede claro: adoro a la gente. Las motos están muy bien, los paisajes son muy lindos. Pero sin la gente que nos rodea, la vida sería un lugar muy miserable. Cada vez que fotografío a alguien, aunque sea un desconocido, estoy homenajeando ese concepto, y en mi experiencia así sucede con la gran mayoría de los que disfrutan saliendo a la calle con una cámara a ver qué encuentran.

Clarín (entre otros) y la estupidez

2010-11-12T04:52:00.000-08:00

Aparentemente, hablar sí cuesta una mierda y no trae ningún beneficio. En esa línea, me imagino un artículo de Clarín de acá a un par de años:

En el día de ayer la presidenta Fristina Cernández elogió el actuar de la agenta de Policía, la oficiala Ramírez, y su colego el agento Sánchez. El policío relató a este diario cómo, casi al terminar su turno, observó el actuar de un delincuento en una farmacia de la zona de Lomas de Zamora. “Me considero un atleto”, observó el oficialo, “y decidí perseguirlo a pie”, afirmó. Momentos antes, una estudianta de medicina que trabajaba como cadeta repartiendo remedios para la farmacia, fue interceptada por el malviviento y tomada de rehéna. Un detectivo de la comisaría 432, luego de interrogar al conserjo del edificio adyacento, determinó los hechos. Una testiga agregó datos al afirmar que el mencionado delincuento poseía un arma de pequeño calibre.
El capatazo de una obra lindanta también declaró que el agento Sánchez reaccionó muy oportunamente, reduciendo al ladrón antes de que éste pudiera escapar. “La delincuencia no es contrincanta para semejante profesionalo”, recalcó. Un ordenanzo de las oficinas en el edificio donde la farmacia está ubicada, y que observó los hechos desde una ventana, recordó: “Fue una experiencia muy fuerta. No me extrañaría que un psiquiatro tenga que atender a la pobra chica”, dijo, refiriéndose a la aterrorizada cadeta.
Consultado, el Intendento de Lomas de Zamora afirmó que tanto él como el Gobernador y la Presidenta están al tanto de la situación de inseguridad y buscan implementar soluciones. Consultados vecinos de la zona, entre ellos prominentas figuras como la modela Valentina Mazaza o el poeto Lorcía Garca, también afirmaron sentirse inseguros. La Cónsula de la República Bananera, cuyas oficinas funcionan en las cercanías de donde sucedieron los hechos…

Castellano, español y demás verduras: QEPD.

Ciccioli Frolli

2010-10-27T10:08:00.000-07:00

Cuando estuve en Italia hace algunas semanas visité una zona llamada Emilia Romagna, que comprende ciudades como Modena, Bologna (la capital) y Parma. Como en este lugar están instaladas marcas como Ferrari, Lamborghini, Ducati o Maserati, no me quedó tiempo para pensar en mucho más, excepto por tres temas fundamentales en Italia: la gente, el paisaje y la comida. Y como una Ferrari no entra dentro de mi presupuesto, concentré mi despliegue económico en un buen salame y algunas otras cosas, pero no mucho porque al ir en moto tampoco era que sobrara lugar para traerme todo lo que viera.
Pero héte aquí que uno de los chicos con los que viajé volvió la semana pasada por un viaje de trabajo, y tuvo la acertada idea de traerme más salame, parmesano, mortadella y una cosa que nunca ví en mi vida: ciccioli frolli. Y como todo lo que venga de Italia es rico por definición, por más que la cosa no se veía muy apetitosa le hinqué el diente igual. Mmmm. Raro. Grasoso. Crocante. Mmmm. Un poco salado. Mmmmhhhmmm. Mmmm. Sip. Me gusta.
Pero igual. El asunto es que no tenía idea de lo que estaba comiendo así que le pregunté a google y ya está. La descripción no es que pinte un cuadro tentador que se diga, pero en la realidad, de a pedacitos, es algo que se deja comer muy bien.
Para no ser menos y transpirar algo de argentinidad, con Novia nos volcamos a la tarea de dominar el arte de hacer medialunas. Las empanadas hace rato que las tenemos: ella saber hacer la masa (o te pensabas que en Alemania vas al almacén de la esquina y te pedís una docena de tapas para empanadas por 1€) y yo hago el relleno. Pollo, jamón y queso, carne, humita, verdura. Lo que venga. Pero lo de las medialunas hacía rato que le venía esquivando el bulto porque mi mamá siempre me decía que hace falta mano y paciencia. Por ahora, estos son los resultados...

¡¡¡Y encima estaban ricas!!!

Melba

2010-10-21T10:32:00.000-07:00

El 13 de octubre del 2008 traje a casa dos hamster de la raza Campbell. Melba, casi blanca y con una raya en el lomo, y Nikita, más tirando a plateada y también con una raya, aunque más sutil. Estos bichitos viven por lo general 2 años, y cuando las compré Melba tenía ya 8 semanas y Nikita 6. Hace unos meses el ánimo de Melba empezó a decaer y ya no usaba la rueda, y la panza le empezó a crecer. A principios de septiembre la llevamos a la veterinaria y la chica nos explicó que se la veía muy bien para la edad que tenía, pero que tenía un tumor en el hígado, normal en estos animalitos. Como en la naturaleza viven poco (1 año o algo así), cuando uno los tiene en cautiverio y bien cuidados en general mueren de un infarto (de puro viejos) o de un tumor en algún punto del aparato digestivo. Esto último es lo que le tocó a ella. El domingo a la mañana mientras hablaba con mi mamá por teléfono Novia vino llorando a donde yo estaba. Le dije a mi mamá "te llamo después", colgué, y Novia me explicó que fue a ver cómo estaban los hamster y que Melba no respiraba. Fui a mirar y estaba hecha un bollito, como durmiendo, pero sin moverse. La toqué y estaba fría.

Melba (arriba, en foco) y Nikita

En el momento, consolar a Novia y disponer del cuerpito de Melba me llenaron la mente, pero a la tarde me empezó a entrar la tristeza y todavía me siento así. Y cada vez que la voy a ver a Nikita tengo el corazón en la boca con miedo a que ella no responda. Siempre asoma el hocico por la puerta de su casa cuando le hablamos, pero ahora anda medio triste (supongo) y la mitad de las veces no sale.
Melba vivió conmigo por 2 años y 5 días.

hoy lloré =)

2010-10-01T05:48:00.000-07:00

Qué lindo es ser argentino. Aunque tantos se esfuercen en exprimir a los de abajo, negarles sus derechos, aprovecharse de la ignorancia y hasta fomentarla... a pesar de esos, quiero ser argentino, de esos que hacen al país un poquitito mejor, de los que se animan a ser puntuales, cumplir con su palabra, pagar sus obligaciones, respetar los derechos del prójimo (aunque ese prójimos los desconozca), hacer sacrificios, y todas esas cosas que definen eso que llamamos "buena yerba". Espero poder ser así.
Un ejemplo que se me viene a la cabeza es el de cierto señor aficionado a manejar autos, así como quien no quiere la cosa. Era medio chueco y un poco pasado de años para dedicarse a correr, pero igual hizo un pequeño intento. Por casualidad el otro día estuve en Italia y pasé por Módena y había un galponcito donde unos pibes están tratando de aprender a hacer autos, y me encontré con esto:

PD: por si alguno quiere también escuchar la letra del himno...

pfffff...

2010-09-22T08:59:00.000-07:00

La vida me duele. Así de fácil. Esta guerra contra la depresión es una sucesión monótona de derrotas y casi ninguna victoria. De hecho, ninguna que recuerde en los últimos meses. Me siento mal, bastante mal, pero no tremendamente peor. Podría decirse que se transformó en una guerra de trincheras, donde ninguno de los dos bandos avanza. Aunque en realidad, este es uno de esos casos donde permanecer estático significa retroceder, porque la vida sigue y yo estoy a la vera del camino preguntándome cuándo puedo volver a la acción.
Como síntoma, como efecto que puede ser percibido por el observador casual, la relación con Novia es lo que más sufre. De la piel para adentro requiere más poder de observación, y además me afecta a mí solo y no jodo a nadie. Y puta que me afecta. La mayor parte del tiempo no tengo ni ganas de comer, y a veces la tristeza es tan profunda que raya las ganas de llorar, pero no me sale. Solamente me siento mal, pero sin emociones. Eso sería un lujo. La falta de energía para encarar las tareas más simples es increíble. A veces termino de comer y no me puedo levantar de la silla. No es falta de energía física, es mental. No necesito moverme. No me interesa. Me podría dejar morir ahí donde estaba sentado.
Pero lo que me preocupa mucho es Novia y como mi depresión la afecta a ella, que en definitiva su único pecado es quererme. Pobre. Ya en estado normal soy un desastre, no me imagino lo que debe ser aguantarme ahora, y ella elige voluntariamente estar conmigo. En mi caso, no elijo estar con ella. Más bien no elijo no estar con ella. No elijo nada. Como dijo Nietzsche, estoy en esa situación del perro frente a la carnicería: no avanza por miedo, y no retrocede por deseo. En mi condición, todo ofrece desventajas y ninguna ventaja. Por supuesto que no es el escenario sino el espectador, yo, el que está para tirar a la basura y dejarlo que se termine de pudrir. No tengo horizonte. Estoy totalmente desconectado del mundo. No logro sentir, engancharme, siquiera ponerme al rebufo de algo. Nada me interesa o excita o estimula. Todo es demasiado y así no funciona. Yo no funciono. Me está agarrando la chiripiorca de irme a casa y no sé de qué disfrazarme para luchar contra esta necesidad y aguantar hasta diciembre. Me molesto con Novia, que me irrita por estar ahí, pobre, al lado mío para venir a lavarme los pies a la menor insinuación. Y yo no quiero. Lo que quiero es bajarme de este mundo por un tiempo, el suficiente hasta que mi corazón empiece a latir otra vez, entre otras cosas porque ella se merece a alguien mejor, y no este residuo patológico en el que me convertí en los últimos dos años.
La semana anterior fui por tercera o séptima vez a Ámsterdam. Esta vez con los padres, el hermano y la cuñada de Novia. Ámsterdam es hermosa hasta con los drogadictos y esas pobres prostitutas y, por primera vez, el clima feo que nos tocó. Pero no importa. A pesar de la depresión y de estar con gente con la que no me siento conectado, tuve algunos momentos para mí y me quedo con eso. Hasta encontré un libro de un autor que me encanta en la biblioteca del hotel y me leí las casi 400 páginas en los tres días que estuve. Aunque sea me distrajo del dolor perforante que siento cada vez que me acuerdo de cómo era cuando no tenía esto y me sentía vivo.
Y esto es lo peor: me siento tan pero tan mal, que ya no sé qué es lo que siento por Novia. Hace mucho que la depresión, típico síntoma, borró mis sentimientos. No disfruto buenos momentos pero sí sufro los malos. Eso, que lleva meses pasando, hace que simplemente a veces me pregunte qué es lo que hago con ella, por qué estoy con ella. Le veo sus defectos pero no sus virtudes. O mejor dicho, le veo sus defectos y me abruman, y le veo sus virtudes pero no me provocan un sentimiento agradable. Es una mierda. Hablar de esto incluso con amigos cercanos es dificilísimo porque no falta el estúpido que me dice que todos tenemos defectos, "incluso vos, Martín". Gracias, no lo sabía. Si hay algo que me rompe, depresión o no, son las frases hechas. Justo lo que necesito. Respuestas de catálogo. Frases célebres que, como corbatas blancas, son lindas pero no sirven para nada.
Muchas veces tengo ganas de cortar mi relación, aunque sea por no robarle el tiempo a ella y que pueda hacer so vida con alguien que le pueda dar lo que se merece, y no que tenga que estar arrastrándome a mí, que soy un desastre. A veces también pienso que en realidad nunca me sentí enamorado en el verdadero sentido de la palabra, con mariposas en el estómago, extrañándola hasta que duele, contando los segundos hasta verla de nuevo. Siento que nos falta conexión, complicidad, entendernos sin palabras. Quisiera ser capaz de discernir si soy yo que no puedo ser feliz o es ella que no puede darme lo que busco (sea lo que sea), en cuyo caso tenemos que separarnos. Cuando veo otras mujeres en la calle no puedo evitar preguntarme si alguna será capaz de hacerme feliz. Como peor opción, a veces pienso si no será justamente esta relación frustrante lo que me deprime, o por lo menos que contribuye a la depresión, y entonces me pregunto si estando con otra persona, o incluso solo, no estaría mejor. Y ahí es donde vuelvo al principio y se reduce a si la depresión me inhibe sentimentalmente o si es que ella no es la mujer correcta para mí y de todos modos insistí en la relación y ahora me alma se resiente. Desde el primer día supe que ella no era del tipo académico, esas personas inteligentísimas que sorprenden con comentarios sagaces y ocurrencias anecdóticas, pero también fue claro que no hay muchas personas en este mundo de su calidad: es simplemente una maravilla. Y sin embargo, no hay diálogo, o no el que necesito. Pero para ser honesto, me falta diálogo con la mayoría de las personas que conozco, y sé que en otras épocas eso no hubiera sido problema. El dolor que tengo en el pecho es tan grande que a veces solamente quiero llorar y refugiarme en el regazo del que tengo al lado, sea un amigo, un extraño sentado al lado mío en el colectivo, la cajera del súper, no sé, no me importa mientras no me agreda. Y ahí entran en juego los alemanitos, cuya principal característica pareciera ser ignorar activamente al prójimo, y solamente hacer una pausa para explicarle cómo, dónde y cuándo tiene que respirar. Pero no quiero irme de tema.
La realidad es, que estoy al borde de la desesperación. No tengo ni la menor idea de para dónde agarrar ni tampoco quién me puede ayudar. Los medicamentos parece que se los estuvieran dando a Lindsay Lohan porque a mí no me hacen nada, salvo para los efectos secundarios como falta de sueño durante la noche, exceso de sueño durante el día, aumento de peso y de agresividad, y todo un menú hermoso de opciones para elegir.
En fin, mañana me voy unos días a Italia en moto y eso tendría que hacerme bien. Además, Melba, que estaba enferma, parece que se recompuso y ya come y camina. Y eso que teóricamente vive de yapa.

¡cómo crece el pasto!

2010-08-06T01:32:00.001-07:00

Hasta se lo puede escuchar. Es que en las últimas semanas nadie escribe. Parece que están todos de huelga o de vacaciones. Así que decidí escribir algo para romper la monotonía. No tengo la menor idea de qué escribir, para ser honesto, pero voy a esforzarme.
Una de las cosas en las que siempre pienso es la contínua lucha y la inevitable reinvención de la espada y el escudo en lo que hace al tema de la inseguridad, en particular en Argentina, pero podría tratarse de cualquier lado. Día por medio leo el diario en internet, y veo cómo siguen los asesinatos, robos, asaltos y todas esas manifestaciones de un mismo problema: la distancia entre lo que es y lo que debería ser. Como loros idiotas, periodistas, políticos y Doña Rosa y su marido repiten que hay que endurecer las leyes, poner más policías, comprar alarmas, instalar rejas, etc. Mmm...
En una sociedad, aquellos que operan dentro de la ley y aquellos que no, son análogos a una masa inamovible y una fuerza irresistible. Per se, ninguno de los dos va a cambiar el status quo; unos u otros podrán endurecerse, pero no van a cambiar al otro. Nunca en la historia de ningún estado, establecer la pena de muerte disminuyó la tasa delictiva. (Quizás no esté de más aclarar que estoy a favor de la pena de muerte, pero por otros motivos que la de buscar disminuir una estadística.) Una ladrón roba como modo de vida y pasar un tiempo en la cárcel, perder un compañero, eventualmente herir o matar a alguien, son gajes del oficio. De la misma manera que ladrones de guante blanco afinan sus métodos para no ser atrapados, ninguno piensa en detenerse en vistas a la remota posibilidad de un castigo (analizar si la cárcel reeduca o castiga, o si sirve para algo en comparación a otras opciones, ya es otro asunto). El que pasa por esos trances es el que roba por hambre, el ladrón circunstancial, el que está en la base de la cadena alimenticia que va desde la desesperación a la alienación de un ser humano, hasta que se pasa del lado de la ley al lado de "hago lo que quiero, en mi beneficio".
Vivir en Suecia y ahora en Alemania, haber viajado algo (por Europa, por lo menos) y venir de un país como Argentina, hace un coctel interesante. Tarde o temprano uno se da cuenta de que lo que más tensiona a una sociedad, lo que más la corroe y la expone a exhabruptos y problemas, son dos cosas: las desigualdades socioeconómicas y la riqueza natural. Empezando por lo segundo, mientras más rico es un país, más son las oportunidades de que aparezca la ambición, a la vez motor de emprendimientos y cegadora a las necesidades y derechos ajenos. Atendiendo a lo primero, si una sociedad responde al famoso esquema 80/20 (el 80% de la riqueza está en manos del 20% de la gente) o peor, no hay mucho que uno pueda hacer para luchar contra el crimen. Como humanos, simplente nos sentimos olvidados, robados, pisados. Y eso no le gusta a nadie. Construir muros y rejas, poner alarmas, arrestar, juzgar y encarcelar, sería como intentar construir burbujas en las cuales movernos, con miedo, tensión y conflictos permanentes. A esto es a lo que tiende una economía de mercado pura, en la cual un ser humano vale lo que cuesta reemplazarlo, en la medida de su producto per cápita. El estado, que no es más que la suma de nuestros representantes, es el que timonea y a veces hasta impide este proceso que de otra forma sería darwiniano. Sí, el Discovery Channel muestra lo tiernos que son los pajaritos y las florcitas, pero en la realidad, cuando se apagan las cámaras, es comer o ser comido. Y eso es lo que, como seres humanos (ostensiblemente algunos escalones evolutivos por encima de los mamíferos) buscamos.
El truco, entonces, no es lograr un policía en cada esquina, sino que ese policía no sea necesario. Que el grueso de la población tenga sus necesidades básicas cubiertas y que las redes de contención social funcionen, de tal manera que la menor cantidad posible de individuos llegue a un punto en su vida en que se vea enfrentado a la tentación de delinquir. Como ejemplo siempre me viene a la cabeza un partido de fútbol en Gotemburgo entre la selección sueca y la portuguesa, en la que había, en un estadio de 28.000 espectadores, 3 policías. Tres. En total. Y sobraban.
Si mal no recuerdo, hay algo así escrito en el Preámbulo de la Constitución sobre el "bienestar general". El ex-presidente Alfonsín dijo en algún momento que creo tuvo que ver con el Pacto de Olivos, que la Constitución argentina es "de la época de las carretas". Peligrosa aseveración, y creo que quedó más que suficientemente demostrado que los que redactaron la Constitución no eran ningunos idiotas. Siempre me pregunto, cuando veo las bases por las cuales se toman ciertas decisiones en la esfera política, qué pasaría si una mosca se les posara en la nariz a esa gente. Si la verían. No creo. Y lo peor es que esa gente no son extraterrestres, extranjeros, dueños de corporaciones internacionales con obscuras intenciones o qué sé yo; son vecinos, compañeros de escuela o de universidad que crecieron prácticamente al lado nuestro. Y no la vimos venir. O lo ignoramos. O se parecen mucho a nosotros mismos pero les fue mejor (en el sentido de que consiguieron más poder). Cuántos de nosotros protestamos en voz bien alta sobre la corrupción y al mismo tiempo evadimos impuestos o tiramos papeles en la calle o nos llevamos una lapicera de la oficina (que el otro día leí que en inglés los contadores le llaman shrinkage, achicamiento/encogimiento, que hace referencia a las disminuciones de inventario, sin explicación aparente). Mi mamá me enseñó a siempre guardarme el derecho a protestar y nunca, nunca, nunca cederlo. No siempre lo logro (a veces la tentación de "resarcirme" es grande) pero trato, porque hasta donde sé, cada Carnaghi de este mundo en su idiota cabeza está convencido de que el universo le debe lo que está tomando, que sus estrellas no brillan como lo hacen para otros y tiene que tomar cartas en el asunto; equiparar. Hacer justicia. Como si supieran de qué se trata.

una de esas tardes

2010-07-14T05:44:00.000-07:00

En el verano de 1879 Friedrich Nietzsche escribió "El caminante y su sombra". Entre mucha letra, la mayor parte interesante, uno encuentra su pensamiento número 25, que dice:

25. Cambio y equidad.- Sólo puede hacerse un intercambio honrado y conforme a derecho, si cada una de las partes exige lo que cree que vale el objeto, teniendo en cuenta el trabajo que le ha costado conseguirlo, su rareza y el valor moral que se le atribuye. Cuando se determina el precio en función de la necesidad del otro, el acto se convierte en una forma sutil de robo, de cobro injusto y violento.
Si lo que se cambia es dinero, hay que tener en cuenta que una moneda cambia de valor según esté en manos de un rico heredero, un labrador, un comerciante o un estudiante: para cada uno de ellos podrá valer más o menos, según cuánto trabajo le haya costado adquirirlo. Esto es lo equitativo. Pero en la práctica, sucede todo lo contrario. En el mundo de las finanzas, la moneda de un rico perezoso produce más que la del pobre trabajador.

Cuando era chico e iba a la escuela era muy dedicado. Los deberes para hacer en casa eran un desafío y lo asumía con placer, como una oportunidad de mejorar y evolucionar y desarrollarme. Salvo en matemática, física y cosas así, en el resto de las materias tenía notas mediocres, porque me concentraba en lo que me gustaba y el resto solamente me lo sacaba de encima. Hacía todo el esfuerzo que hiciera falta para no repetir ninguna materia, y en lo que me gustaba realmente me mataba. En la universidad, a diferencia de la escuela, la carrera la elegí y el 99% de lo que tenía que estudiar sabía que me iba a hacer un mejor ingeniero y me puse las pilas para todo lo que se me cruzara. Durante dos tercios de lo que me llevó recibirme de ingeniero mecánico trabajé unas 10 horas por día de lunes a viernes, después iba a la facultad hasta las 10 u 11 de la noche y a casa a bañarme y dormir.
Ya durante la secundaria trabajé en una pizzería muy conocida de Mar del Plata preparando pizzas y hamburguesas y limpiando la cocina. Trabajé en el correo, en el depósito de un local de ropa, en 3 hoteles (primero llevando equipaje y estacionando autos y depués en la recepción), y en alguna otra cosa que no me acuerdo. Mientras fui a la universidad trabajé como administrativo en una empresa de supermercados y en un restaurante de comida rápida atendiento al público, preparando la comida o limpiando baños. No tenía casi nada de plata, pasé hambre y frío, vivía extenuado. Era felíz.
El fin de semana lo dedicaba a estudiar. Mentiría si dijera que hice algún sacrificio: es cierto que me privé de todo lo que uno se puede privar (hasta de usar la calefacción en invierno para no tener que pagar mucho gas) pero también es cierto que no lo hice por algo que me disgustara. Al contrario. Estudiar era mi placer, me fascinaba lo que estaba haciendo y era una aspiradora de conocimientos. Todo me atraía. Leía libros de matemática o mecánica como otros leen las historias de Hercule Poirot. Y como sabía que los ingenieros tienden a ser... cómo decirlo... peculiares, trataba yo mismo de complementar mi formación leyendo sobre economía, derecho, psicología, literatura. En fin, todo lo que pudiera.
El resultado de esto fue que me recibí con el mejor promedio de mi promoción. Nunca me consideré mejor que el juanito de al lado por eso. Las notas expresan la capacidad de uno para sentarse a dar un examen, y la relación que guarda con los conocimientos adquiridos y, sobre todo, con la capacidad para aplicarlos, no es del todo directa. Hay genios que simplemente no tienen oportunidad de estudiar, y hay idiotas a los que les salen las cosas. A la suerte no hay con qué darle. Lo mejor que uno puede hacer es estar preparado.
Cuando me recibí comenzó en Argentina una de nuestras crisis así que postulé para una beca en un par de rincones del mundo totalmente sin relación con mi vida hasta ese momento: Suecia y Nueva Zelanda. El primero me dio la beca antes que los kiwi, así que metí todo lo que pude en dos valijas y me fui allá por un año y medio a hacer un master en ingeniería automotríz. Para seguir con la costumbre, hice poco más que estudiar desde las 7 de la mañana hasta pasada la media noche. Ese poco más incluyó muchos amigos desde Islandia hasta Chile. En una clase eramos 28 y había 22 nacionalidades. Decir que fue un período enriquecedor sería como decir que el USS Nimitz es un bote.
Cuando terminé el máster mi tutor en el trabajo final me postuló (sin avisarme) para que la universidad me otorgara el título con honores, y me lo dieron. Con esto bajo el brazo, la empresa alemana en donde hice ese trabajo final me ofreció una posición para hacer un doctorado. Era una decisión difícil porque yo estaba ya mentalmente preparado para volver a Argentina, establecerme y empezar mi vida con un poco de mundo en la cabeza, satisfecho de haber tenido experiencias, haber viajado un poco, etc. Pero la oferta era buena, por lo menos en papel, y en aquel momento tenía una novia en Alemania y ya conocen el dicho de los bueyes. Después de tres años, la universidad que me dio el título de doctor también me lo dio con la máxima calificación y con honores, citando mi dedicación al proyecto, mi esfuerzo, mis circunstancias (extranjero, no dominar el idioma, etc.), mis capacidades, mi contribución, etc. Mientras el decano de la facultad decía todo esto, un amigo mexicano le traducía a mi mamá y la gansa lloraba a moco tendido. Flojita pa'emocionarse, la doña. Yo, por mi parte, que en aquel entonces no hablaba mucho alemán, no entendí ni medio así que no se me movió un pelo.
Terminada mi historieta académica, juré (then and there) que no iba a dar un examen nunca más. Quería ganar plata y producir, poner en práctica todo lo que tenía en la cabeza. Quería ser útil y ayudar al mundo a ser mejor. Quería casarme y tener hijos. Y que fueran honestos y buenos y trabajadores. Quería querer y ser querido. Quería volver a Argentina y devolverle algo de lo que había recibido en la facultad, pagado con los impuestos y las espaldas de todos los argentinos. Pero me quedé en Alemania. Una empresa automotriz con un equipo de Fórmula 1 me hizo una propuesta que no pude rechazar. Ganaba bien, el trabajo era un sueño, todo bonito. Conocí a Novia y ahora vivimos juntos. Compré un departamento.
Me deprimí.
Quién sabe cuándo comenzó. Seguro que no en el último año. Más bien hace 3 ó 4 mientras todavía estaba haciendo el doctorado y este país hizo de mi alma lo que cualquier vaca con pasto seco: masticarlo y vomitarlo cuatro veces, y después cagarlo.
Y acá estoy. Hace cosa de año y medio mi ánimo se deterioró tanto que empezó a afectar mi trabajo. Ya no me dedico, ya no me atrae, no me importa. Soy una sanguijuela en cuanto a que cobro mi sueldo pero no produzco. Y como no puedo vivir con mi conciencia haciendo eso, me puse a pensar y llegué a la errónea conclusión de que mi trabajo no era excitante y me busqué otra cosa, siempre dentro de la misma (y gigante) empresa, porque como empleador es excelente. Un mes después de que me cambiara a mi nueva posición, la empresa se retiraba de la Fórmula 1 y todos los empleados (unos 350) fueron relocalizados a otros proyectos o tareas. Y ahora, en esta nueva posición, me quiero cortar las pelotas por las estupideces que tenemos que hacer. Este trabajo sí que es aburrido y desagradable. No tiene casi nada que ver con lo que estudié y es ridículamente innecesario. Estoy mucho más infeliz que antes y no sé qué hacer. Y en cualquier caso, hago menos. Soy una ameba, voy con la corriente, no tengo voluntad propia. Nada me atrae ni me excita. No soy ni la sombra de lo que era. No tengo dedicación, soy un vago, me la paso perdiendo el tiempo con internet en lugar de trabajar. Y me avergüenzo. Y no sé qué otra cosa hacer. Y ya no confío en mi criterio y no estoy seguro de que sea mi trabajo sino la depresión. No quiero creer que de pronto me volví un inútil, un vividor, sinvergüenza, un rico perezoso.

