la siesta

Cuando era chico no me gustaba irme a dormir la siesta. Me parecía raro irse a dormir si no era de noche, y un desperdicio si había sol, así que ponía cualquier excusa y enfrentaba cualquier sacrificio (hasta pasarle la franela a los muebles del comedor) con tal de que no me mandaran a dormir después del almuerzo. No es que se me ocurriera nada para hacer (la tele era el mismo bodrio hace 25-30 años que ahora); es que tenía la sensación de que el mundo seguí girando y yo me lo estaba perdiendo. En realidad, el mundo seguía girando, pero no me estaba perdiendo de mucho. Así, mientras franeleaba, fue como empecé a husmear en la biblioteca que dejó mi padre cuando se fue, y descubrí que los libros serían una gran compañía en mi día, y más adelante en la vida.
Hoy, viviendo en Alemania, me quiero ir a dormir. Estar inconciente, sin pensamientos, sin sensaciones, inoperante, no interactuante. Quiero replegarme en otra dimensión donde mi vida terrenal no exista. Quiero perderme lo que me está pasando. Porque la vida me la estoy perdiendo igual, el mundo sigue girando y yo estoy durmiendo (por no decir muerto), así que cuando estoy en la cama por lo menos la hago completa. Me gustaría que me duerman, hibernar hasta que este lugar haya sido devastado por su codicia mecánica. Despertar cuando no quede ni uno de estas criaturas y dedicarme a poner ladrillo sobre ladrillo y construir algo útil para alguien.
Lamentablemente, cuando empecé a escribir esta entrada hace unos minutos tenía otra idea: pensaba explicar por qué sigo acá. Pensaba decir que si me voy, si vuelvo a Argentina, sería como irme a dormir la siesta; que el mundo iba a seguir girando y yo iba a estar allá perdiéndomelo. Qué estúpido. Pensar que tener un sueldo y libertad de elección para gastarlo es vivir. Es cierto, tengo eso, pero poco más. Cuando era estudiante y tenía que caminar a la mañana al trabajo para a la tarde poder tomarme el expreso que me llevaba de la oficina a la facultad y no llegar tarde y perderme clases, pensaba que era un sacrificio. Ahora me podría ir y volver en taxi al trabajo todos los días, y me dan ganas de llorar de pensar que NADIE está interesado en hablar conmigo, excepto mi novia. Nadie. La cajera del supermercado quiere que no exista (ni yo ni nadie). El que maneja delante y detrás de mí quieren que me evapore (yo y el resto). Mis compañeros de trabajo no tienen idea de si voy o vengo (ni yo ni nadie).
Y todos, absolutamente todos, se sienten con el derecho de explicarme cómo vivir, desde respirar hasta usar los programas que necesito para correr las simulaciones en la computadora del trabajo. Que dicho sea de paso, por fin, después de 5 semanas, funciona, porque un aborto de la naturaleza (o sea, un alemán con ganas de ayudar porque sí) se ocupó del tema.
En fin, esto me pasa por irme una semana a Italia y convivir con seres humanos. Uno vuelve y se intoxica. Otra que la gripe nueva.