y al tacho yo

Hay que reconocer que después de haber conocido (por lo menos virtualmente) a tanta buena gente, y ahora que me siento una pequeña parte de sus vidas, y a la inversa, me cuesta encontrar el ánimo para escribir ciertas cosas que son medio privadas. Uno podría preguntarse cómo es que las escribía antes, precisamente en internet. Pero es como ese anonimato que nos provee el estar en un concierto o en un subte lleno: hay tanta gente alrededor que uno se transforma en uno más y nadie repara en nosotros. O por lo menos no lo notamos. Ahora sé positivamente que alguien espera encontrar una entrada nueva acá cuando se asoma. De todos modos, acá voy con el intento.

Largar los medicamentos y enfrentar la depresión por mí mismo fue una decisión grande. No sé si la correcta, pero tiene muchas consecuencias. Las contraindicaciones por supuesto se fueron, y de los efectos secundarios ya me recuperé. Pero lo que las putas pastillas esas se supone que deben paliar, la depresión (que dicho sea de paso, no hicieron gran cosa), volvió. Y con ganas. No sé si es la falta de esos químicos, la vida en general (creo que no) o simplemente que estoy tan hasta el traste de cosas para hacer que a lo mejor no hay ñato que aguante en semejante situación y estoy forzando la máquina, y en mi condición delicada (me remito a mi entrada anterior, donde reconozco mi actual condición de blanducho) tiende a ponerme peor.
Sea lo que sea, estoy por el piso. Y lamentablemente estoy lejos de cualquier posible ayuda. Sabine no está a la altura. Para ser honesto, no creo que nadie esté a la altura, pero en este momento la tengo a ella al lado y es a ella a quien noto como insuficiente. Y no se siente bien que la pareja le sea a uno insuficiente. Por dentro me distancio y me duele, porque sé que es una persona increíble de buena, pero como me dijo una vieja amiga sueca (vieja de edad, porque está cerca de los 80) el amor es el 50% de la relación. El amor solo no alcanza, tiene que haber comprensión, coincidencia. Aprendí con mucho dolor que si A ama a B pero no lo puede exteriorizar, o si A no ama a B, para B es la misma porquería y va a sufrir. Sabine no sabe usar bien su amor. No es su culpa; nació en un país donde todo se parametriza y mide en cantidades, y nunca tuvo la necesidad o la demanda de demostraciones de amor, ni el ejemplo de cómo se hace.
A veces estoy tan abatido que quiero llorar, y esos son los momentos que anhelo, no los que temo. Me refiero a que, dado mi estado, sentir ganas de llorar, aunque sea de tristeza, es un avance. El problema ayer por ejemplo fue que estaba en eso cuando vino Sabine y me preguntó si estaba estresado. O sea, pinto la situación: estoy sentado, con un café entre las manos, hundiéndome en la silla, mirando para abajo, con los ojos húmedos, medio colorado, haciendo puchero. Ella viene, me mira a la cara y me pregunta si tuve mucho estrés en el trabajo...
Yo no sé si soy demasiado exigente (seguro que sí) o si le estoy pidiendo peras al olmo, o si hoy por hoy en esta condición no hay una pregunta correcta (también este seguro que sí), pero me enfureció semejante falta de tacto. Hubiera preferido que no dijera nada, aunque sea que demostrara que nota que algo está mal pero no sabe cómo ayudarme, o sabe que no puede ayudarme en esta condición.
Lo cual me lleva a la siguiente pregunta: ¿cuál es la condición? ¿qué es lo que cada día me aprieta el alma y no me deja... cómo decirlo... "respirar espiritualmente"? ¿qué es lo que me impide vivir? Porque desde el único punto de vista que estoy vivo es el clínico.
En fin, me despaché. No solucioné nada ni tiene sentido despotricar, pero a veces ponerlo en blanco sobre negro ayuda aunque sea a desahogarse.
Todos leemos de vez en cuando en la biografía de alguien, que esa persona tuvo una vida calificada de "tormentosa", en el sentido de que alguna vez cayó en las drogas, algún vicio, o simplemente tuvo alguna dolencia, física o mental. De movida me viene a la mente Edgard Alan Poe. Siempre me estremeció enterarme de esas cosas y me dio miedo la posibilidad de sufrir algo así.
No me creo talentoso ni merecedor de ningún título, pero sí creo que mis miedos de sufrir el destino de alguna de esas personas famosas son bastante justificados. Me doy lástima, porque a pesar de todos mis defectos creo que soy un bicho rescatable, un ser humano relativamente potable, y trato de disfrutar la vida de una forma bastante sana, sin lastimar ni perjudicar a nadie. Y de todos modos estoy bastante lastimado y perjudicado. No me creo una víctima, por lo menos no en un sentido especial. Soy conciente de que hay personas que de veras sufren algo, pero lamentablemente eso no cambia mi realidad. Sigo en el piso y no logro levantarme. Me duele abrir los ojos a la mañana y aceptar que tengo que levantarme y cumplir con determinadas tareas. Me duele no ser el ser que Sabine se merece. Me duele no ser lo que yo me merezco. Me duele cuando me acuerdo de mí cuando vivía, en oposición a ahora, que simplemente existo, duro, transcurro (siempre esa canción interpretada por Marilina Ross). Y a veces ni eso.