¡aguante Uruguay!

2010-07-10T04:07:00.000-07:00

espero que los uruguayos se pongan las pilas y le aguanten a la locomotora alemana, carajo.

ahora se puso feo...

2010-06-27T13:47:00.000-07:00

Estimadísimos: gracias de nuevo. Por haber recuperado el honor con dos buenos goles como se debe, y aunque un error del árbitro nos puso en ventaja, que sea por mérito propio que se gane el partido.
Y porque tengo amigos mejicanos a los que quiero mucho: felicitaciones. En ningún partido sufrí tanto como en este contra ustedes, Señores.
Ahora se vienen los teutones, y yo en Toulouse en el casamiento de un amigo, sí, el sábado a las 4 de la tarde hora europea, exactamente cuando empieza el partido. Merde! Pute!

lo logramos

2010-06-22T14:49:00.001-07:00

¡gracias muchachos!

2010-06-14T03:26:00.000-07:00

El cambio de estación siempre significa algo. Uno sabe que el clima cambia, y ya sea que el cambio sea bienvenido (el calor de la primavera, los colores, las horas extra de sol) o no (la nieve, entrar y salir del trabajo a obscuras), el proceso de adaptación involucra algún tipo de cambio interno. La primavera se hizo rogar este año, y aunque en esta región de Alemania llueve bastante en los meses cálidos, de todos modos los días se alargan y la temperatura sube. Esto viene acompañado de un mejor estado de ánimo y, sinergéticamente, de más oportunidades de usar la moto.
Pero este año vino con un regalo: la empresa para la que trabajo tiene que probar motos, y tiene una lista de empleados que reúnen ciertos requisitos, a los cuales se les da vehículos para que se los lleven de un día para el otro o para todo el fin de semana, con combustible pago. Hace unas semanas pasé a formar parte de esa lista, y hasta ahora tuve la suerte de manejar algunos bichos bastante interesantes. Andar en moto por andar en moto. La única condición es hacer 150 km por día. Qué terrible.
En fin. El fin de semana fui con Novia a Praga. Desde Munich son nada más que 350 km y se pasan rápido. Como siempre, un par de fotos:

Un señor que aparentemente hace muchos años que toca la trompeta en Staré Město, frente a la iglesia de San Nicolás.

Staré Město, la plaza principal del centro viejo de Praga.

Una farola.

Mucho para contar del viaje no hay. Fue una escapada de fin de semana. Estuve un par de veces en Praga pero igual me encanta ir ahí, y me hace gracia que cada vez que voy fotografío casi las mismas cosas, sin querer. De ánimo estuve bastante bien, no como ahora.
Espero que este dolor de alma se me vaya, porque pesa mucho.

en el fondo

2010-05-18T08:13:00.001-07:00

Venir al trabajo es como los 110 metros con obstáculos, excepto que son 4,7 km que con la ayuda de mi japonesa amiga los he transformado en 6 minutos 30 segundos. Y sin pasar semáforos en amarillo, que conste. Ahora bien, en ese corto tiempo y esa relativamente corta distancia dejo atrás a cientos de conductores alemanes que, como el gas, ocupan todo el espacio disponible. Y ya te imaginás de qué clase de gas hablo.
A la vuelta es lo mismo. Y cuando voy al cine. O a tomar un café. O al parque, al lago, a las montañas. Al centro comercial, el restaurant mongol, la pileta, Stuttgart, el supermercado, al baño, a estacionar el auto, al médico, a la cantina del trabajo, a alquilar una película, a hacerme cortar el pelo... o a lo que sea. Siempre, siempre está lleno de alemanes.
La parte positiva de esto es que en el fondo los quiero mucho. La ya famosa simpatía de estos seres, su aspecto bonachón, su semblante relajado y afectuoso, siempre dispuestos a ayudar, siempre agradecidos y, sobre todas las cosas, su humildad infinita que los hace siempre ceder el paso. Y ni hablar de su paciencia, ya que son perfectamente concientes de que viven en el primer mundo y hay gente que está realmente jodida y por eso no se quejan nunca. Una masa vivir acá, un deleite, un placer. Orgasmo social. Jolgorio y algarabía sin límites ni restricciones. Y no quiero terminar este párrafo sin mencionar la típica flexibilidad y adaptabilidad que los carateriza.
En fin, a pesar de todo esto, quisiera por un momento tomar mi motito y dirigir los 160 caballos hacia algún destino (en un radio de 20 km, como mucho) que me permita relajarme y disfrutar de mi vida sin recibir recriminaciones o que me estén respirando en la nuca. Se aceptan sugerencias.

su real culo

2010-05-16T04:03:00.001-07:00

Como americanos, la realeza y sus derivados se nos hacen casi payasezcos. Una vez en Estocolmo pasaba por la puerta de uno de los palacios caminando con unos amigos brasileños, y por educación evitamos reirnos en la cara de gente estirada bajando de autos con chofer, con bandas azules cruzadas al cuello y medallas en la solapa, condes, barones, príncipes y sus derivaciones femeninas, mirándonos como si sus deposiciones no olieran (a veces me sorprende lo fino que soy). Sin embargo, en Europa esto es algo aceptado, en algunos casos con orgullo, en otros con resignación, como si de un mal necesario se tratase. Hace unos años Gasalla comentaba en un monólogo que la corona inglesa se desprendía del avión real para achicar los gastos, por lo cual la Reina desde ese momento iba a tener que conformarse con poner su real culo en los asientos de primera clase de la British Airways. El tipo, con su eventual cara de piedra, siguió hablando mientras mi mamá y yo llorábamos de la risa en la cocina de casa. Después, cuando me iba a dormir, me puse a pensar qué clase de sociedad mantiene lo que una cierta Laura llama "parásitos sociales", es decir, la realeza. Eso, sumado a otros eventos que han interlazado la historia de Argentina e Inglaterra, me llevaron a la solemne promesa de algún día visitar esas tierras para poder formarme una impresión más acabada y realista que la que se puede extraer de los libros.
Y finalmente se dio. El jueves de la semana anterior tomé el Lufthansa de Munich a Heathrow con la intención de pasarme 4 días y 3 noches en Londres, a modo de primer viaje introductorio en la tierra de los ingleses. Curiosamente, todo el jueves y hasta el viernes al mediodía el clima estuvo espectacular, rozando los 20 grados y con cielo despejado. El resto de los días hasta el domingo que nos fuimos fue el típico clima lluvioso y frío que uno espera de Londres.
Algunas fotos...

El parlamento...

Un desayuno...

Las famosas cabinas telefónicas...

o el autobus...

El Royal Albert Hall...

El viejo y querido Tower Bridge, a veces erróneamente referido como el Puente de Londres (que existe, y está 600 metros río arriba, pero es horrible)...

Uno de esos soldados que tiene que estar parado como un muñeco en la puerta de algún edificio famoso, en este caso la Torre de Londres, donde se guardan las joyas de la corona, entre ellas el diamante Cullinan I, de 530 quilates...

El RR de la reina, pero esta vez transportaba a alguien más...

En fin, cumplimos con todos los destinos tradicionales, excepto quizás el Museo Británico y el London Eye, que si bien lo vimos, no tuvimos la oportunidad de darnos una vuelta (en el sentido literal) porque había una cola que llegaba a Edimburgo, más o menos. Espero poder visitar Londres otra vez y cumplir con esas dos cosas.
El corolario de este viaje es bastante interesante. Los ingleses, a pesar de su incapacidad para entender conceptos bastante básicos y generalmente aceptados como "propiedad privada" y "no hagas lo que no te gusta que te hagan", son gente amable, educada, agradable. Lejos (a 2 horas en avión, para ser exactos) están los empujones al intentar salir del subte, la ignorancia activa, la arrogancia y el odio mutuo. Tinen, a la postre, todos los defectos que cualquier sociedad moderna tiene, y muchas de sus virtudes. Me imagino viviendo en Londres sin mucho esfuerzo. Es caro, pero lindo.
Lo peor de todo el viaje, como siempre, fue volver. No por la nube de cenizas que tenía cerrado el aeropuerto de Munich y que nos obligó a volar a Stuttgart, alquilar un auto y llegar a casa a las 2 de la mañana en lugar de a las 5 de la tarde. No. Lo peor fue volver a estar entre criaturas que, en la escala social, se sitúan justo detrás del plancton. Esta vez hasta mis suegros, alemanes de pura cepa, estaban de mal humor de escucharlos quejarse, y Novia ni te cuento. Y yo... preguntándome qué cuernos hago acá, como si no supiera ya la respuesta.

cómo era...

2010-05-14T04:33:00.001-07:00

...poner la música tan fuerte que no escucho mi propia voz y puedo cantar y gritar y sentir el aire en mis pulmones y la alegría de estar vivo.
...hacer el amor, sin preocuparme de las pastillas que me inhiben o me castran.
...oler el aire justo antes de llover, y disfrutar el aroma del pasto mojado después del aguacero.
...mirar al que está al lado mío en la parada del cole y que me mire con una sonrisa.
...sentirse considerado.
...creer que hoy puede ser un día que valga el esfuerzo de levantarse de la cama.
...equivocarse sin acusaciones ni humillaciones.
...no tener miedo de hablarle a los demás.
...tener prójimos.
...un gesto de amor entre extraños.
...compartir un ascensor sin sentirse incómodo.

Dicen que no ofende el que quiere, sino el que puede. Qué idiotez es pensar que uno puede vivir en un mundo interno sin verse afectado por lo que le rodea.

el todopoderoso

2010-04-19T23:47:00.000-07:00

El tema de la depresión no es fácil. Hace más de dos años que me la diagnosticaron oficialmente, y quién sabe cuánto hacía que se venía cocinando. Ya probé 6 medicamentos diferentes y ahora entiendo esa frase de que a veces es peor el remedio que la enfermedad. O casi. Porque en realidad, ninguna de esas pastillas hicieron diferencia, más que joderme la relación con Novia en una u otra manera, y en algún caso casi me mataron. Literalmente.
Una de las características de mi depresión (no sé en otros) es que mis procesos cognitivos se volvieron más básicos, es decir, no elaboro tanto las cosas ni tengo la capacidad de abstraerme y sacar conclusiones o resolver cuestiones abstractas, y que en el pasado me encantaba elaborar y rumiar en mi cabeza hasta dar con alguna veta que me permitía avanzar en el conocimiento de lo que rodea, sea gente, cosas, naturaleza... lo que fuera. Lo noto, sobre todo, cuando leo cosas que escribía cuando empecé en el blog. Al margen de que todavía coincida con lo que escribí, o en cómo lo plasmé, me queda esa sensación de haberme hundido en un lodo de tristeza e inoperancia cuando intento escribir algo con ese nivel de profundidad o elaboración. La cabeza simplemente no me da. El alma no me da. Las ganas, la fuerza, la motivación, la inspiración; todo me falta. Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que me ilusioné o excité con algo, o cuándo disfruté de una tarde, o de la compañía de alguien (siempre me siento incómodo y me quiero ir), o del lugar donde estaba, o la hora del día, o de la cama...
Una pregunta que me estuvo dando vueltas en la cabeza por unos meses es con quién hablar. Tengo buenos amigos, gente que ha pasado la prueba de carácter; del mío, porque a pesar de conocerme bien eligieron estar a mi lado y soportarme a cambio de disfrutar de lo que sea que ellos vean en mí. Pero de alguna manera en los últimos meses me siento inhibido de hablar con ellos, ya sea por la latitud de temas que normalmente tratamos, por la distancia, porque no quiero preocuparlos ya que sé que no pueden hacer nada, por los problemas por los que ellos estén pasando y no me da por complicarles todavía más la existencia, o simplemente porque tengo miedo de molestarlos o de que se cansen de mí y de mi depresión.
Hace pocas semanas me topé con un blog que me funciona como de catalizador, porque quien escribe tira preguntas al lector que en mí, en este momento, resultan ser las correctas. En general, el autor se contesta y de eso se trata el blog, pero en mi caso también hago el ejercicio de buscar las respuestas por mí mismo, en mí mismo. De alguna manera el esfuerzo es positivo y me mueve en la dirección correcta. O mejor dicho, me mueve, que ya es bastante.
En mis cavilaciones, me di cuenta de que perdí la fe en casi todo, síntoma propio de la depresión. Para qué hablar con un amigo, si no me va a poder ayudar. Para qué intentarlo, si no vale la pena. Para qué siquiera llamarlo, si seguro no me puede atender. Además, necesito encontrar a alguien todopoderoso, que sepa lo que vale la pena intentar y lo que no, que me conozca lo suficientemente bien, que sepa cómo estimularme y cómo persuadirme; que me entienda sin explicar tanto y que comparta mis puntos de vista, o si no, que los respete. Y que me pueda ayudar.
Pero nadie de mi familia, ni amigos, ni conocidos cumple con todos los requisitos. No soy religioso, por lo que no me sirve engrupirme.
Hasta que el otro día me desperté a la mañana y me quedé, como muchas veces, espantado de lo que veo en el espejo que está al costado de la cama. Tengo uno de esos armarios de pared a pared, con 6 puertas, de las cuales las dos centrales son un espejo de piso a techo; cuando me despierto y me siento en la cama para ponerme las medias, por ejemplo, quedo de frente y me veo en toda mi "plenitud". Ya con eso empiezo mi día. Como Novia se despierta antes para usar el baño a sus anchas y sin molestias, estoy solo conmigo mismo frente a mí mismo. No hay día que esta situación no me deprima, por la diferencia que veo entre lo que me mira desde ese espejo ahora y lo que veía hace nada más un par de años. Y no tiene nada que ver con la edad o el paso del tiempo. Ojalá fuera solamente eso, porque a falta de opciones sería más fácil de aceptar. Como el tamaño de la nariz, o el invierno. Muchas veces reflexioné sobre el abismo que separa mi imagen actual de la que veía antes de deprimirme, pero la pregunta de con quién hablar recién ahora encuentra su respuesta: conmigo. Nadie es todopoderoso, pero todos somos el todopoderoso propio. Aunque no lo sepamos, porque nunca nos pusimos a pensar en eso, porque nos metieron caca en la cabeza, o porque estamos en situaciones que nos impiden confiar en nosotros mismos y escucharnos. De la misma forma que el cerebro produce cosas como endorfinas o adrenalina para aliviar el dolor físico cuando se necesita, también construye un universo que es el resultado de procesar con la mente lo que percibimos con los sentidos y que para nosotros es la verdad. De la misma forma que cuando estamos sanos y con las defensas altas podemos soportar un poco de frío sin enfermarnos, una percepción positiva de la vida nos permite encarar las pequeñas batallas diarias sin desanimarnos. Pero si estamos cansados, pesimistas, y encima esas batallas no son tan pequeñas, la cosa se complica. La energía se va drenando y, no sólo no alcanza a reponerse, sino que encima la producción también va bajando. Y viene la gripe. O la depresión.
También puede suceder que en algunos casos nos pase un camión por encima, y con sistema inmunológico a toda máquina o no, nos hace pomada. Y necesitamos tiempo para curarnos y reponernos. Necesitamos que nos cuiden, que nos protejan, para que nuestro cuerpo tenga un respiro y pueda reconstituirse. La mente no es diferente. Y ahí es donde estoy vulnerable. Mi propia historia en términos objetivos, mezclada con mi percepción subjetiva, me han puesto donde estoy y no veo el camino. Estoy estático, sin necesidad, capacidad o ambición de moverme. Y se hace un círculo vicioso. Necesito una mano y no la encuentro, porque tampoco la busco, y los que me quieren y se preocupan por mí y podrían ayudarme, que son una masa considerable de gente puestos todos juntos, están lejos y desperdigados. Y los que están cerca, en demasiados casos, no sirven más que para hacer jabón.
Cuando pienso en todo lo que tengo que hacer para salir de esta situación, me siento como alguien tratando de armar una carpa de circo solo. Hay tantos temas que tratar, tantas decisiones que tomar y tantas cuestiones que cambiar o ajustar todas juntas, que no sé por dónde empezar y no me siento en condiciones de hacerlo. Lo peor de todo es que, además de sentir que se me pasa la vida, le estoy arruinando a Novia la suya, y eso no es justo (como si justo o injusto tuvieran alguna importancia en este mundo).
Me voy a almorzar.

Edición al día siguiente...
Ayer me quedaron un par de cosas por escribir pero no tuve tiempo en todo el día. Lo que quería era explicar un poco en qué consiste la depresión, más allá de las causas, curas y demás yerbas.
Una forma de explicarlo es compararlo con una separación amorosa. Cuando uno se separa de (lo que en ese momento cree ser) el amor de su vida, empieza un proceso en el cual hay que entender primero que la separación, el fin de la relación, efectivamente sucede. Esto toma un par de días porque es el tiempo en el que uno pueda dar vuelta atrás, agarrar el teléfono y mediante disculpas, llantos y lo que haga falta todavía salvar la relación. Pero este in crescendo tiene un límite y entonces viene el punto de no retorno, aquel donde nos cae la ficha de que esa persona ya no está más a nuestro lado. Durante unos días la vida pierde sentido, todo nos recuerda a la persona que ya no está, al vacío que quedó, y duele y perfora el corazón que se marchita. Con el paso de los días comenzamos a levantarnos de alguna manera, a rehacer o reinventar nuestra vida, a partir de lo cual el tiempo hace lo suyo.
A diferencia de la pérdida de un ser amado, la depresión es perderse a sí mismo y no saberlo. El efecto es el mismo pero más duradero. Estar deprimido es caer en ese estado entre el punto de no retorno del que hablaba más arriba y el momento en que empezamos a recuperarnos. En ese limbo espantoso se mueve uno por meses, años, sin saber siquiera por qué.
Desde hace unos días estoy con una recaída y no sé el motivo. Tengo una idea de posibles causas pero creo que en realidad es que todas contribuyen. Quizás el catalizador fue una estúpida alemana que me dedicó una ópera matinal por no haberme parado en la baldosa que ella consideraba correcta, supongo. O alguna otra terrible y condenable acción de mi parte. Un episodio que en otra persona más saludable hubiera sido simplemente empezar el día con la pata izquierda, en mí provoca estragos. La especialidad de estos ~~animales~~ alemanes es definitivamente hacer leña del árbol caído.
De cualquier forma, espero que este bajón pase pronto, porque ya estoy empezando a tener ideas raras.

frase del día

2010-04-13T00:43:00.000-07:00

Dicen que esta frase la dijo el oncólogo brasileño Drauzio Varella*:

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven."

* Por ahí (internet) circula que el tipo ganó el Nobel de medicina, pero en la página de los Nobel no figura, lo cual no hace la frase falsa. Y aunque el tipo no la haya dicho, o aunque los números no sean exactos, ni siquiera correctos, o aunque el tipo ni siquiera exista, me dejó pensando una vez más en las incoherencias que existen en el mundo, donde pasan cosas todavía peores que el tema al que hace referencia la frase de arriba. Por eso la puse.

Esta entrada la tenía escrita hace unos días, pero quería redondearla con comentarios míos sobre cosas que se me ocurre que están fuera de lugar y se relacionan con la frase. Lamentablemente tengo otras cosas en la cabeza y todos los ejemplos que se me ocurren son vagos y no los puedo volcar en letra como corresponde. Ando con la cabeza en otra cosa y escribir como por ejemplo lo hacía hace un año, directamente no me sale. La explicación, supongo, viene en otra entrada.

por ahí

2010-04-07T23:16:00.001-07:00

En Semana Santa en Alemania, en lugar de tener jueves y viernes santo, tienen solamente el viernes, pero a cambio también tienen el lunes feriado. En principio me quiero guardar la mayor cantidad posible de vacaciones para ir a casa, pero igual me tomé el jueves y el martes, y en total tuve 6 días libres que usé para irme en moto, solo, al sur de Francia. El viaje lo planeé con etapas de unos 400 km por día, cosa de poder disfrutar la moto un rato y las ciudades por las que paso otro rato.
El itinerario (donde hice noche) fue así: Munich -> Besançon -> Le Malzieu-Ville -> Avignon -> Niza -> Sondrio -> Munich. En el camino visité Lyon, Millau (donde está el viaducto), Aix en Provence, Saint Tropez, Cannes, Mónaco, Saint Moritz y vaya uno a saber qué más.
El mejor hotel de los 5 en los que estuve fue el de la segunda noche, en Le Malzieu-Ville, en un lugar que apenas figura en el mapa. Los dueños son un matrimonio jubilado, que después de tener hotel en París por 30 años vendieron todo y se mudaron a este lugar, compraron una granja con una casa vieja y la remodelaron y convitieron en este hotelcito con solamente 6 habitaciones y lugar para 10 personas en total. No tienen empleados, son nada más que ellos dos, y nunca cierran, salvo para navidad para pasarlo con la familia. Cada habitación es una maravilla de gusto y dedicación y atención al detalle, y la comida es casera, del mercado local, y no tienen ni congelador ni microondas. Y se nota. Todo es espectacularmente fresco y rico. La habitación en sí no fue cara, 60€, pero la cena costó 26€, y valió cada centavo. Eso sí, el resto de los días me llené en el desayuno y comí apenas un sandwich o algo así. El presupuesto no era estrecho pero tampoco infinito. Como perla me sale mencionar que de postre esa noche comí un queso batido con crema y mezclado con mermelada casera de frambuesa. Mi paladar, después de eso, quedó en séptimo cielo.
El navegador que compramos con Novia resultó una basura irritante que se salvó de terminar su corta existencia en la bahía de Saint Tropez porque me acordé que la mitad la pagó Novia, que si no ya estaría haciendo las funciones de coral. Tiene una pantalla táctil que interpreta lo que se le da la reverenda gana y hay que andar tipeando las cosas cinco veces hasta que se le canta entender a dónde uno quiere ir. Esta semana lo llevo a ver si me lo cambian por algo más útil, como una bolita de papel usado, por ejemplo. O una birome vieja.
Volviendo a lo del viaje, de los 6 días que estuve fuera, 2 llovieron, no mucho pero lo suficiente para molestar y que no hubiera posibilidad de sacar buenas fotos, y los otros 4 días me la pasé arriba de la moto disfrutando las rutas fantásticas del sur de Francia y la costa azul. Incluso hice videos con la cámara montada en el frente de la moto. A modo de muestra, acá van algunas de las fotos que saqué:

Unos km antes de salir de Alemania...

Un rato después de llegar al primer hotel en Besançon, Francia...
(¿se nota la diferencia? ¿eh? ¿eh?)

En el centro de Lyon...

En Pont du Gard, un acueducto construído por los romanos en el año 19 antes de Cristo. Mide como 250 metros de largo y unos 50 de alto. Es GRANDE. Es increíble que los tanos hayan podido hacer semejante obra hace 2000 años...

El famoso Puente de Avignon...

Un mercado en Aix en Provence... (¡ñam, ñam!)

Saint Tropez, con sus botecitos y yates de recontralujo, todos apiñados...

Mansiones en la costa azul (esta es chiquitita, más bien un ranchito; había otras...)

En el último tramo del viaje, el que va de Niza a Munich, casi no saqué ninguna foto, por varios motivos: el paisaje no era tan interesante, por lo menos comparado con lo que llevaba visto; estaba cansado y quería nada más llegar; cruzando los alpes me caí en la nieve. A la moto no le pasó nada, apenas un rasponcito de nada, pero mi orgullo resultó severamente dañado. Cualquiera que se compre una moto y pretenda no caerse comete dos errores: vive una fantasía inexistente, y tiene la actitud incorrecta, lo cual puede matarlo. Por eso, cada vez que me subo a la moto soy conciente de que me puedo matar, y en consecuencia manejo con mucho cuidado. Pero por más que uno lo intente, hay situaciones desconocidas y que resultan de la acumulación de errores y factores, y ahí pasan los accidentes. En mi defensa, hace 15 años que no me caía en la moto por error mío, pero esta vez fue casi diría necesario. Para aprender, me refiero. Una vez más el navegador me mandó por donde se le dió la gana y yo subestimé el hecho de que no estamos en verano, sino apenas a principios de la primavera, así que cuando salí de Sondrio para hacer el último tramo a Munich me encontré cruzando los alpes a 2200 m de altura, en lugar de a 1000 metros como lo había planeado, y encontré nieve en la ruta, nieve ya pisada por autos y por eso compacta y con cero agarre. Por suerte iba muy pero muy lento, unos 3 km/h (más lento no podía ir porque perdía el equilibrio), y apenas toqué la nieve me fui al suelo. Un camionero que venía atrás se bajó enseguida a ayudarme a levantar la moto, y después de recuperarme del susto seguí mi camino, esta vez a 1 km/h y con los pies abajo. El parche de nieve tendría unos 150 metros de largo, y tardé unos 20 minutos en cruzarlo, haciendo pausas y descansando, no solamente del esfuerzo físico de aguantar la moto, sino también de la adrenalina y el susto que tenía, porque la situación era bastante fea. Pero al final lo logré y pasé sin caerme. Me siento orgulloso de haber aprendido la lección y ahora sé que la próxima vez que encuentre nieve casi seguro que no me voy a caer. Pero mi orgullo herido sigue ahí =( En fin...
Por lo menos el accidente pasó en el punto más alto del cruce, así que sabía que era tan estúpido seguir como volver, y seguí, y no encontré más nieve. De hecho la ruta desde ahí hasta que crucé la frontera con Austria era una preciosura de curva y contracurva siguiendo el cauce de un río. Ahhhhh... nirvana motociclística... ¿qué más se puede pedir?
Eso, qué más. Por ejemplo, que la depresión no hubiera venido conmigo al viaje. Que se hubiera quedado en Munich. O que se hubiera perdido. Pero no, ahí estaba, vivita y coleando. Es justamente en estas situaciones, cuando todo está bien, cuando el dinero sobra y las preocupaciones típicas de su falta se evaporan, uno está en un lugar lindo, sin extrañar nada, sin sentir que nada falta, cuando los planetas se alinean y uno por fin se encuentra a solas consigo mismo, es cuando se pone en evidencia lo que está mal. Y soy yo mismo lo que está mal. Estoy deprimido, sin posibilidades de disfrutar las cosas buenas que me pasan. Siento hambre, frío, sueño, y poco o nada más. Menudo descubrimiento. No es que no lo supiera, pero tenía la esperanza de que me diera un respiro con semejante viaje. Apenas lo tuve en el km 837, cuando iba a Avignon, que me puse a cantar, solo, a los gritos, con la voz retumbando adentro del casco. Me duró un rato y listo.
Pero valió la pena. Conocí lugares con los que soñaba algún día en estar, aunque sea de paso, y aunque sea sabiendo que no pertenezco a esos ambientes de glamour (palabra estúpida y sin sentido si las hay). Hice un viaje en moto de casi 3000 km y sobreviví, lo cual no es poco. Conocí cultura y gente y cosas grandes de la genialidad humana y de la naturaleza. All in all, un buen momento de mi vida.
Y sí, ya estoy planeando el siguiente... ;-)

(sin título)

2010-04-07T08:50:00.000-07:00

estuve de viaje por lugares chetos y quiero escribir sobre el asunto, pero ahora estoy en el trabajo y tengo uno de esos momentos donde me siento en el ojo de un huracán, donde mis despioles en la cabeza parece que se anularan mutuamente y puedo disfrutar de un instante de paz, donde no me preocupo no por el pasado ni por el futuro, que no existen, y me concentro en el presente. Y en ese presente el sol entra por la ventana de la oficina, por entre las hojas de la cortina, y da sombras muy agradables sobre los escritorios vacíos, las sillas, las computadoras, mi taza para el café (que la lavo concientemente todos los días, no como algunos que gracias si la lavan una vez al mes).
La realidad llama, y tengo que ir al supermercado a comprar un par de cosas. Mañana espero poder escribir sobre el viaje.

