una fina línea

Como ya mencioné, Mónica planteó la pregunta: ¿cuándo maduré? o ¿cuándo me volví adulto?
Hace semanas que pienso en el tema, y creo que ya lo tengo: no sé. Es que no sé. Me considero una persona medianamente madura, centrada y todo eso; medito mis decisiones, sopeso las consecuencias, trato de ser abierto a los más doloroso para un ser humano: no tener razón (no es que siempre lo logre, pero por lo menos intento estar abierto a esa posibilidad y escuchar). En fin, bastante más de lo que me consta que sucede a mi alrededor. Y sin embargo, cuando pienso en la respuesta a la pregunta inicial me surgen dos pensamientos:
- hoy por hoy no me siento maduro, la vida me duele y no me creo capaz de resolver mi situación, y para ser honesto no me siento capaz siquiera de lidiar con ella;
- sé que alguna vez tuve esa sensación de ser un adulto, pero a la luz de los acontecimientos se disipó.
Esos acontecimientos de los que hablo no son cosas que me hagan sentir un estúpido o un inmaduro, sino que me forjaron de una forma que ahora no soy capaz de sentirme maduro. No soy capaz de sentir nada, en realidad. Ni madurez, ni tristeza, ni amor, ni qué sé yo qué.
Ayer por la noche, por segunda vez en el último año, Sabine se puso a llorar de pura frustración por mi depresión. Siente que me tiene que proteger de todo lo malo, negativo o agresivo que ocurre a mi alrededor (y viviendo entre alemanes flor de tareíta se fue a elegir), y ve que no puede; aprende, de a poco y contra su voluntad, lo hostil que es este lugar a la vida humana. Entendiendo como humano todo lo que nos hace tales desde un punto de vista sentimental, por nuestros errores y emociones, imperfecciones, atenciones, sutilezas, irracionalidades. Llora de dolor y de rabia contra lo que sea que me haya puesto en esta condición. Llora con desconocimiento, porque si supiera la mitad de las cosas por las que pasé en los primeros años de mi estadía en este lugar explotaría de rabia, quizás hasta de peor manera que yo imploté cuando me pasaron. Y ese daño no quiero que sufra. Llora porque le alcanza con ver las pequeñeces que me afectan a mí y a cualquier ser humano que se le ocurre poner pie en esta tierra, y ve que no puede protegerme como sería necesario. Llora por miedo a que empeore, porque ve que 80 millones de criaturas no van a volverse prójimos de la noche a la mañana. Van a seguir siendo oponentes que se roban el lugar en el estacionamiento, la reserva en el cine, la oferta en el supermercado, el asiento en la Oktoberfest, la señal de internet inalámbrica. Van a seguir sin mirarse, sin reconocer mutuamente su existencia, sin admitirse a sí mismos ni mucho menos a los demás como personas y no como cosas que responden a un sistema.
Y llora porque yo lloro, aunque yo no pueda llorar por fuera. Pero ella lo siente.
Anoche me compré el pasaje a casa. Iba a comprarlo con Lufthansa o alguna otra aerolínea, pero lo compré con esa empresa de transporte de ganado (también conocida como Iberia), con lo cual ahorré el dinero suficiente para regalarle a Sabine un fin de semana en Ámsterdam. Espero que aunque sea conocer un poco más del mundo le compense por el daño que le implica tener una relación conmigo.