paréntesis

Esta bitácora (ahora sí, no pienso usar más la palabreja "blog"... ¡ja!) se transformó un poco en algo que al principio no buscaba. Cuando empecé a escribir, este era un espacio donde nadie me conocía, a nadie respondía, y en nadie pensaba o le dirigía lo escrito. Ahora, por más que lo intente se dificulta. Hice amigos y los aprecio, y en el ánimo de cuidarlos como se merecen mantengo la temática dentro de lo que creo que puede parecer interesante de leer, cuando la intención inicial era la de ser algo interesante de escribir.
Hoy, sólo por hoy, con su permiso y las disculpas del caso, voy a apagar el micrófono y voy a cantar para mí.

Tengo miedo. La tristeza, depresión, bajón o socavón que tengo en el alma recibió una dosis de vitaminas. No el alma: la tristeza. Cada vez que salgo de este agujero de reglas y limpieza y orden, y me encuentro con el lado humano del mundo (todo el resto que conozco) siento una paz inmediata que me da calor y me hace volver a sentir, a vivir. Cuando tengo que volver a donde vivo (evito hasta el nombre, para no hacerle honores) siento como la piel que está siendo depilada al arrancar la cera. Mi alma ya se pegó al nuevo lugar y cuando tengo que volver la cera se arranca y me duele. Y ese es sólo el principio, porque el dolor no es sólo por la tristeza de abandonar lo que me hacía sentir vivo otra vez, sino por el destino que me espera.
Hace un par de años o más que dejé de disfrutar lo que vivía; ahora, ni siquiera me siento vivo.
Anteanoche, domingo, salí de lo de mi novia para irme a casa. Llovía, hacía un frío inusual y no había prácticamente nadie en la calle. La luz del semáforo se reflejaba en el pavimento mojado. El limpiaparabrisas era un sonido monótono y relajante. Decidí encender la radio y encontré música linda, de esa que uno se acuerda la letra pero prefiere escuchar en silencio, con sonrisa cómplice. Pensé en mi destino, mi departamento chiquito en Munich, amoblado con mucha paciencia y esfuerzo, en mi situación laboral y en la maravilla de persona que encontré y que me ama. De pronto me sentí bien. Fueron los mejores 10 minutos de los últimos... No me acuerdo.
Estar acá me está matando y tengo que encontrar una solución. Es la primera vez en mi vida que digo "no puedo más" y me lo creo. Que me lo digo a mí mismo, como suplicándome que me vaya. Pero ahora ya no estoy solo. Con toda la confusión que me invade, la quiero. Ya no estoy solo y no tengo derecho a tomar semejante decisión por mí mismo. Por suerte siento que lo que gano es infinitamente más que lo que pierdo.
A veces me pregunto cómo será el día en que mi alma vuelva a despertarse. Me imagino un viejo motor (de un tractor, o de un generador) que no ha sido usado en años, quizás olvidado en un rincón de un granero, cubierto de paja y herramientas oxidadas. Entonces es encontrado, restaurado y vuelto a poner en funcionamiento aunque sea para trabajos ocasionales, como por esa clase de gente que siente amor hacia las cosas viejas porque pertenecen a una época en la que ellos no estaban y los hace sentir conectados con ese tiempo pasado que no pudieron disfrutar.
¿Cómo me sentiré? ¿Cómo era disfrutar los besos, sentir mariposas en el estómago, entusiasmarse por el día que comienza, querer hablar con alguien? ¿Cómo era pararse a mirar un atardecer y perderse en alegorías, esperanzas, expectativas, planes de casorio, viajes, proyectos? ¿Y andar en bicicleta sin "Fahrradhelm", sin 27 cambios, sin llantas de aleación, como si andar en bicicleta fuera lindo y simplemente lindo?
Siento que me elevé por los aires y me dejé llevar por el viento. Abro los ojos y sigo acá.
Mejor me voy a almorzar antes de que las panteras aullando en mi estómago se maten entre sí.