¿neurótico, yo?

2010-03-30T06:30:00.001-07:00

Esta es una pequeña lista de cosas que he coleccionado en mi vida que me alteran:

Sombra en la comida: en casa siempre comimos en la mesa de la cocina. La del comedor se usó solamente cuando había visitas. El tema es que mi mamá se sienta del lado de la lámpara, y si toma determinada posición me hace sombra sobre el plato y me molesta soberanamente. No puedo disfrutar la comida si hay alguna sombra sobre mi plato, no importa de dónde venga.

Las palomas cuando quiero dormir: con el bendito u-uuu u-uuu me dan ganas de cag... a tiros, sobre todo cuando quiero dormir. En donde vivía hasta hace un año había una pareja de palomas que se paraban en la antena de la tele de mi casa y de la de enfrente, y desde ahí conversaban sobre las acciones de la bolsa, el precio de la leche y la gripe del vecino de la otra cuadra. Palomas inmundas.

La respiración de Novia: cuando duerme, Novia inspira sin ruido, pero expira a un volumen muy alto. Cuando se lo comenté me dijo que yo hago lo mismo, que es normal, pero eso por supuesto es un invento suyo...

Morder los cubiertos: se me caen los dientes de la impresión y del friíto cuando muerdo los cubiertos, y si alguien a la mesa lo hace también. Normal, bah.

Agua en la jabonera, frasco de shampoo abierto, etc. creo que corresponden a manías medianamente normales. Alguna de las que deberían estar en la lista se me escapan, pero si se me ocurre otra más tarde agrego.

moto, moto, moto...

2010-03-24T00:33:00.000-07:00

Hoy es miércoles, las últimos dos noches dormí (de a ratos, pero dormí), el sol brilla, la moto tiene el tanque lleno, y esta noche voy al restaurant chino de mis amores, así que estoy de buen humor. Así que para aprovechar la racha decidí hacer unos cambios en la plantilla del coso este llamado "blog".
Por empezar, borré mi foto. Asusta a posibles lectores/as, me deschava demasiado, y da a los que me aborrecen la posibilidad de imprimir una diana con la que practicar dardos o vudú. La posibilidad de saber qué caripela tengo ya está en mi perfil, que también aparece y no lo borré.
Lo otro que borré fue el almanaque. Lo puse porque me llamó la atención cuando lo ví en otro lado, pero era feo y además nadie lo usa. Como el 85% de los zapatos de una mujer.
Por último, puse una foto de fondo en el título. Muchos lo hacen, pero ahora me dí cuenta que lo ví en el blog de Pablo y, como él es un ídolo, yo también quise tener una foto. Elegí una que me gustó mucho en cuanto a su contenido, pero también me gusta mucho el lugar donde la saqué, donde pude evadirme del grupo de gente con la que estaba e ir a dar vueltas por mi cuenta y concentrarme en lo que más me gusta hacer: sacar fotos. El lugar es Montmartre, a la vuelta de la iglesia del Sagrado Corazón. Cada vez que voy a París ése es el lugar que más me atrae. En mi mente, es la quintaesencia de París. Es como San Telmo en Buenos Aires, o algo así.

el tecito

2010-03-22T11:10:00.000-07:00

Mi mamá tiene problemas para dormir. Hace años. La pobre se acuesta, parece que se duerme, y a las dos horas se vuelve a la cocina a mirar tele por un rato hasta que se cae de sueño y vuelve a la cama, donde se despabila y se queda mirando el techo por otras dos horas, hasta que al final se duerme. A las 5 de la mañana está despierta. A la tarde, después de almorzar, se echa una siesta de una hora porque está que revienta de sueño. La pobre inocente trató todos los métodos habidos y por haber: té, té de tilo, pastillas, tapones en los oídos, yoga, control mental, mirar tele, no mirar tele, ejercicio, leer, caminar, no caminar, etc. Nunca faltó la idiota de su manada de amigas que le preguntaba "¿no probaste con un tecito?" como si mi mamá hubiera nacido ayer. Con el tiempo se acostumbró a esas preguntas reflejo de un encefalograma plano y contestaba cosas como "no, pero esta noche te prometo que pruebo" con una sonrisita.
Hace unos 10 años pasé por algo parecido que me duró unos 3 ó 4 años, pero por alguna razón se me fue y recuperé el ritmo normal de vigilia y sueño. El motivo en aquel entonces fue una relación de pareja que me tenía a mal traer, me rompió el corazón en demasiados pedazos y, a su debido ritmo, el tiempo hizo lo suyo y me recuperé.
Pero hace dos años me compré esa bendita BMW R1200 RT, y después de haber andado 5 km, con todo lo que me gustan las motos, la quería vender. Ese motor bóxer de dos cilindros no era lo mío, a pesar de tener asientos calefactables, control de velocidad y suspensión regulable electrónicamente. Decidí, ahí y en ese momento, que la iba a disfrutar una temporada y al comienzo del siguiente verano la vendía. Todo muy lindo, sino fuera porque el año pasado tuvimos la bendita crisis (una aprendiz de crisis, si le preguntan a este argentino) y la moto me la tuve que meter en donde la espalda pierde el nombre. Sin embargo, como la moto la compré con las facilidades que nos da la empresa, me quedó el efectivo para comprarme otra, una Kawasaki 1400GTR que sí tenía lo que yo quería y un poco más. Digamos 5 veces más. Una monadita de moto. Esto me dejó en la atractiva posición de tener no una sino DOS motos nuevitas en el garage. Situación tan deseable como costosa, lo que me llevó este año a bajarme del caballo y pedir mucho menos por la BMW para poder por fin venderla y liquidar el crédito con que la compré.
El cliente no se hizo esperar, y el martes pasado un buen señor se puso en contacto, hicimos la cita, y miró la moto de todo los ángulos imaginables, tras lo cual acordamos un precio satisfactorio para ambos. A partir de ahí, todo se fue a la mierda, porque quedamos en vernos el sábado para hacer el cambio de moto por €, y esa fue la última vez que dormí como la gente. La excitación de por fin venderla y ser un hombre libre se vé que fue demasiado para mi pobre ánimo y desde entonces duermo como máximo (y como la mierda) 2 horas cada noche. No cuento los momentos que me quedo dormido frente a la computadora en el trabajo y me despierto minutos después con el salvapantallas ya activado y el tecleado babeado, porque no puedo cronometrarlos. Pero es muy denigrante...
En fin, acá estoy, con una moto menos e igual de pobre que antes, porque apenas si me quedaron unas migas después de pagar lo que debía. Pero por lo menos no tengo deudas.
Son las 7 de la tarde/noche y el sol se acaba de meter. El domingo que viene por fin atrasamos la hora, con lo cual mi tarde se va a hacer mucho más interesante y va a ser otra vez disfrutable el ir a tomar algo por ahí en el centro de Munich.
Una teoría que se me ocurrió hoy fue que en realidad lo que me tiene mal no es la excitación de la venta de la moto, sino que una serie de planetas se han alineado de alguna manera que hace que sus campos magnéticos y gravitatorios afecten de una forma nunca antes vista a mis amiguitos los alemanes, porque hoy me pasó dos veces (más de lo que es normal en 1 año) que un alemán fuera amable conmigo. Espero que se les pase pronto así puedo volver a dormir. Es que todo no se puede.

22:31, terminó hace un rato

2010-03-03T14:11:00.000-08:00

"¡Putos alemanos!"
"¡Schweinsteiger tonto!"
y cosas como esas le escuché gritar a Sabine. Porque yo no pude ver el partido, sufro demasiado. No es que me interese tanto el fútbol en sí, sino que mi país está demasiado jodido por los gobernantes y por algunos de nuestros propios vicios, y un partido como este hace que uno se sienta bien por un rato y se olvide de los problemas. Sabine estaba como poseída enfrente del televisor insultando a los alemanes cuando cometían falta, y al referí cuando le cobraba falta a un argentino. ¡¡¡Y les gritaba en español!!!
En fin, para los que no saben de qué hablo, acá dos fotitos de explicación. La primera la saqué afuera del estadio, a 0°C, morado de frío pero feliz con la moto ahí al lado, en el momento del gol; lo escuché en vivo y en directo, por así decirlo (el audio lo tenía, me faltó el video, ¡jaja!). La segunda se la saqué al televisor durante el segundo tiempo.

Me voy a dormir. Calculo que voy a dormir bien, porque no me puedo borrar la sonrisa de la cara. Esto me hacía falta.

20:01, faltan 44 minutos

2010-03-03T10:01:00.000-08:00

Decidí que, a pesar de la ansiedad, era mejor sentarme a escribir antes del partido, no después. Un amigo, inglés él, sin ánimos hidrocarburíferos (más bien avergonzado por la situación, ya que él mismo es un inmigrante de ex-colonia) me dijo que esperaba un fulminante 1 - 0 a favor de Argentina. Para ser honestos, no soy optimista. No es simplemente abrir el paraguas antes de que llueva, es que realmente no tengo fe en nuestro técnico. Considero a ese tipo bajito y regordete, con problemas de autoestima, adicción y quién sabe cuántas cosas más, un ejemplo dentro del rectángulo blanco, un dotado, un jugador al que le debo algunas de las alegrías más grandes de mi/nuestra vida (como argentino). Por lo demás, nunca me preocupé por él más que por cualquier otro vecino, y probablemente mucho menos. Pero el destino me puso en el lado de la minoría, vivo a menos de 4 km de donde se juega el partido, y para no andar con vueltas: tengo los huevos en la garganta...

no leer

2010-02-13T16:00:00.000-08:00

Fue mi semana más difícil desde que volví en diciembre de casa. Mucho lío en el trabajo, una pelea fea con Sabine, la depre.
Extraño tanto la vida. Pararme en la azotea de casa a mirar los autos pasar, chiquititos. La lluvia. El sol. Los olores. La arena y el mar. Extraño querer.
Hoy me desperté muy mal, producto de la semana difícil que tuve estoy más deprimido. Venía sintiéndome un poco mejor, un poco nomás, pero algo es algo, pero la tensión del trabajo se cobró su cuota. Estoy medio enfermo y con las defensas muy bajas, tratando de no caer del todo; igual la siesta de cuatro horas la dormí, como si mi cuerpo se resistiera a aceptar que esto no es una pesadilla, que la realidad está acá, donde me siento mal.
Es la una de la mañana y... yo qué sé. No sé ni lo que quería escribir. De pronto me vino esto de sentarme a la compu y escribir algo. Supongo que a manera de catarsis. Novia, por tercera vez, lloró por mí, porque yo no puedo. Me dijo que le es muy difícil, que no puede, que no es lo suficientemente buena o fuerte para enfrentar esta situación. Y la entiendo, porque yo tampoco puedo.
Extraño tanto la vida. Tanto. Tanto.

23 páginas

2010-02-02T23:01:00.000-08:00

Como comenté hace algunos días, Novia me regaló "El Diario de Anne Frank", y lo estoy leyendo. Es sabido que, excepto en porquerías como las que escribe Dan Brown, los libros siempre nos generan respuestas, reflexiones, reacciones. Pero éste es obviamente uno de los libros más fuertes de los que me acuerde. Y más así cuando el lector (un servidor) ~~vive~~ reside en Alemania.
El título de esto que escribo hoy se refiere a las páginas que me faltaban el jueves pasado para terminar el libro. Desde que pasé la mitad de las 350 páginas me di cuenta que inconcientemente iba leyendo más lento, y cada vez me sentía más triste; sabía que me iba acercando al final. No el final del libro, sino a un final mucho más lamentable: el de Anne. El viernes, en mi hora del almuerzo, me dí cuenta que en realidad el diario termina 22 páginas antes del final del libro. Esas últimas 22 páginas son los hechos recolectados a partir del arresto de la familia, proporcionado por testigos y demás, incluyendo a Otto Frank, el papá de Anne, que fue el único que sobrevivió. Sin embargo, a pesar de que su historia es conocida, no creo que muchos de nosotros sepamos exactamente cómo terminó más allá del diario, así que lo voy a contar acá.
A eso de las 10 y media de la mañana del 4 de agosto de 1944, después de dos años y un mes, las ocho personas que estaban escondidas en Prinsengracht 263, Ámsterdam, fueron arrestadas por el oficial de turno Karl Joseph Silberbauer (SS) y tres agentes (nazis) holandeses. Se los separó, y un mes más tarde fueron enviados a Auschwitz y otros campos de concentración. Anne y su hermana Margot son finalmente enviadas al de Bergen-Belsen, donde contraen tifus y mueren, primero Margot, y unos tres días más tarde Anne. Era el 4 de abril de 1945. Once días más tarde, el campo fue liberado.

A veces, cuando me quejo de los alemanes, no falta el idiota que en lugar de preguntarme por qué no me gustan, prejuzga y asume que mis experiencias son las mismas que las de él/ella e intenta convencerme de que estoy equivocado. Son dos los argumentos típicos que escucho:
- no todos son así,
- gente así hay en todos lados.
Respecto al primer punto, es cierto. ¿Y? ¿De qué sirve? Cualquiera con dos dedos de frente sabe los usos y limitaciones de una generalización, y hay que tener el intelecto de un gusano de seda para asumir que se puede juzgar a un individuo basado en el grupo, o viceversa. Conozco alemanes buenos, amables, con los que se puede charlar. Lamentablemente son tan representativos como las personas con heterocromía iridium.
En cuanto a lo segundo, no es cierto. Por suerte. Es más, creo que hay que escarbar en los estratos más podridos de la sociedad argentina para encontrar la escala de valores que veo día a día aplicada acá. Qué asco.
Por si fuera poco, la foto de la mujer que trabajaba de guardia en Bergen-Belsen (a mitad de página del enlace que puse más arriba) no me impactó para nada. Si así fuera, no podría ir al supermercado, a la oficina donde renuevo mi visa, al dentista, a... Pucha, con la mufa generalizada que hay acá, no podría ni salir de mi casa.
En realidad, me hubiera gustado dejar esta entrada en lo de Anne Frank y punto, pero estos días ando muy desilusionado con un tema y necesitaba ventear; lo del libro le añadió más leña al fuego. Resulta que, a falta de un entorno social más adecuado, estoy en la búsqueda de un terapeuta que me pueda ayudar con pautas de conducta que me ayuden a sentirme mejor. Para esto es un requisito, no indispensable pero sí muy deseable, que el profesional en cuestión hable español. Desafortunadamente, hasta ahora estuve con dos doctoras que, o tenían más despelotes que yo en la sabiola, o me reprocharon como si la depresión me la hubiera buscado, de puro estúpido. Lo peor, obviamente, es que puede ser así, pero lo que necesito y es claro es alguien que me escuche y, recién ahí, hable. Y que lo haga con tacto.
Casualmente este fin de semana estuvo en casa aquella amiga de mi cena en Hamburgo, la inteligente. Ella tiene la teoría de que las mujeres terapeutas se hacen tales para decirles a los demás lo que tienen que hacer, mientras que los hombres son más científicos, les importa un bledo en sí que alguien sufra: simplemente les resulta fascinante la mente humana. En su experiencia, es mejor ir con un terapeuta hombre que con una mujer. Interesante, aunque no tengo la menor idea de si es verdad. Acepto sugerencias.

la letra chica

2010-01-20T01:59:00.000-08:00

Conocí a mi novia por internet, por uno de esos portales donde uno pone una foto de cuando era más joven, flaco y se molestaba en bañarse y afeitarse casi todos los meses, hiciera o no falta. No faltó la descripción de este tierno, maduro e inteligente ejemplar del género masculino, recipiente de las más puras virtudes.
Más de uno, incluyéndome, es de la opinión que llegar a la instancia de tener que anunciarse de semejante forma para poder conocer gente es bastante patético, y no puedo más que coincidir plenamente. Las obligaciones diarias, sumado a ciertas prácticas sociales, mezclado con preferencias personales, hacen la búsqueda de una pareja una cuestión no menor, con vivencias, dilemas y decepciones que asombrarían al más pintado.
En los 3 ó 4 primeros años en Alemania debo haber salido a tomar un café de primera instancia con unas 20 féminas, ninguna de las cuales invité yo a salir, sino ellas a mí. Es que son liberales, las chicas. Y me parece bien, porque yo soy tímido. Ahora, ojalá esa palabrita liberales atendiera a las ganas de una persona de no quedarse en remilgos, en lugar de ser un eufemismo para evitar subrayar una característica patente en la mayoría de los casos: la imposibilidad de mantener la ropa interior puesta, y siempre esperar una revolcada que viene a cumplir la función de sello aprobador del mutuo interés. Como si esto no fuera de por sí ya bastante conducente a consecuencias obvias (dejando a un lado oxidados principios religiosos, morales y demás), surge la siguiente pregunta: ¿interés en qué? Porque, como me dijo una amiga bastante crecidita y de la que no tengo motivo para dudar de sus estimaciones, los alemanes son los únicos seres que consistentemente pueden casarse y tener hijos sin haber amor. Menor carga impositiva, un alquiler menos, vacaciones "con alguien" y otras maravillas no falta escuchar a la hora de indagar en los motivos por los que algunos de estos seres, en proporciones alarmantes, entran en la vida conyugal.
Mi novia no. Como el que escribe, ella tiene la invaluable creencia de que acostarse con alguien implica más que gustar de alguien, que es inseparable del amor. No entremos en discusiones sobre el asunto porque da para largo, y es una cuestión muy personal en la que meterse a juzgar es tan futil como estúpido. Como decía mi abuela, cada uno hace de su culo un pito.
Sin embargo, para mí este detalle es trascendente. Una vez más, es personal y no voy a explicar por qué.
Lo siguiente que quedó claro es que se trata de un ser humano excepcional. A pocos meses de estar juntos me transformé en el centro de su mundo, en el cual soy merecedor de su confianza, de su atención, de sus mimos, de todo lo que una persona pueda dar. En fin: de su amor.
Lo que ella no pudo prever, sin embargo, fue la letra chica en nuestro tácito contrato, esa que redactó algún duende con demasiado tiempo libre y sin muy buenas intenciones: mi depresión. Esta perlita escondida en mi alma es la causante de muchas cosas que son relativamente fáciles o difíciles de entender, pero que uno eventualmente acepta como parte de la dolencia. Lo que no se puede aceptar en una pareja son ciertas actitudes mías que surgen a causa de la depresión. Ejemplos sobran, lamentablemente:

mi ánimo está muy por el piso, y tener que adoptar una cara potable para el trabajo me consume al punto de que cuando llego a casa, no me quedan ganas de contestar preguntas, mucho menos conversar o sonreir; esto hace que me aísle.

no tengo, de hecho, ganas de nada. Ver una película, comer, bañarme, son todas cosas que hago para pasar el tiempo. Leer un libro apenas me entusiasma. Así que por más que me propongan actividades, no acepto ninguna.

cosas avanzadas/elaboradas o como se llame, de esas que solamente pasan en los seres humanos en el neocórtex, como por ejemplo ganas de abrazar, a mí no me pasan.

necesito estar solo por un rato al día. En el trabajo estoy rodeado, sofocado por esa gracia tan especial de los alemanes para ignorarte pero al mismo tiempo invadirte; y cuando llego a casa necesito un poco de tranquilidad a solas, para bajar esa sensación molesta de la compañía no invitada. Y eso incluye a personas que normalmente sí me gustaría que estén conmigo.

Mi pobre novia ha logrado, a fuerza de darse contra la pared, entender los mecanismos por los cuales la depresión va destruyendo a una persona desde adentro y ha aceptado, no sin dolor, que los de afuera son de palo. Porque mal que pese, todas las fuentes (médico, terapeuta, libros, etc.) coinciden en que nadie más que el propio paciente pueden influir en estos temas. Si no hay ganas, no hay ganas. Terapia y pastilla ayudan, pero el propio enfermo es el único que puede hacer algo, y justamente ese es el que lo único que anhela es terminar de morirse, encerrándose en sí mismo, aletargándose, marchitándose.
Pero héte aquí que encontré una cosa que, a pesar de lo obvia, no es fácil de hacer: salir. No salir a hacer deportes, corriendo 30 km o jugando todos los días al fútbol por 2 horas. No salir a recorrer museos. No salir a ver fantásticos paisajes. Pero salir. Salir a tomar aire, sería la mejor definición. Y héte aquí también que tengo la suerte de vivir al norte del Jardín Inglés, un parque muy grande de Munich que mide unos 8 km, pero que básicamente termina en un bosque en sí mismo, así que uno puede ir a caminar en el medio de la naturaleza y elegir meterse en el Jardín o simplemente en el bosque. Así que en las últimas semanas me dediqué, solo o con novia, a caminarlo un poco y a tratar de dejar mi mente divagar.
Funcionó. De hecho, ahora me estoy haciendo la costumbre de pegarme aunque sea una vuelta al edificio donde trabajo (un rectángulo de unos 300 por 500 metros) en la hora del almuerzo. El beneficio se nota a la hora de dormir, lo cual hace que sueñe menos y mejor, con lo cual mi humor al empezar el día es más elevado y mi actitud más relajada, menos agresiva, con lo cual el día se me hace más liviano, y en consecuencia me siento mejor en general.
¿Quién hubiera dicho que semejante tontería como pasear una media hora al día pudiera ser tan bueno? Y no contiene aditivos ni colorantes, ni calorías (al contrario, las disminuye), ni cuesta dinero, ni hay que tomar el transporte público para hacerlo, ni nada de nada.
En fin, un paso adelante, literalmente. Esperemos que sea el primero de muchos.

nunca oído...

2010-01-19T04:44:00.000-08:00

...en Argentina:

che, ¿viste qué bien está la autopista MdP-BsAs? Y eso que bajaron el peaje.

"Señor, lo llamo de Telefónica. Queríamos informarle que hubo un error por exceso en la facturación del bimestre pasado. No, no se preocupe: ya le transferimos el dinero a su cuenta, no tiene que hacer nada."

me olvidé las llaves puestas en el auto, pero estoy muy cansado. Mejor bajo mañana a buscarlas, total no pasa nada.

¿leíste el diario? Qué ridículos: insinuaban que el ex-intendente aceptó cometas para la adjudicación de obras que encima nunca se hicieron. ¡Imaginate!

...en Alemania:

le ruego me perdone, señor, debe haber sido mi culpa por no mirar.

no, no, por favor, primero baje usted del subte (para lo cual me hago a un lado), y después entro yo.

hola, ¿cómo estás?

señor, no se confunda. Esta es la oficina para los trámites de residencia y demás cuestiones que atañen a los inmigrantes, pero que usted sea un extranjero que respeta religiosamente nuestras leyes, que haya dejado atrás a sus seres queridos, que se haya matado estudiando en otro país y nos haya traído gratis su título y sus conocimientos, y que ahora se mata trabajando incluso más que nosotros, contra las barreras idiomáticas, culturales, los prejuicios y demás, no nos pasa desapercibido; al contrario, es en extremo valioso y se lo agradecemos de corazón. Por favor, pase, ¿en qué le puedo ser útil?

