llueve

Esta palabra, "llueve", es la primera que me viene a la mente cuando alguien me pregunta "¿cómo andás?" y me va muy mal y no sé cómo describir lo que siento en el alma. Es como ese planeta cochino y perdido en el que vivía Yoda cuando Luke lo fue a visitar para aprender a ser un yedi. Lo cual es raro, porque me gusta la lluvia. Cuando empieza a llover, si estoy en casa me gusta salir a la puerta a disfrutar el acontecimiento, como si hubiera un desfile o algo así. Me serena y me limpia por dentro. Es probablemente una de las pocas cosas que pasan en Alemania y que también pasan en Argentina. Cuando llueve podría decirse que me transporto a un lugar donde me gusta estar, o mejor, que el lugar donde estoy me gusta más. Cuando está soleado es más frustrante porque me gustaría hacer todas las cosas que uno puede hacer en Mar del Plata y acá no existen. Además, en el barrio donde vivo no pasa mucha gente y hay mucho verde, así que sentado en los dos escalones de la entrada de mi casa puedo ver los pájaros y las ardillas buscando comida, pareja, o lo que sea que los motive a moverse enfrente de mí. De vez en cuando un gato color miel obscura se digna maullar y viene a refregarse contra mi pantalón. Hay otros gatos en el barrio, pero son como cabría esperar de los que viven acá: para ellos no existo. Esta última oración es casi la clave de mi resistencia a todo nivel a amoldarme a la situación. Esa sensación de que no existo para nadie, nunca, es lo que me susurra siempre "andate... andate..." y no le hago caso. La plata es dulce. y uno se deja seducir fácil, y más ante las alternativas.
Mi pobre novia carga conmigo, como a un leviatán que no puede despertarse. Sin ella sería menos que mi sombra, y no sé cómo corresponderle, y lo que es peor, no creo poder. Ella jura y perjura que recibe tanto o más de lo que da, pero es porque está enamorada y haga lo que yo haga ella lo saborea. En mi caso, cada vez me cuesta más discernir mis asuntos internos de los externos. Creo que la mejor comparación de cómo me siento es como cuando uno está en la playa y viene una ola que nos da vueltas y vueltas y llegado un momento queremos volver a salir a la superficie, pero no sabemos dónde es arriba y dónde abajo. Todo duele, el aire empieza a faltar, y seguimos sin encontrar una referencia, algo que nos indique hacia dónde ir. Todo lo que creíamos importante se relativiza hasta el punto en que nos sentimos casi tontos por haber puesto alguna importancia en lo absoluto, e incluso lo despreciamos. No poder compartir con nadie nuestros pensamientos y emociones, en la forma en que se suceden, es frustrante hasta lo indecible.
Todo esto hace que la espera parezca asintótica. Lo único que me consuela es la creencia de que el tiempo no lo es.