Sonia,

después de leer un par de veces lo que me escribiste me da la sensación de que entendés más la situación que yo. La gente (descripción antagonista: gente entendida como esa masa informe de terceros que opinan sin pensar, por la falsa satisfacción de sentirse sabios, no el promedio de los que me leen acá) siempre me pregunta "¿por qué no te vas?" como si fuera tan fácil tomar semejante decisión, con la cantidad de cosas que determinan el futuro de una persona, y como si en Argentina me esperara un paraíso familiar y de amistades donde todo pinta mejor.
En tu caso, Sonia, hablás desde la experiencia y sos conciente de que incluso desde esa posición ventajosa que tenés, o quizás precisamente debido a eso, el menú de opciones (en cuanto a recomendaciones) es limitado.
Sabine, es cierto, no da la talla. No es una crítica o una queja, es una realidad. Y como siempre trato de dejar en claro, ella no es la cura. Es meramente un factor externo que puede actuar como atenuante o agravante, pero es apenas un ingrediente a nivel condimento en una receta gigante. El amor que me dispensa a mansalva no se puede sobreestimar: por más amor que reciba, si tengo gripe y necesito antibióticos, no hay amor que cure. Que me va a reforzar el sistema inmunológico y demás, seguro. Pero de ahí a curar... nop, lamentablemente no.
El paso que me planteás, irme, es claro, de a poco lo voy aceptando. Hace 2 meses fui a mi última consulta con el médico y me dio licencia por 3 semanas con una recomendación, casi orden, de irme a mi CASA, con lo cual me fui a Argentina. Me hizo bien. De hecho, cuando me propuso esa salida estaba escéptico porque me pareció exagerado, débil, pero a los dos días de llegar a casa me dí cuenta de qué tan mal estaba, qué tan dañada tengo la existencia, el alma, lo que sea.
Hablándolo con Sabine, una amiga de una compañera del trabajo de ella hace 6 meses que está de licencia, con 3 intentos de suicidio. Hablándolo con el doctor me comentó que el 80% de sus "clientes" son profesionales exitosos, con auto descapotable, televisor de 50 pulgadas, etc., que han perdido la pista de porqué existen. Sin ir más lejos, esta mañana me desperté unos minutos antes de Sabine y me dediqué a mirarla y pensaba en qué haría si no la tuviera: o sea, hoy es domingo, y si ella no estuviera al lado mío, mi día simplemente no tendría ningún fin, ningún punto, objetivo, interés, trascendencia, nada. Nada de nada. No me refiero solamente a que extrañaría su amor, su compañía, su sonrisa en mi vida; no, me refiero a mi día, al tiempo entre que me levanto y me acuesto. ¿Qué hago? ¿Salir a dar una vuelta en la moto? ¿O en la bici? ¿o a caminar? Puedo leer un libro, leer un rato algo de internet, lavar la ropa. Pero esas cosas solamente llenaría mi día, no mi vida. Mi vida está vacía, no porque realmente lo esté, sino porque yo no puedo apreciar, sentir, lo que suceda en ella. Sé lo que me gusta y lo que no, pero no lo siento. No siento las caricias de Sabine, ni las del viento, ni me detengo, como siempre lo hacía, a oler mi entorno y aspirar hondo; ni disfruto lo que como, ni lo que hago. Y por supuesto no disfruto diseñar autos de lujo para una empresa que no hace NADA útil para los millones de personas que se mueren de hambre en este mundo.
En fin, creo que me repito a mí mismo. Lo que quería era agradecerte por lo que me dijiste. Ahora falta ver qué efecto tiene. No te puedo prometer nada. Pero no creas que bajo los brazos, al contrario.
Cariños,
Martín

Para evitar palos: por favor que no se interprete mi comentario de Sabine como una queja sobre ella. Acá el que está enfermo y despachurrado soy yo. Decir que ella no es la cura o no da la talla es válido solamente en este contexto. He dicho.