Anne Frank

2010-01-15T00:13:00.000-08:00

"Los alemanes son las peores criaturas que han caminado por la faz de la Tierra." escribió una nena de 13 años allá por 1943. ¿A ver quién le enseña a no ser prejuiciosa?
En noviembre fue mi cumpleaños y Sabine me regaló El diario de Anne Frank, que hasta hace una semana no pude prestarle la atención que sabía que se merecía. Pero en los últimos 3 ó 4 días me leí casi la mitad del libro. Un poco a la mañana, un rato en el almuerzo, y también a la noche. Después del aclimatamiento inicial que todo libro requiere, me doy cuenta de que si pudiera sentarme a charlar un rato con Anne, algunas cosas tengo a favor para decir de los alemanes. Por ejemplo, que hay bichos peores. No es que se me ocurra ninguno en este preciso momento, pero seguro que los hay... creo.
Sigo pensando, pero no, no se me ocurre ninguno. En fin.
Aprovechando lo bien que me hace leer un libro donde veo tantas analogías con mi situación, con Sabine estamos dedicando algún tiempo a analizar las cosas que provocan en mí una bajada de mi ánimo, las cosas de las que más me cuesta recuperarme, que peor me hacen al combinarse con la depresión. También buscamos lo opuesto: descubrir esas perlas que hacen de mi día uno que valga la pena ser vivido.
Lo primero que descubrimos fue que manejar acá es bastante estresante. Usar las señales para cambiar de carril, respetar prioridades, etc., nunca fue un problema, pero mantenerme por debajo de la velocidad máxima siempre me cuesta un ojo y la yema del otro. La agresividad y la frustración juegan en contra. Lo gracioso es que cuando la calle está vacía manejo lento, y cuando está llena es cuando me comporto como un animal. Me da vergüenza reconocerlo (me da vergüenza hacerlo) pero así es. Y como es muy fácil de demostrar, es un círculo vicioso. Mientras más apurado manejo, más me frustro (porque los otros autos siguen ahí), y más rápido quiero ir, y más me frustro. Y así.
Para colmo, no por casualidad me desplazo en las horas pico, o sea, cuando voy y vuelvo del trabajo. Pero desde que volví de Argentina, y facilitado por la nieve y el peligro de hielo en la calle, estoy manejando con una señorita. O por lo menos como una que maneja por debajo de la velocidad máxima. Eso, en teoría, y basado en el círculo vicioso que describí antes, debería actuar como un círculo virtuoso.
Nop.
Como los alemanes son concebidos entre primos hermanos, siempre, pero siempre hay uno que se queja, se mete, cierra, pasa cuando no le toca, aprovecha la distancia de seguridad para meterse (al mejor estilo subdesarrollado), torea a 20 cm del paragolpes trasero, etc., etc.
Desde el día en que llegué a este país tuve la impresión de que todo es muy ordenado, pero en lo que toca al tránsito, tengo que reconocer que me siento más seguro manejando en la Gral. Paz (para los que no saben, es la circunvalación de Bs.As.). He manejado en Roma y en París, en moto, donde se supone que el tránsito es peligroso hasta lo indecible. Pero ahí, si uno maneja con cuidado, sobrevive. Doy fé. Acá no.
Y esto, irónicamente, es un reflejo del resto de los aspectos de esta sociedad, donde no alcanza con ser bienintencionado y tomar distancia de los otros, en la suposición de que de esta manera vamos a evitar problemas y a ser dejados en paz. Eso acá no funciona. A diferencia de los seres humanos, los alemanes no viven ni dejan vivir. Les encanta venir a nuestra puerta sin invitación y honrarnos con una lección de vida. O de respiración, o de trabajo, o de tránsito, o de cocina, cruce de calles, cómo agarrar la taza, cómo preparar una comida, a qué hora despertarse, dormirse, estudiar, entrar, salir, ir, venir...
¿Exagerado? A los que tengan a mano una copia del Diario de Anne Frank, que le peguen una leída a lo que escribió el sábado 20 de Junio de 1942. Después me cuentan.
Y estamos donde empezamos. ¿Cómo evitar que mi ánimo se deteriore tanto en los 15 minutos que me toma desde la cochera del trabajo hasta la cochera de casa? Es claro que en mi estado es un desafío, pero de a poco y con algunos trucos lo vamos sacando.
Truco 1: voy temprano al trabajo, antes de que la calle pulule con tarados.
Truco 2: no miro tanto en el espejo retrovisor. Manejo como en París: me preocupo de lo que hay delante de mí. Que el de atrás se preocupe del resto. Este punto es importante porque siempre fui de mirar el espejo cada 2 segundos para ver si alguien con más apuro venía, y así me corría. No me gusta molestar. Ahora me doy licencia de egoísta por media hora al día (15 minutos de ida y otro tanto de vuelta). Esto es para mí muy lamentable, porque mantener los modales (en definitiva, eso que norma el trato entre un ser humano y otro) es lo más difícil estando acá, y una de las cosas que me identifican como ser humano. Los alemanes, con todos sus aparentes modales, son peores que los animales. Tienen un montón de palabras grabadas para cuando uno entra en un negocio, paga y se va, pero de alguna manera son tan inhumanos que hay que verlo para entenderlo. Es como la discusión de si tratar de Ud. o de vos a alguien es más o menos respetuoso. Se puede tratar a alguien de Ud. y sin embargo tomarle el pelo, y tratar de vos a otro y ser perfectamente amable y agradable. Acá pasa lo primero; yo prefiero lo segundo. Sabine, pobre, como otros pocos alemanes que saben de esta característica de su conciudadanos, sufre mucho por esto. Siente vergüenza ajena.
Truco 3: no dejarse intimidar. Cuando un animal maneja a 30 centímetros de mi paragolpes trasero, pues que le vaya bien. Me remito al truco 2.
Me salteé a propósito el truco 0: respetar. Este no sirve de nada, pero por lo que decía antes, es lo que me hace sentir orgulloso de no ser como ellos, así que lo ejercito todo lo que puedo, aunque pase totalmente desapercibido. Pocos alemanes son receptivos a la amabilidad (por ejemplo Maike*); la amplia mayoría son refractarios. Pues allá ellos. Mi desafío permanece, y cada vez que me encuentro corriéndome en un pasillo para dejar pasar a alguien, aunque me dé vuelta la cara, me acuerdo de lo lindo que es ser humano y me enorgullezco de reaccionar de esa manera sin pensarlo. Después de todo, cualquiera es caballero con una dama; con las otras es donde se ponen a prueba los modales y la educación. Y eso a mí me cuesta muchísimo.
Sin embargo, hay un proverbio inglés que dice que lo primero que aprende un caballero, es cuándo dejar de serlo.

* En mi edificio son 6 departamentos, y Maike es el perro que vive en uno de los de la plata baja. El 24 de Diciembre nos regaló a cada uno de los otros 5 departamentos una cajita de bombones con una tarjeta recortada a mano en forma de arbolito de navidad, donde decía:
"Estimados vecinos, gracias por el año de paciencia que han sabido dispensar. Es que todavía soy muy joven y no aprendí a que no se ladra en los pasillos cuando salgo y vuelvo de mis paseos. Atte., Meike"

a ver si este sale

2010-01-05T14:12:00.000-08:00

Pasé muchas noches sin dormir, algunas con problemas para dormirme, otras para mantenerme dormido durante la noche, otras para dormir hasta que sonara el despertador. Fueron meses así. Un par de años, de hecho.
Ahora, después de un período de transición (en el que ilusamente pensé que estaba “mejorando”) estoy en la fase opuesta. Duermo demasiado y me resisto a levantarme, y a cada oportunidad me voy a la cama a recostarme un rato, a veces 3 veces en un día. Busco estar inconciente para no pasar por lo que estoy pasando. Esta sensación constante de falta de fin o propósito en mi existencia, falta de objetivos, de un algo que justifique que yo esté acá. No quiero (ni de love, ni de want), no extraño, no necesito, no deseo, no busco, no aspiro. No entiendo qué hago o qué tengo que hacer, y no entiendo para qué molestarse en seguir. La vida, que no es lo suficientemente larga ni mucho menos le sobra a nadie, se me va de entre los dedos sin que yo pueda hacer nada para salir de este pozo.
“Heroico” dijo uno que era el acto de una persona deprimida al cumplir con su rutina diaria. Y tenía razón. Se queda corta cualquier otra palabra que implique menos que un esfuerzo titánico para lograr cumplir con las metas más elementales y convencionalmente irrelevantes que uno se puede plantear para lograr llegar al final del día.
No todos son así. Me dijeron.
Idiotas hay en todas partes. Me aclararon.
Excusas.
Patético.
No quiero formar parte de eso.
Me quiero ir en más formas de las que todavía me doy cuenta. Quiero volver a ser parte de la humanidad. Quiero dejar de sentir pena por mí mismo. Quiero volver a ser yo, con todos mis defectos y virtudes. Quiero tener a mi alrededor más de esos que saben que en la vida hay más que lo que se puede medir. Extraño más cosas de las que me doy cuenta. Añoro más de lo que recuerdo. Y no es Argentina, que de por sí tiene muchísimo para ser extrañada.
Es la falta de humanidad, la falta de amor, la falta de humanos, la falta de tristeza y de alegría en el corazón. Y la sobra de culpas, de recriminaciones, de atajos (in)morales. Es el abandono y la pudrición a tantos niveles que superan las enumeraciones. Así no puedo. Quisiera poder, aunque sea temporalmente, pero no me sale. Por suerte no me sale: me reivindica como persona. Pero me hace más difícil la supervivencia. Pero estoy cansado de sobrevivir; quiero volver a vivir.

Miércoles 30 de diciembre de 2009
Estoy en Ezeiza, en un rato me subo a la lata de Iberia rumbo norte. Ahora la resignación va tomando control, pero lo mal que me sentí estos días fue increíble. Me sentía tan mal que tenía que recurrir al viejo y maldito proceso de dejar de pensar en el asunto, porque me superaba totalmente. No había forma de sacarme de encima ese dolor en el pecho que no me dejaba ni respirar. Parecerá muy dramático, muy a lo Verónica Castro, pero se siente así. Es una tristeza tan grande que la siento físicamente, como un dolor de panza, frío, hambre. Y todavía no se me fue, pero como ya dije, la resignación va asentándose y de alguna manera medio pervertida ayuda.
Cuando pienso en lo que me espera en destino, por supuesto que hay cosas buenas y malas, pero las malas ponen el “bueno/malo-metro” tan a fondo de escala para el lado malo, que las buenas ni siquiera alcanza a mover la aguja de nuevo aunque sea un poquito para el otro lado.
Mi situación en Alemania es tan perversamente mala, que me abruma tanto que no alcanzo a abarcar en mi mente lo chota que es. Y mejor así, porque si tuviera una noción de lo que esto me está haciendo ya estaría en el colectivo de vuelta a Mar del Plata, y a la mierda con lo que dejo allá, incluyendo a la pobre Sabine. Ella es la culpable inocente de que yo, hoy, ahora, esté en la fila para el tren a Auschwitz… perdón, para el vuelo 6842 de Iberia.
En este momento, 1 y algo de la tarde, hace 24 horas que estoy en Buenos Aires disfrutando una de las facetas de lo que significa ser argentino. La polución, el tránsito, las villas miseria, pero también la integración, la belleza, la solidaridad. Pensar que hace algunos años nomás creía que los argentinos teníamos defectos imperdonables, que teníamos que cambiar nuestra forma de ser, que nos merecíamos el cómo nos va; a lo Tato, pero no es tan cierto como él temía.
Dicen que la luz no sería nada sin la oscuridad. Ahora lo entiendo. Qué lástima que el ser humano sea tan estúpido. La cuestión, ahora, será ver cómo hago para sobrevivir a obscuras hasta que pueda irme. Sin terminar de morirme ahogado en ese lodo. Aunque nunca me pareció ni remotamente que acá fuera todo perfecto, haber venido a Buenos Aires, decía, junto con el tiempo en casa, me ayudó a desidealizar mi imagen de lo que sería vivir acá y evaluar más objetivamente mis posibilidades. Y me gusta. Sería genial. Después de todo, para eso me quemé las pestañas estudiando: para ponerme un título bajo el brazo que me pudiera llevar a cualquier lado y me fuera útil. Tengo un buen currículum y lo voy a usar.
Lamentablemente, mis sentimientos, así anulados como están, me nublan demasiado como para darme cuenta si quiero a Sabine a mi lado. Es duro (es una mierda, que quede claro), pero es así. Pero tampoco me queda claro si quiero terminar con ella. Esta es la peor parte de mi vida, esta incertidumbre, peor que tener que estar en Alemania. Y es un círculo vicioso, porque estar en Alemania es lo que me deprime y me impide saber lo que siento y definirme con Sabine; y al no saber lo que siento no puedo definirme e irme de Alemania, lo cual me haría bien y volvería a sentir. Linda situación, de la cual la única salida que veo es tomar una iniciativa, por más potencialmente dolorosa que sea, y buscar la forma de irme de ese lugar.

31 de diciembre de 2009, 7 de la mañana o algo así, aeropuerto de Barajas, Madrid
Como ser humano conciente de mi condición de tal, sé que en mi vida me mandé muchas cagadas. Algunas más grandes que otras. Pero la de ayer, al subirme a ese avión de Iberia y venirme para acá, fue la más grande de todas las que me he mandado concientemente, sabiendo las implicaciones, pretendiendo que no era tan mala idea, evitando pensar en las consecuencias.
¿Y ahora?
Estoy en el Mc Donald’s del aeropuerto porque es lo único abierto, sentado en un rincón, con la cabeza entre las manos, el alma por el piso, el cansancio del viaje, el arrepentimiento, la pena por mí mismo, la sensación de ahogo, el miedo de saber que no voy a aguantar mucho más. Y las ganas de gritarle al mundo para ver si me ayuda. Y siempre en el fondo pensando en no lastimar a Sabine. Todavía tengo la conexión a Munich… tentador, pero siempre fui de terminar lo que empecé, así que ahora, tan cerca, voy a terminar de enterrarme vivo.
Feliz año. De corazón.

5 de enero de 2010, Munich, en la cama, a punto de dormir
Aterricé hace casi una semana. De alguna manera, y como si hubiera hecho una promesa escuchada, mis sentimientos más profundos por Sabine resucitaron. Hace 5 días que la disfruto en el alma. No me importa lo que dure, nadie me quita lo bailado. Cómo aprende uno a valorar las cosas, me cacho!!!...

viernes 4 de diciembre en adelante

2009-12-08T05:58:00.000-08:00

Según la compu son las 18:44, según yo es de noche y asquerosamente frío. Pero no, porque estoy en un Airbus 340 a mitad del océano atlántico yendo para casa. Todo es paneles de plástico blanco, con curvas y luces que intentan disminuir el efecto del hecho de que estoy en una lata con alas. Voy a aterrizar en muchas, aburridas y embotadas horas pero, a pesar de ser casi las 9 de la noche, va a ser todavía un poquito de día y van a hacer unos 20 grados. Lamentablemente me duele la cabezota, vaya uno a saber por qué. Me late que es por haber usado la computadora por casi una hora y media sin anteojos mientras estaba en el vuelo de conexión a Madrid. Ahora, por las dudas y para ver si ayuda, sí me puse los anteojos.
Sabine se quedó en Alemania. Pobre, adelanté el vuelo una semana y obviamente ella me extraña. Ese sentimiento, para mí, es un lujo como tantos otros que ya ni me acuerdo de cómo eran. La depre, la depre...
martes 8
Estoy en El Cóndor, el café cerca de casa, frente a la plaza Mitre. Hace un par de días que llegué y la perspectiva es otra. Alemania es un mal recuerdo, una llaga, una mierda que me pasó y de la cual, aunque sea por ahora solamente, estoy seguro, a salvo. Estar acá es volver a estar con locos, cobardes, charlatanes y buscavidas. Seres humanos, que le dicen.
El sábado, a 4 horas de haber llegado a casa, fui al acto de fin de año del jardín de infantes de mis sobrinos. Cosas pasaron que hicieron que me surgieran dos listas en la cabeza, casi como una lista de palabras clave que uno usa a la hora de buscar una tesis doctoral el índice por temas de una biblioteca:

Amor, abrazo, payasos, sonrisas, valores, cariño, dulzura, inocencia, sacrificio, solidaridad, emoción, espontaneidad.

Precisión, cálculo, autoridad, control, orden, comodidad, puntualidad.

Aparentemente, según la ecuación que me pasó Pablo estas dos listas parece que tienden a ser mutuamente excluyente. Dejando de lado semejante misterio, pensaba en cómo se trastocan los valores cuando uno por fin puede ver las dos caras de la moneda, ¿no? De pronto un auto estacionado en la senda peatonal no se me hace tan fulminantemente inaceptable. De pronto una estación de trenes inmaculada no es tan clara señal de progreso. Cosas por las que pasa uno cuando llega al fondo de su capacidad de aguante y tiene que replantearse por qué vale la pena llorar y por qué no. Quizás, ahora que lo pienso, una estación inmaculada sí es progreso. Me voy a corregir: una senda peatonal libre de autos estacionados no es signo de progreso. Ejemplo fácil por ser la simple oposición al otro y que me ahorra tener que pensar, pero cuando los únicos ejemplos que se me ocurren tienen que ver con la calidad de la gente, se me hace difícil no sulfurarme y despotricar, y el día está demasiado lindo para encarar esos menesteres. Mejor disfrutarlo. Y ya que estamos, una afirmación que me está dando vueltas en la cabeza desde hace más de un rato: no estoy deprimido. Soy infeliz. Tengo que irme de ese agujero humano que es Alemania. tengo que buscar la felicidad. Me olvidé de mí, de mis necesidades más importantes y profundas. Me las olvidé de veras; ya no sé lo que quiero, ni mucho menos qué es lo que tengo que hacer para conseguirlo. Estoy muy, muy, pero muy desorientado.
Me dí cuenta en estos días lo mal que me hacen dos cosas a mi relación con Sabine (o quien sea que sea mi pareja): por un lado, el no poder comunicarme con ella apropiadamente. No hablamos el mismo idioma, y eso es un obstáculo muy difícil de salvar completamente. Todos mis amigos con parejas de otro idioma pasan por lo mismo. Es terriblemente difícil lograr el nivel de fluidez en la comunicación que uno logra en el idioma natal, sea de ida o de vuelta, para expresarse o para entender. Las sutilezas del idioma enriquecen la comunicación, y cuando faltan se nota. Por otro lado, la depresión se expresa a nivel orgánico afectando las tres funciones básicas de un mamífero: el sueño, el hambre y el sexo. En esas tres cosas estoy mal. En lo que atañe a mi relación de pareja, el asunto clave es, por supuesto, el sexual. Estoy totalmente inhibido, desinteresado del tema, como si fuera que mis niveles de testosterona se hubieran ido al segundo subsuelo. Como ejemplo me permito usar a mi ex-novia, que me encontré el sábado y con la que charlamos un buen rato. La señorita tiene un lomardo que para qué te cuento, y en los 6 años y medio que hace que nos separamos y en los que conservamos una sana y respetuosa amistad, nunca dejé de apreciar su belleza exterior; tarea difícil como pocas, si me preguntan =P. Sin embargo, en el último año, desde que la depre me afecta más profundamente de lo deseable, si bien sigo encontrándola linda, ya no despierta en mí ninguna respuesta instintiva. Es como si la utilidad sexual de un cuerpo femenino hubiera desaparecido. No es una situación muy agradable, más que nada porque también me pasa con Sabine, y con ella sí que tendría que pasar algo. La pobre anda caminando por las paredes a veces y yo no tengo forma de... ayudarla. Esto, por supuesto, nos afecta. Mi padre, que es un clásico ejemplo de "haz lo que digo, mas no lo que hago", me explicó una vez que una buena vida sexual no asegura la estabilidad de la pareja, pero una mala vida sexual sí la puede afectar mucho. Tenía razón, porque mi falta de hambre por Sabine me hace dudar de mis sentimientos, que de por sí ya están absolutamente disminuídos por la depresión. Lindo cóctel.
Y acá estoy, en casa, empezando de a poco a vivir de nuevo, sintiendo el viento en la cara, disfrutando más y más de las cosas más mundanas y cotidianas, empezando lentamente a saborear el viejo y querido sentimiento de estar vivo, de estar con gente, de que me miren a los ojos, de que reconozcan mi existencia, de que agradezcan el dejar pasar o sostener una puerta, de escuchar sonrisas, gritos, hasta quejas. Sí, Argentina no es un paraíso, pero qué C-A-R-A-J-O me importa!!!!!!!!!!!!!!

yo tuve depresión

2009-11-26T02:11:00.000-08:00

Sip, este sería un título de una entrada que me gustaría escribir. Pero todavía no es así, lamentablemente. Todavía queda un largo camino por recorrer. Hablando con una amiga extraordinariamente inteligente que vive en Berlín (la greco-germana de la memorable cena en Hamburgo), y que tuvo/tiene depresión, me contaba, por ejemplo, que tener depresión es un poco como la fama de trabajar para la CIA, la agencia de inteligencia estadounidense: no existe el ex-agente de la CIA, una vez que uno trabajó ahí, el vínculo existe para siempre. La depresión, aunque se cure, está siempre latente y uno tiene que estar atento.
Otra cosa que hablábamos es esta fase por la que estoy pasando, en la cual me siento como hastiado de estar depre, y quiero superarlo. Ella entonces me contó cómo uno primero como que se acomoda y se acurruca en la situación de víctima de la depresión y busca la mirada complaciente de los que lo rodean, hasta que un día llega a esto que estoy yo, de estar reputrefacto de estar depre y empieza a mover el traste para superarlo. Y no me refiero a ir al médico y tomar medicamentos, sino en el día a día, en la cotidaneidad, en no dejarse vencer. Porque es un hecho que lo primero que la depresión quita es las ganas de hacer, así que toma una buena dosis de fortaleza y circunstancia ponerle el pecho al asunto, mandar a cagar a la depresión y salir a dar una vuelta por el barrio por el placer de oler y sentir el viento en la cara, o ir a hacer algún deporte, o irse al parque a disfrutar una linda caminata. Todas esas cosas que son hasta de holgazanes, para un deprimido son eventos memorables y que significan un esfuerzo importantte.
En fin, acá estoy, en esa etapa.
Algo que no surgió hablando con la susodicha, sino con mi rubia novia, es que hay un efecto detectado en pacientes con depresión refractaria (resistente) a tratamientos, y que es el hipotiroidismo. Se han llegado a detectar hasta un 50% o más de cuadros de hipotiroidismo en pacientes con depresión refractaria. Para no meterme en camisa de once varas, remito al que le interese a este artículo.
En función de esto, ayer fui a que sacarme sangre para un análisis de mis valores de tiroides y de paso una revisión general de los parámetros de mi vapuleado cuerpecito. Hoy a la tarde tengo que ir a buscar los resultados, y espero que mi tiroides no sirva ni para dar lástima.

[edición de la tarde]
Nop, no era la tiroides. Tengo todos los valores perfectos, por lo menos los que se pueden medir en la sangre. Mecacho... cuando uno necesita estar jodido, anda todo bárbaro. ¡Ni colesterol, tengo!

Ámsterdam, el regreso

2009-11-20T00:21:00.000-08:00

Bueno, en realidad no es que vaya otra vez a Ámsterdam, o por lo menos no por ahora. Pero Laura me pidió ver más fotos de cuando anduvimos por ahí y eso me hizo meterme en un tema que hace rato tenía ganas: Picasa. El programita ayuda a publicar fotos, que es un tema útil, así que en lo que va de las últimas 24 horas logré descular un poco cómo funciona.
En resumen, para ver algunas de las fotos que saqué, sírvase mi estimado lector hacer clic acá.

LH984

2009-11-16T00:11:00.000-08:00

Domingo 15 de Noviembre de 2009, 22:23 hs, el Airbus 321 de Lufthansa aterrizó en la pista 1 del aeropuerto de Munich, 2 minutos antes de lo programado. No hacía el frío recalcitrante que me esperaba pero llovía. Lo que no me imaginaba era el frío glacial que hacía en la terminal, donde me esperaba Sabine para llevarme a casa...
Yo: "hola bombón" =D
Ella: "¿QUIÉN ES LINDA GARCÍA?" >(
Yo: "¡glup!..." =/
Avanzando 38 minutos en el tiempo...

Ese paquete en las manitos de mi querida novia es una envío prioritario de la mentada Linda con las prometidas glorias, más otras delicias mexicanas de yapa como obleas San Pablo, bolitas de leche y natillas Linares. Con la rubia nos comimos una de cada una y nos fuimos a dormir pipones, pero hoy esa caja no va a ser tan afortunada...
¡Gracias Linda!

En otro orden de cosas, y pa' no perder la costumbre, tengo que reconocer que vivir en este lugar (Alemania, para los desinformados) es una basura. Lo de vivir pasa a ser un eufemismo por residir sin disfrutar, que es más o menos la máxima aspiración a la que puede acceder un extranjero que intente integrarse. Qué signifia para un local no sé ni me interesa. Gotemburgo, que es donde estuve el fin de semana, es una muestra bastante abarcativa de lo que es Suecia en general, donde los más y los menos pueden o no ser del gusto de uno, pero básicamente uno es (y es tratado como) un ser humano. Y no es Suecia. Ni Francia. Ni Italia. O Argentina, para el caso. O México. No señor, no es que estos países tengan un manto de humanidad y sean por ello congraciados conmigo.
Es Alemania. Este lugar está mal. La línea entre el prejuicio y la experiencia no es demasiado gruesa, pero negar lo evidente sería de necios. Estoy cansado de intentar integrarme, de intentar "hacer contacto". HAL 9000 era mucho más tierna y considerada que estas paupérrimas imitaciones de seres humanos, que porque tienen pelos apenas califican para mamíferos. (ahhhh, qué satisfacción sentir otra vez esta inspiración de despotricar en una manera tan artística, sin insultos, sino con sutilezas...)
De todos modos acá estoy, y vamos a ver si le puedo sacar el jugo a la situación y hacer lo mejor de lo que tengo. Por lo pronto, estoy moviendo los engranajes para poder irme a casa lo antes posible. Veremos cómo resulta. El año que viene será lo que será.

nadar, o no nadar; esa es la cuestión...

2009-11-10T01:09:00.000-08:00

Son las 10 y 10 de la mañana y tenía pensado ir a nadar, pero mi tonta garganta decidió despertarse doliendo. Hace 3 ó 4 semanas que debería haber encarado este menester (hacer ejercicio de alguna índole) pero por una cosa o por otra (mentira, es fiaca) no lo hago. El clima, cada día más frío, y la circunstancia de no tener que ir a trabajar no ayudan. Uno se hunde en casa, se amolda, se agarra, como una mancha que la dejan secarse y ya no sale. Para colmo, escribir acá es mucho menos esfuerzo que 50 largos en el estilo que sea. Para colmo, si este fin de semana quiero hacer uso de los pasajes que compré hace 2 meses para ir a Gotemburgo a visitar a una amiga, mejor me cuido.
Rebobinando algunos días, el miércoles pasado me fui en la moto a Bochum, a 600 km de Munich, a visitar a otra amiga que hace mucho que no veía. La pobre está en la demasiado típica situación en que tiene su computadora portátil, un departamento lindo, celular, está terminando la universidad, consiguió trabajo sin siquiera proponérselo, etc., y sin embargo extraña su vida en Paraguay con su mamá y sus cinco hermanos, cuando comían fideos con queso (pero la mamá no, porque no alcanzaba para todos) durante semanas, el piso de la casa era de tierra y no tenían para zapatos.
En estos 7 años y monedas que hace que me fui de casa es increíble la cantidad de cosas que me acostumbré a extrañar, y que entonces las daba por cantadas: la lluvia, la arena de la playa, los amigos, el "once catorce" (esos colectivos de Mercedes Benz), la plaza Mitre, las estrellas en el cielo, el viento, los renault 12 y los peugeot 504, las vacas incontables mirándome al costado de la ruta, los delirios presidenciales (Alfonsín, en este aspecto, era "aburrido"), etc.
Algo que me vengo guardando es que desde hace unas semanas estoy viendo a una psicoterapeuta. La doña es española, unos 40 años, y ya desde la primera cita me di cuenta de que tiene demasiados prejuicios sobre los alemanes, y los tiene muy fijos. Más de una vez me dijo cosas sobre su marido alemán que a mí me parecen improbables basado en mi experiencia, pero no imposibles. Cuando le hablo de mi experiencia con los alemanes, emite una especie de diagnóstico y no hay espacio para la disensión. En la mayoría de las ocaciones no solamente coincide conmigo en mis comentarios negativos de esta sociedad, sino que en general tiene opiniones todavía peores. El problema es, obviamente, que no me interesa la confirmación de mis percepciones (que las tomo como estadísticas) por una persona que no se gana el respeto en base a medir sus generalizaciones (que las asume como estocásticas), y en lugar de eso se la pasa prejuzgando, lo cual es mucho más cómodo que aceptar algún tipo de falencia en la propia capacidad de observar y sacar conclusiones. Parece ser de esas personas que creen que tener cualificaciones en un campo los autoriza a tener opiniones certeras en cualquier campo satélite o relacionado. Como si yo, por ser ingeniero mecánico, pudiera tener la más pálida idea de electrónica. Sí, tengo mi mente formada de la misma manera, pero no los datos. Y por eso adopté la postura o idea (por el camino difícil de darme contra la pared) de que la mejor discusión que uno puede tener sobre cualquier tema no es aquella en la se habla mucho, sino aquella en la que se escucha mucho. Nunca, en toda mi vida, tuve la sensación de haber escuchado demasiado. Pero parece que en mis sesiones con la loquera soy el único.

PD: me voy a nadar.

una de esas tardes

2009-11-02T07:11:00.000-08:00

Un churro. Mi reino por un churro con dulce de leche.
Son las 4 y 10 de la tarde, estoy en casa, afuera hace frío y Sabine no vuelve del trabajo hasta dentro de una hora. Hace 2 semanas que no trabajo, porque la depresión me agarró tan feo que el médico convinió en darme 4 semanas libres. Pensar que esto hace un par de años me hubiera parecido una mariconada, y hoy no creo que me sea posible volver a la oficina en el estado patético en el que me encuentro. De hecho, si sigue así la cosa me voy a casa antes de lo previsto, a sumergirme entre seres humanos a ver si puedo reconstruir mi alma, por imperfecta que sea. Je, esa es la ventaja de ser humano; uno puede tener fallas y el mundo sigue girando.
Hoy vagando por la red leí de alguien (que por lo demás me resultó un imbécil) algo muy cierto: cuando a uno le pasan cosas dignas de sentarse a dejarlas escritas, menos tiempo tiene para eso. Así que a lo que aspiramos es a encontrar la inspiración en esos momentos en que tenemos más tiempo para sentarnos enfrente a la compu. Y eso me hizo acordar de algo más: lo agradecido que estoy de haber descubierto este mundo de las bitácoras en internet. Estar sin trabajar parece cómodo, pero para un 35añero como yo acostumbrado a trabajar de lunes a sábados de 7 a 18 desde los 13 años, es como que no puedo disfrutar el ocio. Se supone que tengo que aprovechar el tiempo para recuperarme mediante deporte, lectura, remedios, etc., y lo hago, pero llega un momento en que llenar 10 horas que ya me había olvidado que existían, no se hace fácil. Y leer a Luisa, Pablo, Mónica, Juan (a ver si nos ponemos un poco las pilas por ahí), Sonia (hoy te voté en Oblogo), entre otros, es... cómo decirlo... bue, para todo lo demás existe mastercard.
En fin, acá estoy, tratando de recuperar el sentido a mi existencia leyendo la sobre el sentido de la existencia de los otros. Lamentablemente este período coincide con los dos peores libros que he leído de Borges: El Hacedor e Historia de la Eternidad. Lamentablemente los agarré inmediatamente después de uno de sus mejores, Historia Universal de la Infamia, así que el contraste me mató. Me decepcionó, diría yo.
En fin, lo que quería dejar era todo ese sentimiento de agradecimiento que siento por haber conocido gente de tanta calidad como los que mencioné y los que no.
Y para terminar, me voto por pegarme a mí mismo... =D
¡Chin chín!

uno de esos días

2009-10-30T05:16:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que la depresión me lleva a mirar las cosas con otra perspectiva. Me acuerdo hace unos años cuando podía pensar en el futuro y añorarlo aunque todavía no hubiera pasado. Quería formar recuerdos. Ahora solamente quiero borrar los que tengo y sumergirme en algún trance (como cuando manejo la moto a 270 km/h) para no sentirme abatido por las posibilidades del futuro que alcanzo a vislumbrar desde mi situación. El único pedazo de vida que tengo es rubia y se llama Sabine, y ni siquiera estoy seguro de eso.
Los días pasan, el ánimo va y viene pero no se acerca ni remotamente a sentir que vale la pena estar vivo. Siento que nada me sale y lo que me sale, sale mal. Cada día soy más inútil en mi propia vida. Cada día parece que tengo menos aspiraciones y que no puedo contribuir a construir el futuro que soñaba y del que ni siquiera me acuerdo. Era un futuro de sensaciones y sentimientos haciendo cosas que me estimularan el alma. Hoy por hoy apenas llego a sentir hambre y sueño. Apenas.
Mientras tanto Mercedes Sosa canta 5 Siglos Igual casi a capella. Pucha que le daba esa voz.

Anne Frank Huis

2009-10-26T00:13:00.000-07:00

Hace un par de semanas fue el cumple de mi rubia, y como una vez me comentó que nunca había estado en Ámsterdam decidí jugármela y reventarme un par de cientos de mis duramente ahorrados euros para pagar el vuelo y la estadía por dos noches en esa ciudad tan linda. En mi caso, como viví más de 3 años en una ciudad chica en el norte de Alemania, y tiro de piedra de Ásterdam (unos 210 km), me dí el gusto de visitarla unas 5 veces hasta ahora. Pero esta era la primera vez que no iba solo o con amigotes, sino en plan romanticón. El pasaje y el hotel los reservé hace como un mes y medio, y la tuve a Sabine adivinando hasta el día de su cumple, 3 días antes del viaje. La sonrisa que se le dibujó en la cara cuando por fin le develé la ciudad con la que venía amenazándola le dio vuelta y media a la cara. Es que Sabine con estas cosas tiene la frescura y la alegría de un nene de 4 años.

Una de las cosas que más nos interesaba a los dos era la de ver la casa de Ana Frank. Lamentablemente, por una cosa o por otra, en todas las veces que estuve nunca tuve la oportunidad. Y más lamentablemente, esta vez tampoco. Es que cada una de las 3 ó 4 veces que pasamos por Prinsengracht 263 la cola llegaba hasta la esquina, daba la vuelta y se extendía por media cuadra, más los veinte metros de cola adentro del museo hasta la caja. Ya la primera vez que vimos eso nos quedamos muy satisfechos pactando que teníamos una excusa perfecta para volver a Ámsterdam.
Ahora la cuestión es: ¿cómo describo esta ciudad para plasmar y transmitir por qué me gusta tanto (a mí y a unos cuantos)? ¡¡¡Ahhh!!! El viejo truco de "una imagen vale más que mil palabras". Pues acá van 6000 palabras...

A 100 metros del hotel saqué estas tres...

...y en un paseo en bote por los canales estas...

Como es fácil imaginar, el alma me quedó de todos colores. Por fin.

IPR

2009-10-09T02:33:00.001-07:00

Como buen marplatense con bolsillos para comprar opciones educativas, de chico fui al Instituto Peral Ramos, que pertencce a la Fundación Marista, la misma a la que pertenece el Champagnat (paquete si los hay) en Buenos Aires. Empecé con 4 años en el Jardín de Infantes, después al preescolar (5), después Primaria (los siete años de los 6 a los 12 inclusive) y finalmente secundaria (los 5 años de los 13 a los 17), que terminé en el '91.
Mis recuerdos de ese lugar son de variados colores, por supuesto. No tuve una infancia que podría calificar ciegamente de feliz, pero tuve unos momentos muy lindos y no demasiados momentos malos. En la escuela, lo mismo. La diferencia, quizás, era que en la escuela había unas reglas bastante explícitas y siempre me sentí incómodo con las reglas. Ahora, de "grande", las uso como referencia, nunca como límite. Creativo, desde mi torcido punto punto de vista. Frustrante, irritante, insoportable y muchos etcéteras, desde el punto de vista de otros. En fin.
Ese IPR era, es, un lugar donde uno aprende no solamente el programa de estudios en forma muy superior al promedio, sino también que uno, por el hecho de ir al IPR (a base de pagar la mensualidad, tener el amigo correcto, y sin importar demasiado las capacidades intelectuales) ES superior al promedio. Aprendí cómo hay que ser magnánimo y displicente, sin obviar la cuota de desprecio, hacia los que no pertenecían a nuestra casta. Después de todo, no era la culpa de José Pérez no tener doble apellido y manejar un Renault 12 y no poder mandar a sus hijos al IPR. Dios así lo había dispuesto. Estaba, entonces, destinado a la plomería, jardinería o a atender la caja de un supermercado, entre otros trabajos manuales y, por ende, por debajo de nuestro nivel (espero no ser demasiado molesto con esto de la itálica).
No puedo negar que la educación en el plano formal de las ciencias, matemática, lengua y literatura, biología, y más fue excelente. Nunca tuve excelentes notas y sin embargo en cuestiones de cultura general, capacidad para afrontar plazos de entrega, trabajar en equipo, encarar desafíos, etc. uno salía muy bien preparado. Más tarde, en la universidad, se notaba un abismo importante con respecto a compañeros que venían de otras escuelas, con excepción del Illia, que hasta donde recuerdo es el mejor colegio público de mi ciudad. Haber ido a uno de esos dos colegios significaba que los primeros dos años de facultad, que son los más difíciles y de mayor deserción, serían más exitosos y agradables, a base de estar acostumbrado al esfuerzo, sacrificio y estudio.
Una de las materias que más me gustaba y por las que casi termino no siendo un ingeniero, era geografía. Nuestro profesor era muy bueno porque combinaba conocimiento con amor por lo que enseñaba, y lo entregaba en un paquete de pedagogía. Lo mejor de lo mejor era que tenía infinidad de historias para contar sobre sus viajes, pero el tipo no era capaz de acordarse de que hacía dos semanas nos había contado esa historia sobre las islas galápagos, y nos la repetía. Para nosotros era una forma de perder tiempo y relajarnos, que bien nos hacía falta. Lamentablemente este buen hombre, que no me acuerdo el nombre y con la mejor de sus intenciones, nos enseñó algunas cosas popularizadas creo en cada país del mundo con respecto a sí mismo, a saber:
- Argentina es un país inherentemente pacifista.
- relacionado con lo primero, cualquier conflicto en el que se ha visto envuelto mi país ha sido causado por el otro.
- Argentina siempre ha perdido territorio.
- Argentina siempre es la víctima de sus vecinos imperialistas y expansionistas. Siguiendo el ejemplo de Bush (padre), nuestros vecinos integran una sudamericana y torcida versión del eje del mal.
Esta visión, curiosamente, es la misma que se tiene en Chile sobre Argentina, Bolivia y Perú; en Bolivia sobre Argentina, Brasil, Chile, Paraguay y Perú, en Paraguay sobre Argentina, Bolivia y Brasil, etc. (a propósito paré acá para no tener que listar los 450 países con los que limita Brasil...). De esto estamos casi todos en la ignorancia. Nadie se pone en el lugar del otro, y terminamos odiándonos por poco o nada. Lo que es más, la estupidez colectiva nos lleva a agresiones gratuitas que convierten el antes injustificado odio en algo justificado. Más de una vez, investigando sobre los conflictos limítrofes que han mantenido Argentina y Chile en tensión desde 1800 hasta hace poco (al menos a nivel formal) terminé en foros en internet donde argentinos y chilenos, la mayoría desinformados a niveles alarmantes, se decían cosas inadmisibles no solamente como argumentos en cualquier discusión, sino que hasta como insultos y por el simple placer de insultar eran baratos. Lo mismo entre paraguayos y brasileros, y así en todos los posibles pares que se puedan armar. Peor todavía, este fenómeno se repite en todas partes del mundo, lo cual no lo hace menos lamentable. Al contrario.
Acá me voy a detener porque el tema da para mucho, pero el objetivo de toda esta perorata era despertar el interés por un trabajo que es autoexplicativo del porqué de su existencia y puede ser leído en este enlace. Es un resumen de un doctorado de cientos de páginas, pero el resumen en sí tiene 16 páginas y se puede leer por arriba en media hora, y en varios días si se trata de entender todo. Creo que es el pedazo de información más importante que un maleducado como yo pudo obtener.
Buen provecho.

PD: hace cosa de un año decidí que, como menciona su autor, este trabajo necesitaba más difusión en ambos países, y le escribí al rector de mi ex-colegio, el IPR, comentándoselo. ¿A vos te contestaron? A mí no. También se lo envié a mi padre. ¿Vos lo leíste? Porque él no. Pero me dí el gusto de hablarlo con todos mis amigos argentinos y chilenos, y hasta con paraguayos, por las dudas, para que construyan sus analogías.

la Negra en Munich

2009-10-05T07:17:00.000-07:00

Hace casi un año que vino la Negra a Munich. Sabine me llevó a verla, y si no fuera por ella me la hubiera perdido. Se la debo, como le debo pocas satisfacciones más grandes a pocas personas. Desde entonces compré varios de sus discos, y mis suegros alemanes, que estuvieron conmigo esa noche en ese teatro, se quedaron tan impresionados que también tienen 2 ó 3 que me encargaron. Porque no les dejé copiar los míos.
Anoche la Negra se murió. Se fue. Nos dejó. No puedo escribir nada al respecto. Soy un aficionado que escribe lo que puede como puede, y no me siento en condiciones de honrarla como se merece, así que me limito a solamente mencionar el hecho. Me dolió mucho saber que estaba muriendo, y a Sabine también.
Lo único en lo que pienso ahora es en ese disco doble que estaba por lanzar y que espero poder comprar cuando voy a casa en diciembre.
Chau Negra, gracias por haber venido hasta este rincón maloliente y dejar 1500 alemanes con la boca abierta, mirando a 30 morochos de todos los rincones de Latinoamérica ovacionándola, haciendo más ruido que esos 1500 muertos en vida. Voy a recordar siempre esa noche, esa voz, ese ruido. Ese sentimiento de ser humano.

razas peligrosas

2009-10-05T04:05:00.000-07:00

En este mundo de internet existe lo que se denomina foros, que son espacios donde gente que generalmente comparte un gusto (cocinar, viajar, etc.) o un producto (una moto, una raza de perro, una cámara) se ponen a discutir sobre el tema, comparten sus experiencias, intercambias trucos o conocimientos que hacen al disfrute de lo que los une.
En mi caso, tengo una moto y estoy subscripto al foro correspondiente, donde tratamos temas trascendentales para la supervivencia de la raza humana, tales como ajuste del rodamiento de la dirección, tipos de mochilas sobre-depósito, kilometraje por litro de combustible, etc. Sin embargo, existe en este foro un rincón, por así llamarlo, donde uno puede escribir sobre otros temas, no necesariamente relacionados con la moto (no se me ocurre cómo algo no relacionado con la moto puede ser trascendental, pero en fin, hay que adaptarse...). A veces surgen temas de política, de geografía, de chicos y otros.
Hoy, mientras leía las últimas entradas en este rincón del foro, encontré uno que me pareció de capital importancia por su relación, por ejemplo, con una entrada reciente en el blog de Pablo. Primero transcribo el original en inglés, y después mi traducción. Sepan disculpar si se me escapa algún error...

If you are an owner of a dog or know someone who has a dog which belongs to a 'dangerous breed' category, or if you have a child visiting your house, please take this as a warning.
Don't leave your dog with any small child unattended under any circumstances!
Only one little moment was enough for the following to happen... (see photo bellow)

Si usted tiene en casa un perro, o conoce a alguien que tiene en casa un perro, de los pertenecientes a las llamadas "razas peligrosas", o si usted tiene un niño pequeño visitando su casa, por favor preste atención a este aviso.
¡Por ningún motivo deje a su perro con un niño pequeño!
Apenas un instante fue suficiente para que ocurriera lo siguiente... (ver foto debajo)

una fina línea

2009-09-29T07:31:00.000-07:00

Como ya mencioné, Mónica planteó la pregunta: ¿cuándo maduré? o ¿cuándo me volví adulto?
Hace semanas que pienso en el tema, y creo que ya lo tengo: no sé. Es que no sé. Me considero una persona medianamente madura, centrada y todo eso; medito mis decisiones, sopeso las consecuencias, trato de ser abierto a los más doloroso para un ser humano: no tener razón (no es que siempre lo logre, pero por lo menos intento estar abierto a esa posibilidad y escuchar). En fin, bastante más de lo que me consta que sucede a mi alrededor. Y sin embargo, cuando pienso en la respuesta a la pregunta inicial me surgen dos pensamientos:
- hoy por hoy no me siento maduro, la vida me duele y no me creo capaz de resolver mi situación, y para ser honesto no me siento capaz siquiera de lidiar con ella;
- sé que alguna vez tuve esa sensación de ser un adulto, pero a la luz de los acontecimientos se disipó.
Esos acontecimientos de los que hablo no son cosas que me hagan sentir un estúpido o un inmaduro, sino que me forjaron de una forma que ahora no soy capaz de sentirme maduro. No soy capaz de sentir nada, en realidad. Ni madurez, ni tristeza, ni amor, ni qué sé yo qué.
Ayer por la noche, por segunda vez en el último año, Sabine se puso a llorar de pura frustración por mi depresión. Siente que me tiene que proteger de todo lo malo/negativo/agresivo que ocurre a mi alrededor (y viviendo entre alemanes flor de tareíta se fue a elegir), y ve que no puede; aprende, de a poco y contra su voluntad, lo hostil que es este lugar a la vida humana. Entendiendo como humano todo lo que nos hace tales desde un punto de vista sentimental, por nuestros errores y emociones, imperfecciones, atenciones, sutilezas, irracionalidades. Llora de dolor y de rabia contra lo que sea que me haya puesto en esta condición. Llora con desconocimiento, porque si supiera la mitad de las cosas por las que pasé en los primeros años de mi estadía en este lugar explotaría de rabia, quizás hasta de peor manera que yo imploté cuando me pasaron. Y ese daño no quiero que sufra. Llora porque le alcanza con ver las pequeñeces que me afectan a mí y a cualquier ser humano que se le ocurre poner pie en esta tierra, y ve que no puede protegerme como sería necesario. Llora por miedo a que empeore, porque ve que 80 millones de criaturas no van a volverse prójimos de la noche a la mañana. Van a seguir siendo oponentes que se roban el lugar en el estacionamiento, la reserva en el cine, la oferta en el supermercado, el asiento en la Oktoberfest, la señal de internet inalámbrica. Van a seguir sin mirarse, sin reconocer mutuamente su existencia, sin admitirse a sí mismos ni mucho menos a los demás como personas y no como cosas que responden a un sistema.
Y llora porque yo lloro, aunque yo no pueda llorar por fuera. Pero ella lo siente.
Anoche me compré el pasaje a casa. Iba a comprarlo con Lufthansa o alguna otra aerolínea, pero lo compré con esa empresa de transporte de ganado (también conocida como Iberia), con lo cual ahorré el dinero suficiente para regalarle a Sabine un fin de semana en Ámsterdam. Espero que aunque sea conocer un poco más del mundo le compense por el daño que le implica tener una relación conmigo.

París

2009-09-21T09:47:00.000-07:00

Sí, la ciudad. La de la luz, de la torre, del arco. La del Louvre, del Sena y de Montmartre. Todas cosas que no me canso de apuntarles con la cámara y disparar como si fuera gratis. "Que lo es", me diría alguno que me ve con una cámara digital. Pues no, no lo es. Mi querida cámara tiene un disparador con una vida útil esperada de 50.000 ciclos, lo que se traduce a 2 centavos de euro por foto. Y cada vez que voy a París saco alrededor de 500 fotos, lo que me desgasta la cámara en el equivalente a unos 10 euros.
Pero volviendo a la ciudad en sí, es increíble las respuestas que genera. Muy poca gente es indiferente a París. Algunos le huyen, en su mayoría franceses que la ven como la capital, igual que en tantos países donde la capital también es un lugar de viajar al centro temprano y volver a viajar por la tarde, siempre rodeado de muchos, muchos, muchos malhumorados, apurados y dormidos. Buenos Aires no es diferente, ni Berlín, Estocolmo o Nueva York.
Pero París, por algún motivo que podríamos rastrear hasta mediados del siglo XIX, es una ciudad que lo pone a uno a disfrutar. Gracias a Francisco José (el marido de Sissi) pasa lo mismo con Viena, aunque en menor medida. De alguna manera, visitar París significa cambiar algo en la visión de uno, en la actitud, en el estado de ánimo, que le permite disfrutar más la vida. Es una mezcla entre lo que creemos saber de los franceses (como su arrogancia, que no es necesariamente mala), su espíritu latino, su idioma, su paisaje urbano, sus museos y monumenos, y tantos etc. Una cosa que le falta a París es variedad, pero es muy difícil que lo que tiene lo deje a uno descontento o buscando más. París, en lo que es, está muy por encima de todas las demás ciudades.
Despues está la comida. Los franchutes, como los tanos, comen bien. Son rebuscados, finolis, pero el resultado es más que potable. Los tanos preparan simple y tienen buenos ingredientes. Los franchutes rompen con la preparación. Pero al final, en París hasta las papas en los locales de hamburguesas son más ricas. Nunca, pero nunca comí en un restaurant en París. Siempre me meto en alguna panadería o baguetería y me zambullo en lo que tengan a la vista, que me lo dan en una bolsa de papel (en Buenos Aires, en Remedios de Escalada, hay un almacén de techo alto, con mostrador y estantes de madera, que venden unas galletitas de vainilla y chocolate que no ví en ningún otro lado, y me las daban en una bolsa de papel; las compraba los sábados antes de ir a la facultad). Me voy a una plaza o me siento en algún lado, o camino más lento, y me concentro en lo que como y lo disfruto. Gasto 5 veces menos y soy 5 veces más feliz. Hasta el agua mineral es más rica: hay una marca que viene con un gusto muy suave a durazno y naranja y burbujas chiquitas, lo que en Argentina le llaman ligeramente gasificada.
Y el mito de que los franceses van a la mañana temprano en el subte comiendo una baguette de a cachitos es cierto. Y para los que no vamos a trabajar sino a visitar Notre Dame, el crujido del pan fresco y el olor (porque los franceses no me olieron particularmente feo) es una tortura. Hasta que por fin llego al centro y puedo tomar por asalto anfibio (por la baba) una panadería. Baguette, tarteleta de mousse de chocolate, pancitos saborizados, que patatín, que patatán... y quedo pipón hasta media tarde.
En fin, quería escribir de París. Muchos consideran que viajar es ver edificios famosos, museos y demás. A mí me gusta la gente, la comida, las calles, los olores y sonidos. Ver cómo, en contra de lo que uno pueda mitificar tal o cual lugar o monumento famoso, los locales transitan junto a la torre o a la Bastilla como si se tratara de un cruce de calle más. Y mientras tanto los demás nos ilusionamos con visitarlos.

Mi estimada París,
este año no me queda ni para comprar una mísera postal, pero el que viene te voy a visitar. Besos. Martín
PD: y si me puedo quedar, mejor.

la cena de Juan

2009-09-01T07:30:00.000-07:00

Juan, el de Luisa, le hizo al mundo una pregunta buenísima que me dejó pensando un par de días, y cito: ¿cuáles fueron vuestra mejor y peor velada?
Antes, la semana pasada, otra pregunta, quizás todavía más profunda, la leí en lo de Mónica en su entrada una fina línea, pero esa voy a tratar de responderla en otro momento porque por ahora no tengo respuesta, y le quiero dedicar todo lo que se merezca a una entrada así de importante.
La cuestión que anoche cuando me fui a dormir me empezó a trabajar la cabeza, y ahí fue cuando me acordé de, no sé si la peor, pero seguro una de las peores noches de mi vida. Fue en la víspera de Año Nuevo, en el '99. Todos andaban con que si cambiaba el siglo/milenio o no, pero la cosa es que en aquel entonces yo estudiaba el último año de ingeniería en la Universidad Nacional de Mar del Plata, y en verano trabajaba para mantenerme el resto del año y no andar mendigando a mi mamá. Ese verano en particular conseguí, gracias a un compañero de estudios, y uno de mis mejores amigos, un puesto de botones en el hotel 5 estrellas que está enfrente a playa grande, ese que todos los que pasan con el auto le gritan al pobre portero de capa y galera cosas como: Batman, David Copperfield, pingüino y muchas, muchas otras no tan repetibles. Normalmente se ocupaba de esos menesteres (la capa y la galera) un tal Andrés que tenía muy buena presencia.
Pero esa noche de celebración, donde lo importante es estar con la familia, uno de los más o menos 30 botones tenía que cubrir el turno de la noche de esa noche. Y como yo era el más nuevo, no hubo mucha discusión.
El hotel, por supuesto, había organizado una cena de gala a todo trapo, con un cubierto que costaba un sueldo mío por comensal. Unos minutos antes de la media noche, algunos borrachos, otros no tanto, ricos, famosos, gatos, todos los que se animaron a dejar su mesa por un momento salieron a la vereda a ver los fuegos artificiales. Como nota aparte, lo que la mayoría no sabe es que en ese hotel hay una terraza en el piso 15 que da también a la ciudad, no solamente al mar, y ahí es donde se ven los fuegos artificiales, que son mil veces más que las tres cañitas voladoras que dispararon los que estaban en la playa.
En fin, mi familia en casa cenando, todos en el hotel disfrutando, y yo sintiéndome la persona más desdichada del planeta. Ahí mismo me juré que nunca, pero nunca más iba a volver a poner el trabajo o sus derivados (léase dinero) por encima de la familia. Y eso incluye nunca salir a cenar en épocas donde el personal del hotel/restaurant/lo-que-sea, que también son seres humanos, tienen que estar con su familia. Sí, ya sé, hay gente que está sola, que necesitan ese pequeño extra de dinero, que lo que sea, pero son los menos.
¿Y la mejor? No sé si puedo señalar una en particular, pero cada Noche Buena, Navidad, Año Viejo y Nuevo que pasé con mi familia cuando mi abuelo todavía vivía fueron muy buenas veladas. De los últimos años quizás puedo mencionar una cena que tuve en 2006 con la amiga de un amigo a la que apenas conocía, pero por esas vueltas de la vida terminamos los dos solos en un restaurant a orillas del puerto de Hamburgo. Ella luego se convirtió en amiga (ahora vive en Berlín y hace poco la fui a visitar con Sabine), pero en aquel momento fue una situación de compromiso, casi por quedar bien con ese amigo mutuo que jugó a cupido, y terminamos teniendo un vínculo intelectual muy fuerte que nunca se extendió a otra cosa. Esa noche en particular descubrí que podía tratar a una mujer como a un amigo inteligente sin miedo a ofender, sin prejucios y sin trabas. Supongo que habrá ayudado la falta de atracción física de mi parte. En cualquier caso el lugar, la compañía, la comida y mi desesperada situación personal hicieron que esa velada la disfrutara a tal punto que la guardo como la última velada agradable de mi vida. Después de esa, creo que mi alma se dio por vencida y acepto que mi cuerpo está residiendo en este lugar, y se apagó. Después de esa, cualquier ingestión de cualquier cantidad y calidad de comida, en cualquier evento, situación o localidad que fueran fuera de este zoológico, fueron una ocasión de alegría y agradecimiento para con la vida.

Mücke

2009-08-28T07:20:00.000-07:00

Así se dice "maldito insolente y rompe-pelotas mosquito de porquería y por qué no te vas de acá" en alemán. Bueno, en realidad Mücke quiere decir solamente mosquito, lo demás se podía deducir del tono de Sabine anoche a eso de la 1 de la mañana cuando muy decidida y cual Rambo acorralado y con el arsenal agotado, agarró una de mis chancletas y, muy sexy con su camisón cortito, muy intimidante con fuego en los ojos, se dedicó a perseguir y aplastar implacablemente a la pobre criaturita de dios. Menos mal, porque si no lo hacía yo, y del chancletazo iba a hacer una ventana nueva en la pared, con vista al vecino, a la calle, a la habitación de trabajo o al baño, dependiendo de dónde se posara el maldito bicho. Eventualmente un tragaluz, si la dichosa bestia disfrutaba las acrobacias y aterrizaba en el techo.
En fin, son las 4 de la tarde, y desde hace dos horas no sé más de qué disfrazarme para no caerme dormido sobre el tecleado y, cual Homero Simpson, babosearlo hasta que cortocircuite, explote la computadora, se incendie el edificio y me rompan el traste a patadas en el trabajo.
Ta, me siento mejor.

los tanos y los teutones (qué raro)

2009-08-20T23:58:00.000-07:00

Hace unas semanas me cambié de trabajo dentro de la empresa, y mi nuevo jefe me avisó de entrada que a principios de agosto no queda ni el loro en la sección donde trabajo, así que me podría tomar una semana o dos. Con la rubia nos quedó claro (después de mirar el precio de los pasajes en esta época, y con tan poco preaviso) que íbamos a tener que manejar a donde fuéramos, y por supuesto Italia, Toscana, para ser exactos, nos pareció la mejor idea. Incluso más, sin que mediara tortura de mi parte, la rubio propuso ir en moto.
Munich-Toscana significa unos 700 km, pero la autonomía de Sabine en la moto es de 400 km. Después de eso ruega que lleguemos. Así que para no hacerla sufrir al cuete hicimos una parada en Affi, cerca del Lago di Garda, para llenar el estómago y dibujar de nuevo la raya. En lo personal podría hacer 2000 km en un día sin complicaciones, pero al conductor de una moto le importa el viaje, el destino es secundario, así que hubo que hacer concesiones de ambas partes. Y funcionó bárbaro, pero se hizo claro ya en ese punto que el plan orginal de pasar 4 noches en la región y volver el viernes de un tirón era impracticable, así que en cuanto llegamos al primer hotel (Villa Maya, en una muestra gratis de pueblo llamado Latignano, a unos 10 km al oeste-suroeste de Pisa) decidimos pasar la noche del viernes en Padua.
En total el viaje quedó así: lunes a la mañana hicimos Munich-Affi. Después del mediodía hicimos Affi-Latignano. Llegamos al hotel a media tarde, nos registramos, duchamos, y fuimos a Pisa. Después de dejar la moto por ahí, en este punto (foto) Sabine preguntó dónde quedaba la torre:

En fin, después de mi fallido intento de enderezar la cuestión, cenamos en Pisa y a dormir.
El martes fue recorrer Toscana en moto. Fuimos para Siena, parando en San Gimignano. Comimos en Siena, paseamos un rato y encaramos para la costa. Terminamos comiendo un helado y tirándonos al mar en Cecina, y cenando en Livorno. En el camino encontramos una de esas bahías idílicas que uno ve en las películas (aunque por lo que me contaron, es más típico de la zona de Trieste) así que removí todos los objetos innecesarios (novia, parejita franeleando, vieja paseando al perro, etc.) y saqué esta foto perfecta:

Miércoles, arriba temprano, desayuno, embutir de nuevo los bártulos en la moto y a Florencia. Un tironcito de 1 hora, sin apuro, disfrutando el aire y la moto, bien acompañado. Llegamos al hotel, registro-ducha-al centro. Así nomás. Florencia, en principio, es una animalada de ciudad. Tiene de todo y es lindísima. A mí en lo personal me gustan las ciudades de ese tamaño porque son más o menos como Mar del Plata: no muy grandes que no las puedo abarcar (no me las puedo "aprender") y no muy chicas que en seguida les encuentro los límites y me resultan aburridas. Esas son las ciudades donde me veo viviendo. Además Florencia es turística/cíclica, y eso me cae bien. Un poco de rock&roll y un poco de cementerio. Y el año que viene vuelta a empezar.
En fin, me ahorro las descripciones, que seguro serían un desastre, mejor leer de algún libro o internet. Mejor pongo una foto medio atípica del Ponte Vecchio que me salió bastante decente:

El miércoles y jueves nos la pasamos descubriendo Florencia. El viernes fue más bien expeditivo: desayuno, vuelta a embutir todo en la moto y nos fuimos a Padua, pero en lugar de tomar la autopista, tomamos la ruta 65, conocida como Strada della Futa (lo que mongo quiera decir). Esta ruta es un paraíso para las motos porque esta literalmente llena de curvas no demasiado cerradas, el asfalto es bueno, y no hay mucho tránsito porque está la autopista que corre práctimente paralela a un par de km de distancia. El problema inesperado fue que, de tanta curva, la rubia se mareó. Así quedó:

Eventualmente llegamos a Bologna y las curvas se acabaron, así que de ahí a Padua tomé autopista. En Padua descubrimos una ciudad preciosa, llena de tranquilidad, lindos recuerdos del pasado y algunos detalles escondidos. Obviamente saqué fotos por todos lados, menos en la Basílica de San Antonio de Padua, por respeto. Si bien soy cristiano con chapa, reniego de las religiones, pero en este caso me pareció que correspondía aguantarse.
Curiosamente, de todas las fotos que saqué ese viernes, la que más me gusta es esta, muy trillada, pero en la que veo el camino tan difícil que tenemos Sabine y yo por delante y que queremos caminarlo juntos...

Epílogo
Los tanos me caen bien. Digo, no es tan difícil. Somos tan similares. En un par de restaurantes noté que había argentinos por ahí mezclados, algunos haciendo estupideces, la mayoría no... en fin, lo común en función de qué tan viajado estaba cada uno. Pero lo que fue claro es lo difícil que es diferenciar argentinos de italianos, incluso si se sientan en la mesa de al lado. Cada vez que voy a Italia siento que entiendo más a los argentinos, y siendo tan complicados para caracterizar como somos, ya es un logro.
Cuando estuve en Roma tuve una experiencia estúpida e innecesaria con la Guardia di Finanza, que al menos en lo que respecta a esa experiencia en particular, los podría catalogar como una mafia de imbéciles con pito chiquito. Pero me voy a guardar esa opinión para cuando la pueda fundamentar mejor, si es que se puede.
Así y todo, tan pronto crucé la frontera Austria-Alemania empezó la mierda. Los teutones son basura humana y fueron hechos con los restos de lo que nuestro creador consideró innecesario en nuestra carga genética. Me siento tentado a decir: me gustaría que los que creen que soy prejuicioso vengan y experimenten por sí mismos. Pero no, porque no odio a nadie como para desearle venir a vivir a este lugar. Sería cruel y me convertiría en una creatura despreciable como estas cosas.
Por otro lado me alegra saber que no estoy loco, simplemente con ~~las pelotas~~ la paciencia llena, y que realmente el día que pueda irme de este lugar me voy a encontrar con seres humanos con los que llevar una vida, plena. Cargada de problemas o no, pero vida.

la siesta

2009-08-17T07:08:00.000-07:00

Cuando era chico no me gustaba irme a dormir la siesta. Me parecía raro irse a dormir si no era de noche, y un desperdicio si había sol, así que ponía cualquier excusa y enfrentaba cualquier sacrificio (hasta pasarle la franela a los muebles del comedor) con tal de que no me mandaran a dormir después del almuerzo. No es que se me ocurriera nada para hacer (la tele era el mismo bodrio hace 25-30 años que ahora); es que tenía la sensación de que el mundo seguí girando y yo me lo estaba perdiendo. En realidad, el mundo seguía girando, pero no me estaba perdiendo de mucho. Así, mientras franeleaba, fue como empecé a husmear en la biblioteca que dejó mi padre cuando se fue, y descubrí que los libros serían una gran compañía en mi día, y más adelante en la vida.
Hoy, viviendo en Alemania, me quiero ir a dormir. Estar inconciente, sin pensamientos, sin sensaciones, inoperante, no interactuante. Quiero replegarme en otra dimensión donde mi vida terrenal no exista. Quiero perderme lo que me está pasando. Porque la vida me la estoy perdiendo igual, el mundo sigue girando y yo estoy durmiendo (por no decir muerto), así que cuando estoy en la cama por lo menos la hago completa. Me gustaría que me duerman, hibernar hasta que este lugar haya sido devastado por su codicia mecánica. Despertar cuando no quede ni uno de estas criaturas y dedicarme a poner ladrillo sobre ladrillo y construir algo útil para alguien.
Lamentablemente, cuando empecé a escribir esta entrada hace unos minutos tenía otra idea: pensaba explicar por qué sigo acá. Pensaba decir que si me voy, si vuelvo a Argentina, sería como irme a dormir la siesta; que el mundo iba a seguir girando y yo iba a estar allá perdiéndomelo. Qué estúpido. Pensar que tener un sueldo y libertad de elección para gastarlo es vivir. Es cierto, tengo eso, pero poco más. Cuando era estudiante y tenía que caminar a la mañana al trabajo para a la tarde poder tomarme el diferencial que me llevaba de la oficina a la facultad y no llegar tarde y perderme clases, pensaba que era un sacrificio. Ahora me podría ir y volver en taxi al trabajo todos los días, y me dan ganas de llorar de pensar que NADIE está interesado en hablar conmigo, excepto mi novia. Nadie. La cajera del supermercado quiere que no exista (ni yo ni nadie). El que maneja delante y detrás de mí quieren que me evapore (yo y el resto). Mis compañeros de trabajo no tienen idea de si voy o vengo (ni yo ni nadie).
Y todos, absolutamente todos, se sienten con el derecho de explicarme cómo vivir, desde respirar hasta usar los programas que necesito para correr las simulaciones en la computadora del trabajo. Que dicho sea de paso, por fin, después de 5 semanas, funciona, porque un aborto de la naturaleza (o sea, un alemán con ganas de ayudar porque sí) se ocupó del tema.
En fin, esto me pasa por irme una semana a Italia y convivir con seres humanos. Uno vuelve y se intoxica. Otra que la gripe nueva.

Paulo Coelho dijo:

2009-08-07T04:35:00.000-07:00

"Cuando escribo un libro trato, sobre todo, de resolver algo conmigo mismo. Tengo la necesidad de comprenderme y he encontrado en la literatura la mejor manera de hacer eso."
¿Quién se identifica?

me encanta el blog

2009-08-04T06:07:00.000-07:00

Sí, ya sé, dije y perjuré no usar esa palabreja, pero me refiero al concepto. Me gusta esto del blog y todo lo que genera, positivo y negativo. Así que a falta de algo mejor, me remito al 20 de julio, día del amigo, como lo más semejante que tengo para describir a los que se toman la molestia de pasar por acá cada tanto y de escribirme algo, para agradecerles.

Sonia,

2009-08-02T02:24:00.000-07:00

después de leer un par de veces lo que me escribiste me da la sensación de que entendés más la situación que yo. La gente (descripción antagonista: gente entendida como esa masa informe de terceros que opinan sin pensar, por la falsa satisfacción de sentirse sabios, no el promedio de los que me leen acá) siempre me pregunta "¿por qué no te vas?" como si fuera tan fácil tomar semejante decisión, con la cantidad de cosas que determinan el futuro de una persona, y como si en Argentina me esperara un paraíso familiar y de amistades donde todo pinta mejor.
En tu caso, Sonia, hablás desde la experiencia y sos conciente de que incluso desde esa posición ventajosa que tenés, o quizás precisamente debido a eso, el menú de opciones (en cuanto a recomendaciones) es limitado.
Sabine, es cierto, no da la talla. No es una crítica o una queja, es una realidad. Y como siempre trato de dejar en claro, ella no es la cura. Es meramente un factor externo que puede actuar como atenuante o agravante, pero es apenas un ingrediente a nivel condimento en una receta gigante. El amor que me dispensa a mansalva no se puede sobreestimar: por más amor que reciba, si tengo gripe y necesito antibióticos, no hay amor que cure. Que me va a reforzar el sistema inmunológico y demás, seguro. Pero de ahí a curar... nop, lamentablemente no.
El paso que me planteás, irme, es claro, de a poco lo voy aceptando. Hace 2 meses fui a mi última consulta con el médico y me dio licencia por 3 semanas con una recomendación, casi orden, de irme a mi CASA, con lo cual me fui a Argentina. Me hizo bien. De hecho, cuando me propuso esa salida estaba escéptico porque me pareció exagerado, débil, pero a los dos días de llegar a casa me dí cuenta de qué tan mal estaba, qué tan dañada tengo la existencia, el alma, lo que sea.
Hablándolo con Sabine, una amiga de una compañera del trabajo de ella hace 6 meses que está de licencia, con 3 intentos de suicidio. Hablándolo con el doctor me comentó que el 80% de sus "clientes" son profesionales exitosos, con auto descapotable, televisor de 50 pulgadas, etc., que han perdido la pista de porqué existen. Sin ir más lejos, esta mañana me desperté unos minutos antes de Sabine y me dediqué a mirarla y pensaba en qué haría si no la tuviera: o sea, hoy es domingo, y si ella no estuviera al lado mío, mi día simplemente no tendría ningún fin, ningún punto, objetivo, interés, trascendencia, nada. Nada de nada. No me refiero solamente a que extrañaría su amor, su compañía, su sonrisa en mi vida; no, me refiero a mi día, al tiempo entre que me levanto y me acuesto. ¿Qué hago? ¿Salir a dar una vuelta en la moto? ¿O en la bici? ¿o a caminar? Puedo leer un libro, leer un rato algo de internet, lavar la ropa. Pero esas cosas solamente llenaría mi día, no mi vida. Mi vida está vacía, no porque realmente lo esté, sino porque yo no puedo apreciar, sentir, lo que suceda en ella. Sé lo que me gusta y lo que no, pero no lo siento. No siento las caricias de Sabine, ni las del viento, ni me detengo, como siempre lo hacía, a oler mi entorno y aspirar hondo; ni disfruto lo que como, ni lo que hago. Y por supuesto no disfruto diseñar autos de lujo para una empresa que no hace NADA útil para los millones de personas que se mueren de hambre en este mundo.
En fin, creo que me repito a mí mismo. Lo que quería era agradecerte por lo que me dijiste. Ahora falta ver qué efecto tiene. No te puedo prometer nada. Pero no creas que bajo los brazos, al contrario.
Cariños,
Martín

Para evitar palos: por favor que no se interprete mi comentario de Sabine como una queja sobre ella. Acá el que está enfermo y despachurrado soy yo. Decir que ella no es la cura o no da la talla es válido solamente en este contexto. He dicho.

y al tacho yo

2009-07-29T23:52:00.000-07:00

hay que reconocer que después de haber conocido (por lo menos virtualmente) a tanta buena gente, y ahora que me siento una pequeña parte de sus vidas, y a la inversa, me cuesta encontrar el ánimo para escribir ciertas cosas que son medio privadas. Uno podría preguntarse cómo es que las escribía antes, precisamente en internet. Pero es como ese anonimato que nos provee el estar en un concierto o en un subte lleno: hay tanta gente alrededor que uno se transforma en uno más y nadie repara en nosotros. O por lo menos no lo notamos. Ahora sé positivamente que alguien espera encontrar una entrada nueva acá cuando se asoma. De todos modos, acá voy con el intento.

Largar los medicamentos y enfrentar la depresión por mí mismo fue una decisión grande. No sé si la correcta, pero tiene muchas consecuencias. Las contraindicaciones por supuesto se fueron, y de los efectos secundarios ya me recuperé. Pero lo que las putas pastillas esas se supone que deben paliar, la depresión (que dicho sea de paso, no hicieron gran cosa), volvió. Y con ganas. No sé si es la falta de esos químicos, la vida en general (creo que no) o simplemente que estoy tan hasta el traste de cosas para hacer que a lo mejor no hay ñato que aguante en semejante situación y estoy forzando la máquina, y en mi condición delicada (me remito a mi entrada anterior, donde reconozco mi actual condición de blanducho) tiende a ponerme peor.
Sea lo que sea, estoy por el piso. Y lamentablemente estoy lejos de cualquier posible ayuda. Sabine no está a la altura. Para ser honesto, no creo que nadie esté a la altura, pero en este momento la tengo a ella al lado y es a ella a quien noto como insuficiente. Y no se siente bien que la pareja le sea a uno insuficiente. Por dentro me distancio y me duele, porque sé que es una persona increíble de buena, pero como me dijo una vieja amiga sueca (vieja de edad, porque está cerca de los 80) el amor es el 50% de la relación. El amor solo no alcanza, tiene que haber comprensión, coincidencia. Aprendí con mucho dolor que si A ama a B pero no lo puede exteriorizar, o si A no ama a B, para B es la misma porquería y va a sufrir. Sabine no sabe usar bien su amor. No es su culpa; nació en un país donde todo se parametriza y mide en cantidades, y nunca tuvo la necesidad o la demanda de demostraciones de amor, ni el ejemplo de cómo se hace.
A veces estoy tan abatido que quiero llorar, y esos son los momentos que anhelo, no los que temo. Me refiero a que, dado mi estado, sentir ganas de llorar, aunque sea de tristeza, es un avance. El problema ayer por ejemplo fue que estaba en eso cuando vino Sabine y me preguntó si estaba estresado. O sea, pinto la situación: estoy sentado, con un café entre las manos, hundiéndome en la silla, mirando para abajo, con los ojos húmedos, medio colorado, haciendo puchero. Ella viene, me mira a la cara y me pregunta si tuve mucho estrés en el trabajo...
Yo no sé si soy demasiado exigente (seguro que sí) o si le estoy pidiendo peras al olmo, o si hoy por hoy en esta condición no hay una pregunta correcta (también este seguro que sí), pero me enfureció semejante falta de tacto. Hubiera preferido que no dijera nada, aunque sea que demostrara que nota que algo está mal pero no sabe cómo ayudarme, o sabe que no puede ayudarme en esta condición.
Lo cual me lleva a la siguiente pregunta: ¿cuál es la condición? ¿qué es lo que cada día me aprieta el alma y me deja... cómo decirlo... "respirar espiritualmente"? ¿qué es lo que me impide vivir? Porque desde el único punto de vista que estoy vivo es el clínico.
En fin, me despaché. No solucioné nada ni tiene sentido despotricar, pero a veces ponerlo en blanco sobre negro ayuda aunque sea a desahogarse.
Todos leemos de vez en cuando en la biografía de alguien, que esa persona tuvo una vida calificada de "tormentosa", en el sentido de que alguna vez cayó en las drogas, algún vicio, o simplemente tuvo alguna dolencia, física o mental. De movida me viene a la mente Edgard Alan Poe. Siempre me estremeció enterarme de esas cosas y me dio miedo la posibilidad de sufrir algo así.
No me creo talentoso ni merecedor de ningún título, pero sí creo que mis miedos de sufrir el destino de alguna de esas personas famosas son bastante justificados. Me doy lástima, porque a pesar de todos mis defectos creo que soy un bicho rescatable, un ser humano relativamente potable, y trato de disfrutar la vida de una forma bastante sana, sin lastimar ni perjudicar a nadie. Y de todos modos estoy bastante lastimado y perjudicado. No me creo una víctima, por lo menos no en un sentido especial. Soy conciente de que hay personas que de veras sufren algo, pero lamentablemente eso no cambia mi realidad. Sigo en el piso y no logro levantarme. Me duele abrir los ojos a la mañana y aceptar que tengo que levantarme y cumplir con determinadas tareas. Me duele no ser el ser que Sabine se merece. Me duele no ser lo que yo me merezco. Me duele cuando me acuerdo de mí cuando vivía, en oposición a ahora, que simplemente existo, duro, transcurro (siempre esa canción interpretada por Marilina Ross). Y a vece ni eso.

al tacho la pastilla

2009-07-07T07:23:00.001-07:00

Nop, no la pastilla azul. Esa todavía no la necesito. La que mandé al tacho fue la de la depre. El tiempo que estuve en casa me sirvió mucho para poner las cosas en blanco sobre negro, los puntos sobre las íes, o como sea que le digan cuando a uno se le aclaran un poco las cosas.
Primero, que los antidepresivos son una bomba de efectos, algunos de los cuales pueden ser beneficiosos y se les pone el título que haga falta para tratar afecciones: depresión, impotencia, pérdida de peso, exceso de peso, insomnio, hipersomnia, pánico, indiferencia... En fin, lo que "maomeno" quede bien. Después nos preocupamos por los efectos secundarios o contraindicaciones. Por ahí hay suerte y no se manifiestan, por ahí se manifiestan esos y no los beneficios de la susodicha pastilla.
Así que decidí que prefiero ser yo deprimido que alguien manipulado. No fue fácil. Estuve más de una semana mareado hasta el punto de maniobrar peligrosamente entre el vómito y el desmayo. Girar la cabeza era una hazaña cercana y rascarme la nuca con el pie. Parado en el hielo.
Por fin, sin embargo, pude empezar a bajar de peso. De los 84 kilos que pesaba hace una año cuando empecé con estas pastillas de miércoles, pasé a 94 hace un mes. Ahora estoy en los 91 y bajando. Bue, este fin de semana comí como si fuera la última vez, pero ahora estoy otra vez en el buen camino.
Los sueños. Me cambió todo. Me la paso soñando. Las primeras noches sin la pastilla duraban un mes. Soñaba todo el tiempo, de todo.
La vista me mejoró. Estaba a punto de hacerme anteojos nuevos. Ahora mis corneas tienen la humectación que necesitan y mis nervios ópticos son capaces de acarrear la información hasta el cerebro. No estoy tan sensible a la luz. Pucha, no estoy sensible a la luz. Punto.
Y la lista sigue.
Sin embargo: el clima de porquería de Munich, estar acá, las dificultades que se me estan presentando en varios frentes, y algún otro temita que se me escapa; todo se junta para aumentar la carga en mi mente y eso tiene un efecto directo en la depresión. La voy peleando, pero a veces me tumba. El fin de semana por ejemplo.
Hacía rato que no me sentía tan abatido y sobrepasado por estos alemanes, el clima, la vida en general. Pero, si una novia es como una piedrita para tirarle a alguien, yo tengo a Sabine, el ICBM de las novias. La pobre...

87,2 lt/100 km y la pregunta

2009-07-06T00:39:00.001-07:00

La moto tiene un indicador de consumo instantáneo de combustible y otro de consumo promedio. En condiciones normales gasta entre 5 y 8 litros cada 100 km, pero el medidor instantáneo puede indicar entre 2,5 y 99,9 lt/100 km. Si gasto menos de 2,5 (por ejemplo con la caja en punto muerto y a más de 60 km/h) muestra 2,5 aunque en realidad sea menos, y si gasto más de 99,9 (acelerando en 2da con Sabine atrás y equipaje) se clava en 99,9, aunque en realidad sea más.
Parece increíble, pero un motor de casi 1,4 litros y 156 caballos puede gastar 100 litros cada 100 kilómetros; siguiendo los pasos de E.A.Poe y a falta de algo mejor que hacer, se puede ver que equivale a 1 litro por kilómetro, o sea unos 17 cm3 por segundo. Básicamente, es la misma velocidad con la que se vacía una lata de gaseosa si la damos vuelta...
Resultado: de 0 a 100 km/h en poco más de 3 segundos. Para todo lo demás existe Mastercard =D

Por otro lado, como tuve un fin de semana de aquellos voy a copiar y pegar algo que escribí hace algunas semanas...

Dicen por ahí “más conozco a los hombres, más quiero a mi perro”. En mi caso, “más conozco a los alemanes, más quiero al virus de la sífilis”. Pero bueno, son apreciaciones personales, porque tengo que reconocer que a veces entiendo a estos alemanes.
Una de las principales cosas que se les atribuye es la frialdad. No sé a qué se refiere la gente cuando dice eso, pero me late que esa misma gente tampoco lo sabe. Solamente repiten. Nada nuevo bajo el sol. Pero dedicando un poco de atención al tema es relativamente fácil descular por qué son así. ¿Por qué, por ejemplo, un alemán no mira a los ojos a su interlocutor en un negocio a la hora de cobrarle, alcanzarle lo que compra, pagar o atender en general? Porque lo que se encuentran cuando miran es desagradable. Porque la cosa que tienen en frente tiene cara de traste, de desprecio, de intolerante, de arrogante, de ignorante; no ignorante como falta de conocimiento, sino ignorante como ejercicio activo de ignorar al otro. Un asco.
Como mecanismo de defensa, entonces, uno deja de mirar para no encontrarse con eso tan desagradable. En algún momento uno no mira, sin importar lo que tiene delante. Y en algún momento uno se olvida de por qué no miraba. Para siempre. Y ya no mira, ni le interesa mirar, ni le hace falta. Y tampoco es mirado. Y ya nadie se mira, todos se ignoran, y se transforma en una espiral descendente que lleva a la Alemania de hoy.
A primera vista uno se deslumbra cuando llega a Alemania. Nada más bajar del avión, todo está limpito. En el aeropuerto no hay un papelito en el suelo, y al salir a la calle tampoco. Los autos son nuevos. El transporte público puntual. Las personas cruzan por la senda peatonal cuando el semáforo lo indica. Y si no hay semáforo los autos paran para dejar pasar al peatón. Qué bonito. ¡Qué lindo! ¡¡¡Qué desarrollo!!! Ajá...
Hay un chiste que dice que la parte más dolorosa de la operación para transformar a un hombre en mujer es cuando le extirpan el cerebro. En el caso que me ocupa, me pregunto si para postular para el pasaporte uno tiene que pasar por el quirófano para que le extirpen el corazón. O lo que quede de él, dependiendo de cuántos años uno lleva ~~viviendo~~ residiendo en este lugar.
Tantas veces me pregunto si hace falta volverse un robot psicópata para lograr una sociedad en la cual el plomero viene a la hora prometida, los servicios funcionan, la policía viene cuando se la llama. Por poner un par de ejemplos. Pero en el camino se han dejado cosas como la vecindad, el desinterés, la generosidad, la apertura de mente y corazón. Por poner otro par de ejemplos.
¿Hace falta ser un animalito impuntual, pobre, subdesarrollado (este término merece su propio tratado), "negrito" (otro tratado), para ser humano? ¿Hace falta deshumanizarse para ser respetuoso de las reglas y alcanzar un estado de derecho? A pesar, o mejor dicho, debido a lo que veo cada vez que me subo al péndulo (Iberia, Air France o quien sea) entre Alemania y Argentina no logro encontrar una respuesta satisfactoria a esa pregunta.
Cada persona, incluso sin saberlo, tiene preguntas en su mente sin contestar. Esa es una de las más importantes en mi lista.

Ezeiza

2009-06-26T04:46:00.000-07:00

23.05.2009, sábado
El jugo de naranja es mucho más rico. Y las medialunas, si hubiera con qué compararlas. Y la moza me tuteó y me preguntó si tenía calor. Y los olores, y el aire, y los sonidos, y las conversasiones, y las rarezas de la gente, y la luz, y las nubes, y los vidrios de las ventanas, y las máquinas de hacer café, y las cosas gastadas, y las cosas nuevas. Y los colores.
Y la gente.

[40 minutos más tarde]

Acabo de pagar un jugo de naranja y 2 medialunas dulces 25€. ¡¿Perdón?! Sí. Resulta que llamé a la moza para que me cobre y muy paciente me señaló el recibito que me había dejado sobre la mesa cuando me trajo la orden, donde decía 22,00. Como me pareció atenta y diligente le dí 25 y le dije que se guardara el vuelto. Llevo viajando 44 horas y en mi cansancio le dí €25, no $25. Ella se los guardó rápido y sin decir nada.
Cuando me iba me dí cuenta de que tenía los $150 (un billete de $100 y uno de $50) que había sacado del cajero automático del Banco Nación, así que caí en la cuenta de lo que había pasado. Fui al mostrador con el billete de $50 en la mano para arreglar el error. Ella estaba atrás, en la cocina, y me vió por la puerta de pasada y no salió más. Hasta que una compañera de ella la llamó y le dijo que un cliente (yo) la estaba esperando. Salió y le comenté que le había dado euros y no pesos, y sin decir palabra me dio el dinero, tomó los $50 y me dio $25 de vuelto. Pegó media vuelta y se fue.
Quisiera pensar que fue un error, un malentendido. Pero el sentido común, por más buena voluntad y changüí que le dé a la persona, me dice que no. Si efectivamente fue un error, debería poner más atención. Pero una camarera en Argentina, incluso en el aeropuerto, está acostumbrada a manejarse en pesos, y cualquier otra denominación le llamaría inmediatamente la atención. Una persona que vive en Alemania está acostumbrada a los euros, y si ve un número para pagar, sobre todo después del viaje que yo tuve, paga con lo primero que encuentra en la billetera que se parezca a lo que necesita.
Personas como esa moza deben morir de cáncer. Sin derecho a tratamiento. No son los 25$/€/guaraníes/dracmas lo que me irrita. Es la actitud. Me podría haber pasado en cualquier lado, pero me pasó en Argentina. MI Argentina. MI PAÍS que quiero y adoro y extraño y necesito ver mejor, porque todo mi mundo cotidiano se derrumbó más de lo que la vida me preparó para aguantar, y cuando voy a casa necesito sentir que todavía algo queda en pie. Además, sé que el 99% de los problemas de mi país se originan en la corrupción. Y la corrupción empieza por casa. estaba pasmado.
Hace falta educación, entereza, dignidad (no de la estúpida dignidad que los “defensores” de los derechos de los trabajadores proclaman, sino de la verdadera dignidad del ser humano para consigo mismo), voluntad, sacrificio, visión, inteligencia, humildad, criterio, realismo. Soy conciente de que esto no abunda en muchos lugares del mundo, no me engaño; pero Argentina es mi país, y el resto, por ahora, me importa sólo en la medida que afecta a Argentina.
Hoy por segunda vez en mi vida estuve cerca de un asalto. La anterior fue en Buenos Aires hace unos 15 años caminando por la calle, que ví a un ladrón irse con una cartera. Hoy pasó lo mismo. No voy a perorar sobre la vergüenza y la impotencia porque sería retórico y además falso. Hay gente que necesita vivir las cosas para comprenderlas, pero esta por lo menos no cambia mi actitud hacia la situación social: ese ladrón no debe ser aceptado en nuestra sociedad. No hay que acostumbrarse, ni contemporizar, ni poner rejas en las ventanas de la casa. Hay que mejorar como conjunto y que esos seres caigan por su propio peso, o sea, que sea más fácil y aporte más beneficio hacer las cosas por derecha que por izquierda. Las leyes no hacen diferencia; la prueba está en que se debería encarcelar como mínimo a medio país por cosas que no cuestan casi nada mejorar. Y además no se puede encarcelar a medio país. Esas cosas incluyen no usar la vereda pública para poner materiales para una obra, haciendo que los que pasan tengan que bajar a la calle. No estacionar en las sendas peatonales. Pagar los impuestos (la mayoría de los evasores son deshonestos, ''vivos'', no pobres). Tirar la basura donde es apropiado. No usar sistemas de escape en los autos o motos, que puedan molestar con el ruido o contaminar, etc., etc., etc... O sea, cosas prácticamente gratis y que mejoran la calidad de vida. Todo se reduce a pensar, ser considerado con el prójimo, tener objetivos claros, reglas claras por parte del gobierno y una fuerza policial respetable que esté del lado del ciudadano. Vivir en un estado de derecho, que le dicen.
No nos podemos dar el lujo de perder tiempo debatiendo si el cambio empieza por la clase política dirigente o en las escuelas. Por la punta de la pirámide o por la base. La respuesta es obvia: empieza por uno. Yo. No mi hermano, vecino, amigo. Yo. Después hay que hablarlo con los que nos rodean. Inculcárselo a nuestros hijos. Ser ejemplo, que es la única forma de adquirir y conservar el derecho a queja. Exigirlo de nuestros amigos, familiares, empleados, pares, jefes. Demandarlo de nuestros funcionarios. Es su deber, no su elección ni un favor. No deberíamos sentirnos agradecidos de que sean así. No debería ser un lujo encontrar un político dedicado, incorruptible, capaz. Es lo normal, por más que no sea lo común. Distinción que aprendí de mi abuelo.
Y ahí reside una clave del asunto: la educación. Uno no puede ejercer sus derechos si no los conoce. Uno no puede respetar los derechos de los demás sin saber lo que significa que a uno no se los respeten. Hay que informarse y usar esa información. Es gratis y trae nada más que beneficios.

25.05.2009, lunes
Escribí un mensaje a Atención al Cliente de Aeropuertos Argentina 2000, detallándoles la situación que pasó con la moza de Il Legno II, el café donde desayuné cuando llegué a Ezeiza.

27.05.2009, miércoles
Atención al Cliente de AA2000 acusó recibo de mi mensaje.

31.05.2009, domingo
En una forma muy amable y eficiente, una empleada de Atención al Cliente de AA2000 me llamó por teléfono para pedirme más detalles del asunto y me dio una dirección electrónica a donde pude mandar la foto que le saqué a la moza que me atendió el día que llegué. Veremos.

10.06.2009, miércoles
Recibí otra carta electrónica de Atención al Cliente, específicamente de la Lic. Lorena Furlan, creo que la persona que me llamó por teléfono hace 10 días. El párrafo central dice:

(REF.: 3857923)
Visto la índole de lo manifestado, elevamos sus comentarios al mencionado prestador y con fecha 04/JUN nos hicieron llegar el descargo correspondiente, en el que indican: “...es muy común que los turistas dejen propinas importantes en moneda extranjera (...) la mesera guardó el dinero en la billetera que se usa para cobrar y rendir al final del turno, no en sus efectos personales (...) comunicó el suceso al encargado de turno, Sr. Mariano Desposito, como algo anormal que había pasado...”
Hacemos notar que dimos conocimiento de lo acontecido a n/Dirección Comercial por ser tema de su competencia.
Lamentamos el perjuicio y molestias que le ocasionó dicha confusión y agradecemos el tiempo que debió dedicarnos para transmitirnos lo ocurrido, que fue prontamente aclarado.

O sea, nada. Quedó en la nada. Lo que pasó no fue una confusión. Y tampoco quedó aclarado. Aclarado quedará el día que llegue a Ezeiza y vea en el edificio principal el cuerpo de esa ladrona que opera como camarera clavado a una pared. Pero Ezeiza no tiene tantas paredes como harían falta.

Einstein dijo ''hacer las cosas una y otra vez de la misma manera y esperar diferentes resultados; ésa es la definición de demencia''.

PD: hace 14 días volví a Alemania así que pasé por Ezeiza, y fui a Il Legno con la esperanza de que estuviera esta moza. La idea era sentarme en una de sus mesas y al final pagar en euros, a ver qué pasaba. Pero no estaba.
La próxima.
O la siguiente...

un lugar en el mundo

2009-05-18T23:42:00.000-07:00

El otro día leí que un profesor rural de alguna provincia del centro-norte argentino dijo a sus alumnos: "Hacer patria es levantarse más temprano para ir a trabajar, o a estudiar. Tirar el boleto del colectivo en el tacho de basura o guardárselo en el bolsillo hasta encontrar uno." No es más complicado que eso, y los beneficios superan a las enumeraciones.

Al no estar en casa me formo una idea de la vida basado en los diarios que leo en internet o en lo que me cuentan por teléfono los que están allá:
- asesinan de tres balazos a un hombre que se resistió al robo de su auto,
- ataque antisemita de grupos de izquierda,
- con un pico de rating despiden a Lilita de "El Gran Cuñado",
- en otro acto de campaña, Kirchner pidió a los bancos que bajen las tasas,
- Cristina salió en defensa del uso de los fondos de la ANSeS.

Repasemos.
La del robo del auto ya es música de fondo, como la radio AM que uno pone a la mañana mientras desayuna y ojea el diario. que hayan matado a su dueño apenas nos hace levantar una ceja y pestañar una vez más lento de lo normal.
Pobres imbéciles con deficiencias de autoestima e intelecto hay en todos lados, pero me cuesta pensar que con los líos que hay para solucionar antes de llegar a la esquina de la cuadra de la casa, alguien se tome el trabajo de ponerse a pensar en Israel. Sobre todo gente que probablemente sepan de historia tanto como yo de cambiar pañales.
Aparentemente el país está en plena forma, porque El Gran Cuñado llega a la tapa de los diarios.
Los bancos, como cualquier otra empresa, son entes de beneficio y desarrollo social cuyos accionistas se levantan cada mañana pensando "¿qué puedo hacer hoy por mi prójimo?". O algo así.
Sin calificar a la persona, que posiblemente tenga menos respeto que yo (o el periodista) por su investidura, hablar de nuestra presidente por su nombre de pila me parece una falta de respeto, y parece que se acepta como si tal cosa. Dicen que la institución no la hacen sus integrantes; pero las instituciones funcionan en la medida que aquellos lo hagan, y la opinión sobre cómo desarrollar su labor corresponde a los ciudadanos en general, aunque estos invistieran dicha responsabilidad en miembros con una particular formación que les permita emitir una opinión mejor fundamentada y más objetiva. Y aunque la integrante de más alto perfil y con mayor responsabilidad no haga honor a su investidura, no nos da derecho a nosotros a imitarla. Cristina Fernández de Kirchner es, con todas las salvedades que se me ocurran, mi presidente. Quiero vivir en un estado de derecho, donde las leyes estén al servicio efectivo de sus ciudadanos, y para eso debo empezar por mí mismo y las cuestiones más básicas.

Ahora comparemos.
Residiendo en Alemania, es muy raro que lea un diario. Por varias razones:
- en general me importa un pomo lo que les pase a estos... entes;
- las cosas que los lleva a quejarse son irrisorias, no solamente en términos comparativos con países con verdaderos problemas, sino también en términos objetivos;
- los diarios, al contrario de lo que uno podría pensar de "los alemanes", son tan tarados, llenos de caca, chauvinistas, superficiales, pendencieros y tendenciosos como en cualquier otro lado;
- en la mayoría de las ocasiones, la vida vista desde la óptica de esta sociedad no me cautiva particularmente, no solamente por su necesidad de parametrizar todo, sino también por la necesidad de hacerlo en último término en dinero. A veces también escriben cosas interesantes, pero lo hacen más como un ejercicio de retórica que como un dogma de vida.
¿Qué hago entonces? ¿Dónde me meto? Parece que mi vida consiste en decidir entre durar y transcurrir, ganar dinero y gastármelo en estupideces que no me hacen más feliz, o vivir (en el mejor y más amplio sentido) y sobrevivir (a que me maten por sacarme la cámara).
Por lo pronto voy a casa a ver si le doy un respiro o mejor dicho un aliento cálido a mi alma. Me quedo tres semanas, durante las cuales pienso no hacer nada, excepto familia, casa, playa... sí, aunque haga frío, porque también tiene su encanto.

cuando sentir se vuelve peligroso

2009-05-14T02:27:00.000-07:00

Una de las bases que me propongo mantener en este diario es la diversidad. No quiero focalizarme en algo y devenir en un especialista en un tema y en un ignorante en todo el resto. Este es mi espacio, me sigue, me refleja, y por lo tanto me juego con cada cosa que escribo. Por eso evito darle demasiada atención a temas que en realidad son muy importantes, pero que no quiero que invadan este espacio hasta ahogarlo.
Pero hoy voy a volver sobre un tema (no, no los alemanes...) que despertó mucha reacción y me parece que algunas cosas quedaron sin decir, así que me remito simplemente a transcribir un extracto del libro "Cuando estuvimos muertos", de Joan Montane. Dice así:

Nuestro comportamiento, siempre atento a no exteriorizar sentimientos y necesidades que pudieran poner de relieve cualquier detalle de lo acontecido en el pasado, se fue desvirtuando hasta convertir la realidad interior en un escenario donde sólo tenía cabida una supervivencia emocional basada en no sentir. O sentir lo menos posible. El peligro de estos comportamientos está en la gran dificultad que entraña desprenderse de ellos cuando se intuye que su función ya no es útil. Nadie es tan preclaro como para darse cuenta de estar desarrollando una conducta autodestructiva anclada en una supervivencia que se originó en el pasado. Por si esto no fuera suficiente, la negación y el engaño se encargan de desbaratar cualquier posibilidad de cambio.

Cuando en la edad adulta se superan algunas barreras del pasado que nos impedían una visión más precisa de nuestra realidad, lo que suele ocurrir cuando tocamos fondo o ante una situación límite, puede darse el feliz acontecimiento de hallarnos ante un resquicio por donde penetrar y empezar a poner en orden nuestra vida. Sólo entonces vemos el largo y arduo camino que nos queda por recorrer. El enfrentamiento es inevitable. Se puede seguir encerrado a perpetuidad en una aséptica urna de supervivencia, pero más pronto que tarde la interrelación con el mundo provocará situaciones donde la confrontación exigirá argumentos. Entonces surge la impotencia para dar forma y sentido a lo que, en el fondo, sabemos que no lo tiene. Y eso es todo lo que sabemos.

Quienes entran en contacto con nosotros no tardan en intuir ciertas rarezas. Si el contacto es superficial, tal vez no se le dé importancia y logremos pasar desapercibidos (una de nuestras especialidades), pero si se trata, por ejemplo, de una relación de pareja, pronto se producirán colisiones emocionales que exigirán una actitud acorde con lo que se espera de la pareja. Es ahí donde nuestra ineficacia, casi siempre en forma de autodefensa, se pone de manifiesto. ¿Cómo explicarle a nuestra pareja que no entendemos lo que nos ocurre? ¿Cómo explicarle nada si ni siquiera sabemos qué es lo que no llegamos a entender?

Sacrificamos muchos aspectos del aprendizaje porque ya no nos fiábamos de nuestros sentimientos. No debíamos sentir. Dejamos de aprender, convirtiéndonos en muchos casos en seres miméticos. Nuestras acciones ya no nos proporcionaban los estímulos emocionales que nos permitieran catalogar las sensaciones que percibíamos en nuestro entorno. Lo bueno o malo, lo necesario o superfluo, lo útil o inútil. Todo ello empezó a ser asimilado por deducción o por comparación, pero ya no por sensación. Poco a poco fuimos desvinculándonos de los sentimientos reales. Nos protegimos hasta donde pudimos de todo lo malo que nos rodeaba, pero también lo bueno se vio afectado. Y lo necesario. Y lo útil. Hacíamos esto o aquello porque debía hacerse, porque lo hacían los demás, para no tener que pensar en lo correcto. Evitábamos pensar qué ocurría a nuestro alrededor; lo que ocurría con nosotros. Y los sentimientos, de esta forma, no se veían implicados. Entramos en una espiral de insensibilización, respecto a nosotros mismos, de la que ya no es fácil escapar por completo.

¿Cómo puede definirse lo bueno o correcto? La respuesta sólo puede ser una; mediante los mensajes que transmiten los sentimientos. Pero ¿qué ocurre cuando aprendes que no debes fiarte de esos sentimientos? ¿Qué ocurre cuando la única herramienta que se presume válida resulta no serlo?

Y acá estamos.

despotricar por gusto

2009-05-12T00:26:00.000-07:00

Como en algún momento dije, despotricar creativamente contra los alemanes me parece más aceptable que quejarse y listo. No soy un quejoso pasivo, de esos que levantan los brazos aspamentosamente y dos segundos después los bajan y siguen con lo que estaban. Cuando me quejo de algo, es porque ya estoy trabajando en la solución. Mi cerebro está consumiendo azúcar como nada para ver dónde encuentro el hueco, la oportunidad, la grieta, lo que sea que me ayude a hacer que las cosas resulten como las necesito.
Pero hay cosas que no se pueden cambiar, o por lo menos no en un marco de referencia, contexto, circunstancia. Como los alemanes, por ejemplo. Así que me quejo.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir por ejemplo, que los alemanes no se pudren cuando se mueren. Porque los gusanos tampoco los quieren. Que si tuviera que elegir entre un alemán y una rata me quedo con la rata; ocupan menos espacio. Que el muro de Berlín fue un buen intento, pero deberían haberlo hecho alrededor de todo el puto país. Y haberlo techado.
El día que pongan límite de velocidad en las autopistas, pueden volar todo el puto lugar a la mierda, poner una manguerita, llenar el agujero con agua y hacer un lago. El Lago Germania. Como en el compilado ese de Tato Bores, donde gente del futuro, con un código de barras tatuado en la frente se preguntaba si Argentina había sido real o un mito.
Air France tiene una oferta, aparentemente hasta el final de junio, para volar de Munich a casa por 562€, la mitad de lo que normalmente cuesta. Mi jefe, en agradecimiento por irme de su sector a otro, no me da vacaciones hasta julio. El pasaje para entonces cuesta 1233€. Ojalá disfrute sus vacaciones él también.

Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla, no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a no juzgarme como a los demás. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.
Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender del fracaso, si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme y si la gente me ofende, dame valor para perdonar.
Mahatma Gandhi

la nueva

2009-04-28T11:09:00.000-07:00

Para hacer honor al título de este, mi modesto espacio, presento en sociedad a Valentina, mi nueva esposa:

La señorita tiene 155 caballos deseosos de galopar, y pesa, con un servidor encima y tanque lleno, cerca de 400 kg. Velocidad máxima a determinar, pero por lo pronto puedo dar fe de que pasa de los 250 km/h. Mi ex, la BMW, sigue ahí rogando por un nuevo dueño y le sigo bajando el precio, pero parece que los alemanes no andan tan de motocompras este año. Merda.
Pero la novedad de esta semana es otra. Hoy a la mañana vine al trabajo y tenía un mensaje del jefe nuevo (me postulé para una posición en otro departamento de la empresa y me aceptaron) diciendo que el papelerío fue aprobado por quien sea que lo tenía que firmar y el puesto es ahora oficialmente mío. Así que tuve que avisarle a mi jefe actual de que en cuanto sea posible me voy a otro lado.
La verdad no fue una charla agradable. El tipo es macanudo, pero no es una cosa que sea agradable de comunicar y creo que se resintió un poco. Mañana es mi evaluación anual del desempeño y cuento con una calificación más bien pobre. No lo culpo. Los últimos meses no estuve lo que se dice motivado, y cuando se lo conté a mi jefe directo no me dio bola, así que en lugar de plantearlo más arriba simplemente decidí que era hora de mirar afuera del departamento y empezar con alguna otra cosa.
Así que si el tipo no pone demasiados peros, el 1ro de julio me mudo. Honestamente no estoy delirando de la alegría porque lo que hago ahora me gusta mucho, pero el puesto nuevo me ofrece más alternativas y eso es lo que busco. Veremos si la emboqué.

el camino

2009-04-19T10:25:00.000-07:00

El camino de la depresión es difícil. Con el tiempo que llevo en ese camino logré sacar algunas conclusiones. Muy pocas, porque es difícil diagnosticarse uno mismo; en lo general con cualquier problema de comportamiento, pero en particular con la depresión, porque afecta nuestra facultad de percibir la realidad en la forma en que los demás lo hacen. La depresión, ante todo, elimina las connotaciones emocionales de los eventos que suceden a nuestro alrededor. Lo que antes nos causaba alegría, tristeza, amargura, hambre, excitación, ilusión... en una palabra, emoción, ya no lo hace. No hace nada. Nada impulsa a actuar, ya sea en una dirección u otra. ESO es lo más difícil de combatir. La depresión se asocia muchas veces con tristeza pero no es así. De hecho, la tristeza sería hoy por hoy un lujo para mí. Ni siquiera eso me queda.

¿Cómo llegué hasta acá? Me lo pregunto muchas veces. Desde un punto de vista pragmático, para solucionarlo, y hasta desde un punto de vista científico, de puro fascinado que estoy con este asunto, si no fuera porque me anula como ser humano. Duro y transcurro, pero no vivo.
Cuando un ser cercano a uno muere, es lógico sentirse triste. Uno no tiene ganas de reírse o de festejar, y las cosas tristes lo hacen sentir peor. Si la situación continúa, si pasan más cosas malas, que son como una mano pesada en el hombro de uno que evita que nos volvamos a poner de pie, en algún momento esa mano toma control y nos invade. En ese punto, como todo lo que sentimos es malo o feo, por pura autoprotección empezamos a cerrarnos, a dejar de sentir. Es un proceso natural y efectivo, por lo menos en el corto plazo. Si no tuviéramos este mecanismo no podríamos sobrevivir, y vivir es un instinto mucho más fuerte que el preocuparse por la calidad de vida que se lleva.
El problema radica en que si nos cerramos demasiado y durante demasiado tiempo, en algún momento perdemos la capacidad de sentir. Lo que nos amenazaba no está más, pero perdemos la práctica y la sensibilidad que nos permite volver a sentir lo que nos pasa. La línea que nos comunica con nuestro corazón se deteriora y atrofia, se daña hasta el punto de que es dificilísimo re-establecerla.
Cada uno de nosotros es diferente, y cada uno tiene un límite diferente de lo que puede soportar antes de entrar en este camino, y las posibilidades de volver a la vida son también diferentes.
Me extraño. Extraño al Martín que se podía cagar en los problemas y verlos como oportunidades de aprender. Extraño sentirme no frustrado, que lo que hago tiene un motivo y un sentido, que levantarme a la mañana sirve para algo más que para aumentar la entropía del universo.
No, definitivamente no puedo presumir de honrar la vida.

soy un pervertido

2009-04-14T05:34:00.000-07:00

Es que no es mi culpa, sino de mi suegro. El domingo pasado después de comer se presentó muy altivo con su proyector de super 8 de hace casi 30 años todavía funcionando como nuevo. Made in Germany, obviamente. Y ahí se mandó el tipo a poner videos de cuando Sabine era chica, unos 2 años, jugando en el subibaja o tirándose de los pelos con el hermano. Pero sin "agua va" el pelado va y me pone un video de la nena a los 15 ó 16 añitos saltando en un bote inflable con una bikini blanca. Para los que conocen a Sabine, digamos que uno puede estacionar cómodamente una bicicleta en ese escote... o una moto... o un Scania, da igual. El problema, sin embargo, es que la nena en el video no tenía 15 ó 16 como yo pensé, sino 12.

Soy un cerdo.

En fin, a otra cosa. Como siempre, estoy escribiendo porque estoy esperando que termine un cálculo en la computadora y estoy nervioso porque en 1 hora tengo una entrevista de trabajo (la segunda para el puesto) y sé que el jefe del jefe va a estar y me da cosa. Me traje la camisa y los zapatos en una bolsa, porque si me aparezco de camisa en el antro donde trabajo (todos ingenieros, no hay una sola mina), llaman a la policía. Sí me bañé y me afeité, lo cual ya levantó las sospechas de más de uno, pero les dije que tengo que renovar el pasaporte y listo.

estrés

2009-03-26T23:41:00.000-07:00

Esta palabrita es un invento de oficinistas que no saben lo que es tener problemas. A ellos les dedico hoy esta entrada, pero en lugar de escribir yo mis gansadas usuales, me voy a tomar el atrevimiento de, primero, poner un enlace a la página de alguien que describe las cosas desde su propia experiencia.

http://haitirescuecenter.wordpress.com/2009/01/31/two-true-stories/

Segundo, esta es una página de la La Nación Revista de hace unos 10 años, con un "chiste" de Quino:

Hoy fui al trabajo en mi moto nueva. Llovía. Se mojó mi moto nueva. Qué problema...

PD: infinitas gracias Alejandra por tu visita.

empezando el día

2009-03-26T03:38:00.000-07:00

Una de las ventajas de un trabajo como el mío es que tengo tiempo para esto de los blogs. Entre cálculo y cálculo (algunos duran horas y me dejan la máquina inutilizable) me convierto en un vago que intenta aprovechar el tiempo leyendo sobre historia, psicología, fotografía y, por qué no, lo que no debería importarme de la vida de otras personas. Pero me importa y lo disfruto, así que acá estoy.
Tengo la teoría, no muy osada, de que internet es una extensión de la humanidad. Como los transformers de la película, uno puede llegar a este planeta con una idea bastante buena de lo que se va a encontrar si primero le dedica un rato a este medio. Racismo, pornografía, caridad, noticias, historia, medicina, y muchos etcéteras conforman este cambalache moderno sin biblia ni calefón. Y de todos los matices que ofrece, el de conocer (o al menos establecer contacto con) personas que comparten intereses parecidos, opiniones, sentido del humor o lo que sea, es genial. Para un pobre tipo como yo, aislado en este zoológico, es invalorable. Uno siente que ahí, allá, acá, en algún lado, hay alguien que conoce algo de uno, que piensa y se preocupa por pasar de vez en cuando a ver qué hay, qué pasó, que se me ocurrió de interesante, gracioso o importante como para escribirlo. En un país donde el deporte nacional es ignorar al prójimo, eso se necesita.
Una vez salí a cenar con un amigo estadounidense que vive en Aachen, que me vino a visitar para la Oktoberfest con un amigo de él que a su vez lo vino a visitar de Boston. A la hora de explicarle un poco de qué va este lugar, este amigo de Aachen le dijo al suyo que el sol, viniendo como lo hace de este a oeste, toma impulso en Polonia y salta, y no cae hasta que está por Francia. Para mis adentros me quedé pensando cuál era el huevo y cuál la gallina; si la falta de sol convirtió a los seres humanos que vivían acá en alemanes, o si el sol, al ver las criaturas que viven acá, simplemente no quiere poner pie (o rayo).
Por suerte, o para marcar más el contraste, a veces uno se encuentra con un ser humano con pasaporte alemán. Ayer por ejemplo, salí de casa a la mañana con la moto nueva, que es un bicho bastante imponente (mi píldora para el ego y mi complejo de pito chiquito, si lo desea el lector u ocasional transeúnte). Paré en un semáforo en la primera fila, y como la luz roja duraba ya un rato empecé a jugar con el acelerador, y de al lado escucho que alguien hace lo mismo, como retándome a correr. Cuando miro, era uno de esos minibuses Volkswagen de los 60, y para colmo diesel. Y el que manejaba se mataba de risa y me señalaba la moto y levantaba los pulgares.
Linda forma de empezar el día.

PD: por fin me saqué la duda de si la bolsa de botox que preside mi querido país es presidenta o, como me lo sospechaba (y Pablo me sabrá corregir si hace falta) presidente. La palabra "presidente" es un sustantivo genérico, asexual, y por lo tanto se aplica tanto al hombre como a la mujer. Por lo mismo que se dice "la presidente" es que está mal decir "el presidento". Amén.

munchin

2009-03-17T00:44:00.000-07:00

En alemán, Munich se escribe München y se dice algo así como M(u)njshen. Con la u entre paréntesis quiero significar que es cortita, chiquita, y medio como pronunciar una i pero poniendo boca como para pronunciar una u. La cosa que para ponerle los pelos de punta a mi suegra en potencia, me gusta inventar formas de llamar a esta ciudad, nomás porque sé que no se puede callar nada de lo que se le ocurre y algo me tiene que criticar a la más mínima oportunidad. Y entonces salta el marido y le dice que no critique, y ahí se arma la rosca. Y yo me divierto. A río revuelto...
Y hablando de suegros en potencia, la parte de suegros se vuelve cada día más real. Con Sabine decidimos mudarnos juntos. La idea en realidad es c...
[momento]
c...
[a ver si me sale]
c... ¡¡¡COF!!! ¡¡¡COF!!! ¡¡¡COF!!!
Nop, no lo puedo decir todavía, pero en cuanto me salga la palabrita creo que lo hacemos. Es que eso de ser modernos e irse a vivir con la novia "para probar un tiempo" a mí mucho no me va. Soy antiguo, retrasado, retrógrado, chapado a la antigua, conservador, lo que sea, pero yo sin papeles no. Así que el hecho de que nos vamos a vivir juntos es simplemente el paso previo a c...cccc... Me cacho, no me sale.
Vivir en este país es horrible, se siente como arrastrar un mamut muerto cuesta arriba. Pero es lo que hay, es donde transcurre mi vida por ahora, y es donde está un muy buen puesto de trabajo y una mujer excepcional que no me la quiero perder por nada. La adoro y ella a mí, así que cartas sobre la mesa:

Yo: - Sabine, no me pienso quedar en este agujero por más de 5 ó 10 años más.
Ella: - Martín, estoy de acuerdo con vos y a donde vos vayas, yo voy.
Yo: - Oki doki. Estamos de acuerdo. Y respecto al labrador también. ¿Y los hijos?
Ella: - Entre dos y tres.
Yo: - Perfecto. ¿Y a no tener más de 170 pares de zapatos?
Ella (con lágrimas en los ojos): - Esteeeeee... bue... ta'bien, pero vos tenés que dejar de hablar de la moto como si fuera la mejor combinación entre tu mamá, tu novia y Cameron Díaz.
Yo (con las manos en los bolsillos, cruzando los dedos): - lo gua' pensar.

Así que cerramos el trato y el asunto avanza. Cuando les contamos a mis suegros, por un lado me miraron como al típico yerno: perro violador asqueroso. Pero con sus ventajas: ¿pa'cuándo los nietos?
Mi suegro es un tipazo, siempre dispuesto a ayudar, muy pata a la hora de gastar a la mujer, respetuoso de las opiniones ajenas, inteligente, en fin, muy recomendable. Pero es alemán, pobre, así que cuando le mostramos el departamento que tenemos en mente, estaba más preocupado por la conexión a internet y la altura en milímetros del piso al techo (lo juro, le tendría que haber sacado una foto cuando medía) que por saber dónde vamos a dormir su hija y yo.
Ahora empezó el proceso de llevar la buena nueva a todos los rincones de nuestro universo social, pensar qué corno necesitamos para dormir-comer-ducharnos-etc. que no tengamos hasta ahora, ver cuándo exactamente hacemos la mudanza, cumplir con todo el papelerío y demás que significa un movimiento como este... En fin, en eso estamos. Me gusta.

PD: le saqué una foto muy linda a Nikita cuando comía una gota de yogurt.

mi amigos los microbios

2009-03-02T00:58:00.000-08:00

Normalmente tengo un tema o dos pensados y los dejo levar en mi cabeza hasta que más o menos están listos, y los vuelco en el blog. Esta vez no tengo la menor idea de lo que voy a escribir a dos palabras vista.
Desde hace varios días me vengo sintiendo apestado, y finalmente hoy me desperté con un buen dolor de garganta, y como es lunes, al no ir al trabajo, me ahorro la soporífera reunión informativa de las 10 de la mañana que siempre tenemos al iniciar la semana. Eso ya es motivo para encariñarse con los microbios.
[permiso, me voy a preparar un capuccino y vuelvo]
Listo el capuccino. Esto de escribir con una taza de algo humeante al pie del monitor es una de esas imágenes paganas que uno tiene, y alguna vez hay que hacerlo, y si es posible hacerlo costumbre.
[4 horas más tarde, después de leer, alpedear, mirar tele y almorzar]
La taza de algo humeante ahora es una taza mugrienta que tengo que lavar, porque siempre le digo a Sabine que debería ser un poco más ordenada y si dejo la taza ahí me puedo tatuar "haz lo que digo pero no lo que hago" en el cachete, y no precisamente la mejilla.
En fin, que con todo este tiempo libre uno termina por caer tarde o temprano en Wikipedia, y ahí es donde las cosas se pudren, sobre todo cuando uno lee fuentes de información reales, y no la mente de otros aburridos como yo. Hay un tema en particular que me interesa y sobre el que no voy a hablar por cuestiones de conveniencia, pero voy a decir que al principio puse un poco de ánimo en el asunto y me esforcé por editar artículos sobre el tema y mantener discusiones que pensé constructivas, en pro de cultivarme y cultivar. Después de un tiempo entendí que es inútil, que como en muchos órdenes de la vida, el que tiene el poder tiene la última palabra. El derecho de la fuerza, que le dicen, y no importa que tan aberrante, flagrante o injusta sea una opinión, si el que la mantiene no se basa en la razón para adoptar y sostener su postura, es inútil acudir a la razón para intentar cambiarla. Como en la religión, el peronismo o el creacionismo. Al final del día, el que tiene la fuerza es el que se lleva el premio, y los otros pueden hacer con la razón, el derecho y la justicia un paquetito precioso y metérselo por donde les entre.
Cuando uno se topa con esta gente, empieza a ver algunas cosas que se pueden leer por ahí y uno preferiría que fueran solamente frases célebres, citas, pensamientos, pero sin aplicación práctica, como por ejemplo:
- uno critica lo que tiene criticable de sí mismo.
- más conozco al ser humano, más quiero a mi perro.
- la prueba de que la mujer es estúpida es que muchas veces basa su motivación en querer superar al hombre. Eso demuestra su falta de ambición (ese fue Oscar Wilde).
- etc...
Este ejército de criaturas pululan en la red y se sientan a probar sus posiciones, elevando a la categoría enciclopédica cualquier fuente que corrobore su opinión, sin importar su fiabilidad o falta de ella, e ignoran sistemáticamente cualquier cosa que no se ajuste a su visión, aunque provenga de las más altas fuentes acreditadas. Así es como encontramos que, sobre un tema polémico de geopolítica, sobran los que acusan de subjetivos y parciales a los que mantienen una posición neutral e imparcial, y se despachan con sutilezas y chicanas a placer, despreciando y minimizando hasta la más remota referencia al punto de vista contrario, e inflando y deificando el propio a través de cualquier recurso, incluso violento. Porque alterar la verdad de cualquier manera es una forma de violencia.
En definitiva, hace más de un año que no escribo en Wikipedia, el mismo tiempo que hace que no la leo. El vaso de la decepción rebalsó hace rato, y no me quedan ganas de darme contra una pared de ignorancia, la cual no es pecado si no su enbanderamiento y defensa (¡alpargatas, sí, libros, no!).
Ya casi me siento mejor.

porno

2009-02-17T04:05:00.000-08:00

Tengo muchos temas conectados en la cabeza, así que hoy para variar me fui a comer solo a un restaurante enfrente de la empresa, a unos 400 metros de la oficina. Nieva como loco y la calle está hecha una cochinada, pero necesitaba el ambiente para hilvanar todo y lograr una entrada bien argumentada. El título tiene que ver con los temas, pero de porno no tiene nada.
Voy a empezar por relatar una conversación que tuve hace unos días con un colega/amigo francés en el mismo restaurante. Empezamos haciendo chistes verdes y en algún momento la conversación derivó en nuestras opiniones sobre la prostitución, pornografía y demás. Le comenté que en principio, como casi todo hombre que conozco, no me provoca ningún rechazo estético ver una película pornográfica, pero hará unos 10 años ví un documental sobre la vida de las personas que participan en esas películas como actores, la clase de orígenes que tienen y cómo se meten en esa industria, y a partir de ahí me juré que jamás contribuiría a fomentar esa industria con mi dinero. Un tiempo después, mi alma evolucionó al punto de no poder siquiera pensar (ni hablar de ver) en películas pornográficas o similar. Hoy en día soy de la opinión que cualquier mujer u hombre que lucran con su cuerpo son o víctimas o putas. Y hago la distinción entre prostituta/o o puta/a, ya que el primero lo hace por necesidad o circunstancia, el segundo por comodidad, y eso lo encuentro denigrante e imperdonable. Ejemplo, las "modelos". Una modelo muestra ropa o algún producto. Una puta muestra el culo. Desde que el mundo es mundo, la falta de talento se intenta suplir con distracciones. Otro ejemplo, las chicas que trabajan en los puteríos de lujo, algunas de las cuales son estudiantes de derecho o economía que prefieren vender el culo 2 veces al mes a precios exóticos antes que ir a limpiar mesas. Estas chicas no lo hacen por la comida, lo hacen para tener un departamento más cheto, o para ir a la facultad en taxi en lugar de en colectivo.
Conste que no apelo a ningún valor religioso, moral o ético para exponer lo que pienso. Puro sentido común, creo. Lo que me motiva a pensar así se puede resumir en dos oraciones:
- no hagas lo que no te gusta que te hagan.
- no consientas que le suceda a otras personas lo que no consentirías que le suceda a tus hijos.
Cuántos hombres ponen el grito en el cielo si la hija sale un sábado a la noche con una blusa escotada, y los jueves se van de putas con los amigos. Esas putas son las hijas de alguien, tenían ilusiones, vida, valor, hasta que cerdos como ellos aprovecharon que la vida las arrinconó y les ofrecieron esa opción en lugar de una mano.
Decía que hablaba con este amigo, y comentábamos cómo al principio de esas películas, como si fuera Hancock, Cinema Paradiso o Arma Mortal 2, figura la aclaración de que "no se autoriza la reproducción, copia, bla, bla, bla...". Es decir, una compañía se dedica abiertamente a reclutar criaturas (porque la mayoría de las chicas que entran en esta industria tienen unos 17 años al momento de hacerlo) con métodos subversivos, llevándolas lentamente a hundir lo poco que queda en pie de su dignidad en el fango de la perversión de los que están dispuestos a pagar para conseguir sus 11 minutos (referencia al libro de Paulo Coehlo). Hijos de puta. Imbéciles. Y estas compañías se dan el lujo de escudarse en la ley para defender sus "derechos de autor". Y la ley los escuda. Acá y en la China. Y cosas peores.
En fin, después de pasados unos días de esta charla, el tema me quedó dando vueltas en la cabeza y mientras tanto la vida continuó. O lo que me queda de vida, teniendo en cuenta dónde resido. De ahí que el paralelismo y consiguiente semejanza en mi cabeza de Alemania y una película pornográfica tenían que suceder. Este lugar es así, con todo escrito como se debe, y nada de amor. NADA.
Mientras tanto, mientras alemanes con 5000€ de sueldo por mes se quejan de que no les alcanza para ir a comer, critican a su empresa y hacen huelga por un 10% de aumento, otros se dedican a vivir y mejorar el mundo.

Škoda 1 - BMW 0

2009-02-02T15:05:00.000-08:00

Sabine me chocó la moto.
Así, como suena. Y sonó, porque estacioné la moto en el fondo de su cochera, y adelante de su auto, y cuando se subió y puso el auto en marcha se olvidó de apretar el embrague y ¡pum! en la tapa de cilindro izquierda y en la maleta izquierda. Y yo afuera viendo todo en cámara lenta y contando hasta 1 millón (de pedacitos en que la quería cortar...). Así que ahora la pobre se tiene que poner para que algún zángano con delirios de grandeza cobre 70€ la hora para tapar un rayoncito de 2 centímetros en la pintura de la maleta. La tapa del cilindro no se hizo nada porque la tocó con una moldura de plástico del paragolpes.
Daños en el auto de ella: nada. Niente. Nichts. Nothing. (En el fondo me alegro, pobre santa, que se creyó que la iba a putear 3 meses seguidos.)

el código de tránsito

2009-01-22T04:59:00.001-08:00

Estoy seguro de que la mayoría de los argentinos nunca vieron este texto: el Código de Tránsito, en este caso el de la provincia de Buenos Aires.
Además de lo triste que es el desconocimiento de este código, también es triste la forma en que está escrito, con lo cual no podemos esperar mucho de los pocos que lo leen. Por ejemplo:
- "garage": en español todas las palabras terminadas en -aje van con "j", salvo 3 ó 4 excepciones puntuales de palabras muy poco frecuentes que las leí cuando busqué la regla pero por supuesto no me acuerdo. O sea: "garaje", mis estimados legisladores que no saben ni usar el corrector ortográfico (que ya de por sí es vergonzoso depender de él).
- títulos sin acento: esto es un arrastre de épocas en que las imprentas usaban el espacio que dejaban las minúsculas para poner acentos, pero las mayúsculas no lo dejaban, así que se aceptaba su omisión. La tecnología de imprentas solucionó esto hace ya varias décadas.
- puntuación.
- etc. (hoy ando de buen humor y tengo menos ganas de criticar que de costumbre).
En fin, lo que buscaba era desasnarme, y una de las cosas sobre las que tenía curiosidad es sobre las prioridades de paso, sobre todo en las rotondas. ¿Sabían que el que está ya en la rotonda tiene prioridad sobre el que ingresa/egresa? Es una de las pocas situaciones en las cuales la regla derecha antes que izquierda se pierde. Ahora me pregunto: ¿lo saben los que construyen rotondas? ¿Alguien conoce la rotonda de entrada al aeropuerto de Mar del Plata? ¿Alguien intentó seguir esta regla? Ahora que lo pienso, si alguien lo intentó no va a estar acá leyendo esto; o a lo mejor sí, pero le están dando el alimento licuado con en pajita.

Cementerio de la Recoleta

2009-01-22T01:56:00.000-08:00

Cuando pasé por Buenos Aires esta última vez decidí visitar el famoso cementerio del barrio de La Recoleta. Se dice que uno puede tener tanto dinero, fama o poder como se pueda, pero la línea queda trazada cuando uno muere y es enterrado (o no) en La Recoleta. Presidentes, funcionarios de alto rango, hacendados, benefactores, generales, etc. pueden ser encontrados en sus nichos. Nadie es desconocido. Todos los apellidos despiertan algún recuerdo o citan libros o páginas de la historia argentina.
Como cualquier persona aficionada a la fotografía, soy de mirar cosas que al común de las personas se le pasan por alto, no le interesan o no comprenden su potencial para estimular emociones. Mirando ahí y allá, en uno de esos nichos encontré la siguiente frase escrita anónimamente (hasta donde pude ver):

Cuando muera la palabra (si se muere), yo te estaré esperando -otra vez- detrás de la piedra, al lado de la luna caída, fiel a tu voluntad de amarme siempre, más allá de las horas y los días, del silencio total.

Abajo muestro la foto que saqué. El pedazo tapado por el jarrón lo pispeé desde otro ángulo. Se lo traduje a Sabine, que estaba conmigo, y los dos nos quedamos mirando la tumba, casi sientiendo el amor de una persona hacia otra. No sé de quién eran los restos ni importa. Pero obviamente dejó mucho de sí en este mundo para que una persona lo/a ame así.

cuatrillizos

2009-01-20T04:24:00.000-08:00

los que conocen a S&C ya saben, los que no, lean esto y después me cuentan... ;)

la última antes de venirme

2009-01-14T00:58:00.000-08:00

Son exactamente las 7 de la mañana del 31 de diciembre de 2008 y hace unos minutos aterricé en Barajas, el aeropuerto de Madrid. 12 horas antes estaba en Argentina. En una hora y media despego a mi subdesarrollado destino que durará 9 meses. Es que por un lado Mari está embarazada otra vez y está previsto que el bebé llegue a fin de julio, así que a partir de esa fecha me encantaría ir; por otro lado los papás de Sabine y hasta el hermano con la esposa quieren ir a conocer Argentina y se les ocurrió octubre, así que me parece que a mitad de septiembre voy, tengo otra vez 10 días solo y después se me unen y hacemos algo juntos. Veremos.
Una de las cosas en las que me entretuve estos últimos días en Mar del Plata fue en tratar de hacer una lista de las faltas de tránsito más comunes que uno ve en la calle. La idea era hacer una lista tratando de llegar a 20. Veamos:
1. conductores de auto sin cinturón de seguridad,
2. conductores de moto sin casco,
3. autos o motos sin luces reglamentarias (me refiero a la instalación o a la lámpara en sí, no sólo a si las usan o no),
4. motos con 3 ó hasta 4 personas, incluso menores de 12 años,
5. autos o motos que doblan sin usar la luz de giro,
6. autos o motos sin chapa patente,
7. autos parados en el semáforo en la senda peatonal,
8. autos o motos estacionadas en la vereda,
9. motos sin espejos (no sé si es ilegal, pero por experiencia propia sí sé que es estúpido),
10. autos o motos con escapes no originales (ni hablar de homologaciones), que contaminan más y hacen mucho más ruido,
11. autos con chapa patente vieja (letra y 6 ó 7 números),
12. autos sin VTV,
13. exceso de velocidad,
14. ignorar la prioridad del peatón en las esquinas,
15. peatones cruzando la calle sin un mínimo instinto de conservación,
16. desconocer (no me refiero a ceder por amabilidad) la prioridad de derecha sobre izquierda,
17. ignorar las líneas demarcadoras de carril,
18. ignorar las líneas de detención,
19. cambiar de carril sin usar la luz de giro,
20. conductores de auto hablando por el teléfono celular mientras manejan,
21. autos detenidos o estacionados en doble fila,
22. autos con los vidrios obscurecidos,
23. autos estacionados en las ochavas o en sendas peatonales,
24. motos circulando por la vereda,
25. motos circulando en contramano,
26. móviles de la policía sin chapa patente,
27. policías fuera de servicio circulando en auto particular sin cinturón de seguridad,
28. móviles de la policía (mis móviles, pagados de mis impuestos) parados en doble fila en hora pico causando embotellamientos, mientras los señores charlan de fútbol,
29. etc., etc., etc…
O sea, después de cinco minutos sentado en una esquina me di cuenta de que, más que la dificultad para llegar a 20, lo problemático sería no llegar a 20. O a 100. Absolutamente todo lo que mencioné es fácil de arreglar, barato, necesario y beneficioso. En otro rubro de cosas, puedo mencionar:
• las obras (edificios en construcción, por ejemplo) en las que se bloquea la vereda (con demarcación o no) y los peatones tienen que bajar a la calle en mitad de la cuadra para poder pasar. Eso sí, ahí es donde se encuentran el volquete para escombros, o la camioneta del arquitecto, o la pila de cal...
• los perros callejeros,
• los policías decorando la vía pública, gastando nuestros impuestos en sus sueldos sin contraprestación alguna,
• los equipos de aire acondicionado descargando el agua condensada sobre los transeúntes,
• etc., etc., etc...
Pero como escribió Pinti en La Revista del último domingo 21 de diciembre: están los que saben, los que quieren, los que pueden, y los que se atreven. Dice así:

Hay quien sabe, hay quien quiere, hay quien puede y hay quien se atreve. Así, el sabio, el voluntarioso, el solvente y el osado se alternan en la "cosa pública". Esa "cosa pública" que puede abarcar desde cargos políticos y gubernamentales hasta profesiones y oficios conectados directamente con "el público", o sea, el mentado, sufrido y zarandeado pueblo. Si caemos en manos de un médico que sabe y quiere, que tiene los medios necesarios a su alcance y está abierto a cualquier variante en su diagnóstico porque es lo suficientemente osado como para revisar cualquier teoría por segura que parezca, nuestra curación está asegurada o por lo menos bien protegida. Es, digamos, el ideal.
Si un artista sabe su oficio, pone voluntad en la superación constante de su trabajo, puede desarrollar su tarea en un medio que no lo rechaza y no teme al riesgo de intentar nuevas expresiones de su arte rompiendo moldes y convencionalismos, estaremos ante un creador de aquellos que hacen época y marcan tendencia. Es, digámoslo otra vez, el ideal.
Hay "especies en extinción", como el almacenero de barrio, cada vez más avasallado por las góndolas de supermercado del centro de compras más próximo a nuestro domicilio, que cuando aunaba el saber con el querer, o sea, el conocimiento de su ramo y las bondades reales de su mercancía con el cariño por el barrio y su gente, a la que había que cuidar y respetar en precio y calidad, y sumaba a estos valores la habilidad comercial para hacer más atractiva la oferta con novedosas formas de venta, teníamos a un "héroe doméstico", que pasaba a formar parte de nuestra familia más íntima; era lo ideal.
Aquellos maestros que aunaban el saber con el querer y el poder sin tiranía con la constante investigación, para no quedar rezagados y fuera de época, eran esos ídolos de nuestra infancia que vencían a fuerza de amor, saber, audacia y profesionalismo nuestras resistencias al olor a tiza y las intempestivas horas de la madrugada que marcaban nuestro ingreso al edificio escolar; eran lo ideal.
Los gobernantes que saben, pero usan su saber para satisfacer su ambición, o los que no saben qué significa ese oficio difícil y complejo de administrar un Estado; los que quieren con la mejor intención pero no saben, los que pueden porque tienen conexiones "non sanctas" con influencias indeseables y los que se atreven de puro cara-rotas porque creen en las influencias, la demagogia y una buena campaña publicitaria haciéndose los populares, abrazando chicos en barrios pobres y denostando al adversario con frases rimbombantes con más retórica que real contenido, son exactamente lo opuesto al ideal.
Los que saben porque estudiaron y vivieron desde el llano las angustias y alegrías de la existencia cotidiana, no sólo de su clase social, sino de las otras clases a las que hayan tenido acceso o se hayan preocupado por conocer para mamar in situ los problemas y mentalidades que la pobreza, la medianía o la riqueza traen aparejados, los que quieren y lo hacen desde la necesidad real de vivir en sociedades equilibradas, justas y realmente democráticas, los que pueden porque han renunciado a la chicana, el oportunismo, la coima y el negociado, las tentaciones más frecuentes que a los gobernantes suelen ofrecerse como prometedoras y pulposas prostitutas de lujo, y los que se atreven desde la audacia del que quiere cambiar para bien no confundiendo orden con dictadura, libertad con descontrol y desde la tolerancia a todo lo que no implique la violación de derechos elementales, aquel "vivir y dejar vivir" tan mentado y tan poco practicado por represores grotescos llenos de miedo y odio, todo eso es "lo ideal". Soñemos; alguna vez llegarán al poder no sólo aquí, sino en el resto del atribulado mundo.

En fin, nada que agregar.

Hoy es miércoles 10 de diciembre

2009-01-08T00:18:00.000-08:00

y estoy en casa, por fin, después de casi un año. De repente la vida tiene sentido, no solamente dirección; la comida no sólo alimenta: también tiene sabor; las cosas huelen (y bien), no sólo están; el sol calienta, no sólo ilumina; el amanecer indica el inicio de un nuevo día, no sólo el de otra jornada de trabajo. Las personas están ahí, no son un recuerdo o quizás sólo un invento mío. A veces, apelando a la ironía se me antoja decir “volví a la civilización”. La del alma, no la de las estadísticas o del índice de desarrollo, ese que mide cuántos teléfonos celulares o televisores color hay por habitante. De pronto existo. Recién a partir de ahora puedo empezar a honrar la vida. Después de un año vuelvo a escuchar palabras que se volvieron extrañas, como “gracias”, “perdón”, “permiso” y rarezas por el estilo.
Anoche salí al balcón con mi mamá y mientras ella se fumaba un pucho charlábamos sobre el orden o su ausencia, y de las cosas que se ganan o que se sacrifican en su búsqueda. Creo que a veces mi crítica a la falta de orden en Argentina, con todo lo que eso conlleva, puede deberse más a un ensañamiento con que las cosas sucedan a mí manera y no como a otros les plazca. No tengo motivos para creer que mi manera sea peor, pero sí para pensar que no es la única, ni la mejor. Por eso y después de mucho criticar la falta de organización y otras cosas, lo único que lamento es el poco respeto a las reglas pero, si yo mismo las respeto, creo que puedo mantenerme ligeramente al margen de los grandes desastres que pueden pasar si uno las ignora sistemáticamente. Ejemplo: muertos en las rutas. 19 muertos el fin de semana, la mayoría en autos viejos, con exceso de velocidad, sobrecargados, sin cinturones de seguridad ni luces reglamentarias (léase necesarias). Eso, además de no seguir las reglas, es buscar roña. Que viene a ser lo mismo. O se supone que debería.
Me preguntaba si la educación es un fin paralelo al orden (que depende del respeto a las reglas y en cierta forma viceversa) o si era una condición ineludible para lograr ese orden. Hoy tuve una respuesta parcial a esto: fui al dentista y charlando sobre las condiciones en Alemania me comentaba que allá es mejor por la educación que tienen. Sin embargo, al revisar mis muelas de juicio me indicó que normalmente éstas no son bien cepilladas, pero no me explicó cómo hacerlo. Es decir, el tipo obviamente sabía cuál es la forma de prevenir la caries (la educación), pero no se detuvo un momento a explicarme un buen método de cepillado. Estimo que en el precio de la consulta eso se incluye.
La educación, entonces, no es un fin paralelo al orden, es el camino menos imperfecto que conduce a él, así como la democracia es la forma menos imperfecta de gobierno. Y cuando digo orden mantengo en mi cabeza una aversión al orden por el orden mismo; me refiero más bien al orden como herramienta, como resultado de la convivencia justa y equitativa en la que uno depende mayormente de sus capacidades para progresar, y no de amiguismos (que no debe ser confundido con amistad), repartos a dedo e injusticia.
Como en un auto, en una empresa o en un país los cambios tienen que venir de los elementos responsables de la conducción. Ellos no son los que pedalean, no mueven las cosas; de eso se encargan los que componen la masa informe de mano de obra en los últimos niveles jerárquicos, que terminado su horario pueden disfrutar una película sin preocupaciones. Pero lo que sí hacen los conductores, lo que los hace más difícilmente reemplazables y por eso mejor pagados, es su responsabilidad de timonear, de hacer que toda esa fuerza se enfoque en algo útil o fútil, que al final derivará en progreso, mera supervivencia o patético auto exterminio. Sin embargo, el cambio también puede surgir de la masa. Es mucho más difícil porque no hay estructuras de poder formales, o mejor dicho porque tendrían que erigirse fuera de éstas, pero como tal, el cambio todavía es posible.
Conclusión: en Argentina, como en tantos otros lugares donde las cosas podrían funcionar mucho mejor con muy poco esfuerzo, no sucede el cambio por parte de la masa de gente que tiene todo el poder de generar ese cambio, y no tanto por sus políticos, tan convenientemente corruptos y a los cuales es muy cómodo culpar. Esos mismos políticos que votamos, que con nuestro miedo (al aumento de la cuota del auto, por ejemplo), con nuestro silencio, con nuestro accionar diario, no denunciando y exigiendo lo que nos corresponde por derecho y que por obligación debemos demandar, hacen de las suyas sin vergüenza ni consecuencias. Su mal accionar, mala fé, inoperancia y deshonestidad van contaminando y bajando por las escalas de poder hasta los secretarios de gobierno, comisarios, inspectores de las distintas dependencias, arquitectos, curas, carniceros, franelitas y hasta ladrones de gallinas. Al final, todo da lo mismo, esto es un cambalache y nosotros mismos nos confundimos pensando que es normal. Contemporizamos. Perdimos.
La pregunta cuya respuesta podría marcar un punto de inflexión y sobre la que todo nuestro poder descansa es: ¿es este un proceso inexorable? Creo firmemente que no. Creo además que mis acciones, que con 40 millones de argentinos equivale al 0,0000025% de la población, tiene un efecto real y contundente, para mal o para bien, y de esa parte soy 100% responsable.